В прошлом посте я рассказывала о том, как умудрилась дорасти до 130 кг, и о том, что подвигло меня всё-таки взяться за себя.
Сегодня я хочу рассказать, как я худела, какие ошибки допускала, и что я ни при каких условиях не впущу снова в свою жизнь.
Всё началось с влюблённости
Как я писала ранее, на похудение со 130 кг меня замотивировала влюблённость. Чувство без ответа. Без каких-либо перспектив.
С учётом того, что в рамках работы я встречалась с объектом своей влюблённости практически каждый день, каждый выход на работу стал для меня челленджем:
«Сегодня я красивее, чем вчера».
Могу сразу сказать: худеть и меняться ради кого бы то ни было — это не самая лучшая мотивация.
Но тогда, в свои 24 года, я этого не понимала. К тому же это стало единственным триггером, который сработал.
Первые победы
В начале пути огромную роль сыграли эмоции, захлестывающие с головой. На их фоне о еде я не думала. Зачастую заменяла приёмы пищи просто кофе.
Так, совершенно неосознанно, я скинула первые 8 кг за достаточно короткий срок.
Увидев результат и поверив в то, что я всё же могу, я стала:
* Готовить блюда с минимальным количеством калорий
* Брать с собой домашние обеды вместо фастфуда
* Ходить пешком там, где раньше выбрала бы такси и общественный транспорт.
Но важно отметить: фактически полноценный приём пищи был один — обед.
Вес стремительно полз вниз.
---
Минус 25 кг за три месяца
Спустя три месяца у меня было уже −25 кг.
Это много за такой срок, но важно понимать: при огромном изначальном весе первые килограммы уходят легче.
Вместе с лишним весом у меня наладился цикл. Я пыталась решить проблемы с репродуктивным здоровьем годами, но ничего не помогало. Я была уверена, что это причина лишнего веса.
Как оказалось — это его следствие.
Каждый сброшенный килограмм вызывал азарт. Я поставила цель — 85 кг.
Да, я делала не всё правильно. Я ела очень мало, и я никому не порекомендую свой рацион.
Но когда я увидела 99 кг, я плакала от счастья. За пять лет впервые увидеть двухзначную цифру было огромным счастьем.
Тёмная сторона
Но в какой-то момент что-то во мне сломалось.
И сейчас я хочу предостеречь тех, кто хоть на секунду задумывался о подобных способах!
Я услышала, что можно согнать вес ещё быстрее, если выпить сильный диуретик. Названия я не стану приводить.
И я попробовала.
Каждая таблетка давала значительный минус: от 1 до 2 кг. Ненадолго. Однако цифра на весах становилась важнее в моменте.
Я не задумывалась о последствиях. Мне была важна цифра здесь и сейчас.
Зависимость
Я продолжала жить на минимальном количестве калорий 90% времени, а остальные 10% ела всё подряд, с верой в то, что волшебная таблетка всё решит.
Но организм привыкал. И с каждым разом дозировку необходимо было увеличивать.
Так я провела около года: сбавляя вес, откатываясь назад, закидываясь диуретиками.
Я понимала, что приношу вред своему телу. Но зависимость стала настолько сильной, что без таблеток я психологически уже не могла.
Мне казалось: каждый стакан воды, любой кусочек еды обязательно отложится жиром.
Количество таблеток за раз достигло 8 штук.
Цена, которую я заплатила
Сколько раз я вызывала скорую с судорогами, я и не вспомню.
Но бросить не могла. Почки самостоятельно практически не работали. День без диуретиков знаменовался ужасными отёками, когда ноги становятся как колонны, и не видно глаз.
Я перманентно находилась в состоянии зомби:
* Уставшая
* Потерянная
* Бледная
* Без энергии
Но главное, как мне казалось — вес уходит. И даже предмет моего обожания начал обращать на меня внимание.
А значит — оно того стоило?
НЕТ.
69 кг и пустота
Такими темпами мне удалось достигнуть отметки 69–70 кг. И остаться живой, что удивительно с учетом всего сказанного. За это я несказанно благодарна своему прекрасному, сильному, терпеливому телу.
Моя цель была достигнута. Себя в таком весе я видела последний раз разве что в 6-м классе.
Я добилась «расположения» мужчины. Получила отношения, о которых мечтала.
Но расстройство пищевого поведения и диуретики остались...
Точка невозврата
Я читала форумы в поисках ответа, как остановиться. Самым очевидным было обратиться к специалисту. Но мне было стыдно.
Но однажды, выпив очередную партию таблеток, будучи наедине с собой, я вышла ночью на балкон.
И в мгновение оказалась во тьме.
Последняя мысль: «Закрыть окно, чтобы кошка не выпрыгнула».
Я не знаю, сколько прошло времени, прежде чем я пришла в себя. Я лежала на полу, с разбитой головой. Сил подняться не было. Вызвать скорую не могла — телефон в другой комнате.
Но в этот момент я поняла: нужно выбирать между жизнью и РПП.
Выбор жизни
Я смогла тогда привести себя в чувства.
И сейчас, когда я об этом рассказываю, у меня мурашки по коже. От страха. От сожаления. И от понимания, что я не одна такая.
Важно то, что РПП — это не стыдно.
Ошибаться — не стыдно (главное — вовремя понять и исправить ошибку).
А ещё, как я писала в самом начале, не нужно меняться для кого-то, в надежде заслужить любовь.
> Потому что каждая уже прекрасна.
> И достойна любви по умолчанию.
> И безусловно!
Пусть это будет девизом моего блога.
В следующем посте я расскажу о том, что помогло мне в борьбе с РПП на практике.
Подписывайся на мой канал! Возможно, именно на твои вопросы я смогу дать ответ.