Есть такое особенное одиночество. Вот сидит рядом вечером человек… Вроде бы, близкий и любящий. И вы оба молчите. Только он молчит без всяких терзаний, а ты будто глядя на него сквозь толщу своих невысказанных слов и думаешь, например: «Он не поймёт. Зачем грузить... Ничего ведь не изменится». А потом… улыбаешься утром. Наливаешь кофе. Всё хорошо. Будто бы…
Вот, пожалуй, одна из самых странных форм предательства — когда человек предаёт сам себя, заживо замуровывая свои переживания за стеной где-то в пространстве собственной души.
Откуда берётся такая стена?
Мы не рождаемся с умением прятать боль. Мы этому учимся. Кто-то в семье, где слышится что-то вроде: «Не ной», «Не распуская нюни», «Мужики не плачут», «Нечего жаловаться, ты уже взрослая». У кого-то стена начинает строиться после первого раза, когда открылся, а тебя не услышали, или, что ещё хуже, использовали сказанное против тебя.
У некоторых людей в результате возникает избегающий тип привязанности: человек тянется к близости, но при любом намёке на обнаружение другим его уязвимости немедленно ставит защиту. Как ёж, который хочет, чтобы его погладили, но при каждом прикосновении сворачивается в клубок с торчащими иголками.
Моя приятельница Лена однажды сказала мне: «Я никогда не говорила мужу, как мне бывает страшно. Боялась, он потеряет ко мне уважение. Подумает, что я слабая и будет насмехаться». Они прожили вместе восемь лет. На девятый он сказал ей: «Мне кажется, я вообще не знаю тебя по-настоящему». Он не обвинял. Просто констатировал факт.
Партнёр, стоящий за дверью души
Вот что происходит, когда ты закрываешься. Партнёр продолжает жить рядом… Но как? Рядом с версией тебя. С отредактированной, причёсанной, «достаточно хорошей». Он пытается тебя понять, но не знает, откуда берётся напряжённость в воздухе, почему ты иногда смотришь в никуда, почему тебя не трогает его забота.
Это как пытаться обнять человека через стеклянную дверь. Ты видишь его. Он видит тебя. Но никто никого не чувствует по-настоящему.
Когда один партнёр постоянно скрывает свои переживания, оба начинают ощущать нарастающее отчуждение. Негативные эмоции не исчезают. Они копятся, как снег зимой на крыше старого дома. И в какой-то момент крыша не выдерживает, обрушивается.
Три излюбленные способа спрятаться за стену
Мы редко осознаём, что закрываемся. Чаще всего это выглядит довольно невинно…
- «Не хочу грузить». Звучит как забота о партнёре, но на деле это решение по поводу его желаний и способностей, о том, что он не справится, не выдержит, не поймёт. Мы лишаем его возможности быть рядом.
- «Сам разберусь». Фраза, имеющая отношение к установке из детства. Когда-то она спасала, поскольку помощи ждать было неоткуда. Но где-то здесь — другой человек, который выбрал быть с вами. И установка только вредит развитию близости в отношениях, шанса на то, чтобы получать поддержку.
- «Скажу потом». Но такое «потом» зачастую никогда не наступает. Тема осаживается осадком, а осадок копится на дне отношений, делая воду мутной.
Что на самом деле происходит внутри
Постоянное сокрытие важного о себе забирает огромное количество ресурса. Это как вечно держать на своих усилиях тяжёлую дверь закрытой, когда из-за угла наклона она сама по себе открывается, только отпусти хватку. В итоге руки устают, но ты не можешь отпустить, поскольку уже не помнишь, что было до того, как ты начал её держать.
Невысказанные переживания не растворяются в воздухе. Они остаются в психике в деформированном виде и со временем могут давать о себе знать через усталость, раздражительность, телесные симптомы (головные боли, бессонницу, ощущение пустоты). Тело помнит всё. И то, о чём не хочется говорить, тоже.
И, наверное, самое горькое: человек, который прячет себя, со временем начинает чувствовать себя одиноким именно в отношениях. Не потому что рядом не тот человек, а поскольку ты проявляешься в отношениях только частично.
Уязвимость
Брене Браун, исследователь стыда и уязвимости, потратила годы, изучая, что делает отношения по-настоящему близкими. Вывод оказался неожиданно простым: только те, кто способен быть уязвимыми, способны быть и по-настоящему близкими.
Дать себе право на уязвимость — не значит рыдать при каждом удобном случае или вываливать на партнёра весь багаж за -дцать лет, но значит иногда говорить: «Я сегодня тревожусь, и даже не знаю точно почему». Или, допустим: «Мне больно от того-то и от того-то». Или просто: «Мне сейчас нужно, чтобы ты был рядом».
Когда один решается открыться, второй нередко отвечает тем же. Это называется взаимностью. Так и строится настоящая близость: не из красивых жестов, а из маленьких актов доверия.
Что делает молчание с тем, кто за дверью
Вот о чём редко говорят… Партнёр, которого не пускают внутрь, тоже, случается, страдает. Он чувствует, что что-то не так, но не знает, что именно. Начинает сомневаться: «Может, это я виноват? Может, я делаю что-то не то? Может, меня уже не любят?».
Тревожное молчание (такое, когда один человек закрывается не из злобы, а из страха) создаёт в паре особую атмосферу. Партнёр порой ощущает меньше положительных эмоций и больше тревоги, даже не понимая её источника. Он ходит как по минному полю: чутьё говорит, что что-то не так, но объяснения не видит. И это само по себе изматывает.
Первый шаг назад к себе
Открыться бывает ужасно страшно. Честно. Нет смысла делать вид, что это легко.
Но есть одна мысль, которая иногда помогает: партнёр уже видит, что вам не по себе. Он просто не знает почему. И когда вы молчите, он заполняет пробел своими страхами и домыслами, нередко куда более пугающими, чем реальность.
Вы не обязаны открывать душу сразу и полностью. Но если хочется и предполагаете пользу, можно начать с малого: «Слушай, я хочу тебе кое-что сказать, мне немного трудно это произносить вслух». Даже одна фраза — шанс, не распахивающий настежь двери души, но приоткрывающий так, чтобы хоть что-то увидеть.
И иногда этого достаточно для того, чтобы второй человек почувствовал: он не чужой. И перед ним не захлопывают наглухо дверь.
Ну, а если вы держите двери по-прежнему двумя руками, да так, что уже силы на исходе, а отношения теряют тепло, тогда, видимо, самое время отправиться к психологу. С ним тоже будут складываться отношения. Терапевтические, исцеляющие. А вам именно такие и нужны.
Статья Отношения-черновик: когда любовь существует лишь на словах
Статья Я идеальная жена: почему ушёл муж?
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru