Есть в этом зрелище что-то завораживающее и одновременно щемящее. Смотришь на двух сестер или двух братьев, вышедших из одной двери, с одним и тем же набором генов, с одними и теми же родительскими наставлениями, с одним и тем же детством, - и не веришь своим глазам. Один - тихий, оседлый, с книжкой в руках и планами на ипотеку. Другая - ветреная, неуловимая, с чемоданами в прихожей и огнем в глазах, который гонит ее то в одни, то в другие края. Один - весь в отцовскую породу, рассудительный до скуки. Другая - материнская копия, но с каким-то своим, неуловимым изломом. И думаешь: как? Как такое вышло? Ведь росли вместе. Ели одно и то же. Спали в одной комнате. Смотрели одни мультики. А вышли - будто из разных вселенных.
Photo by Benjamin Manley on Unsplash
Давайте попробуем разобраться, не спеша, с лупой в руках и с пониманием того, что чуда здесь никакого нет. Есть только тонкая, почти ювелирная работа судьбы, обстоятельств и самой души человеческой.
Первое. Место в ряду: или вечный трон, или вечная скамейка запасных
Старшие дети - это всегда первопроходцы. Они приходят в мир, где все впервые: первые правила, первые запреты, первая ответственность. Родители еще неопытны, тревожны, старательны. Старшему достается максимум ожиданий: "ты должен", "будь примером", "на тебя смотрят". Он вырастает с чувством, что мир держится на его плечах, и часто так и живет - с прямой спиной и вечным долгом перед всеми.
Младшие - совсем другая история. К их появлению родители уже устали, научились проще смотреть на вещи, а иногда и вовсе махнули рукой на строгость. Младший часто растет в более свободной атмосфере, где можно больше, а спрашивают меньше. Он видит, как старший тащит на себе груз ожиданий, и выбирает другую дорогу - ту, где можно дышать полной грудью.
А есть еще средние - те, кто вечно между. Им достается меньше всего внимания, и они учатся добывать его окольными путями: либо становятся незаметными дипломатами, либо бунтарями, которых наконец замечают. Каждый ребенок в семье занимает не только свое место за столом, но и свою психологическую нишу. И ниши эти разные.
Второе. Один сад, но разные садовники
Даже если родители одни и те же, с каждым ребенком они разные. Потому что родители тоже меняются. Со старшим они моложе, тревожнее, принципиальнее. Со вторым - уставшие, но уже мудрее. С третьим - иногда совсем отпустившие контроль и позволяющие себе просто быть рядом. И каждый ребенок получает не одних и тех же родителей, а их разные версии. Маму версии 1.0 и маму версии 2.5 - это, поверьте, почти разные люди.
К тому же у каждого ребенка свой "любимчик". Негласный, не всегда признаваемый вслух, но почти всегда существующий. С кем-то мама особенно близка, кому-то папа прощает то, что другим не простил бы никогда. Это не значит, что остальных любят меньше. Это значит, что у любви есть свои приливы и отливы, свои изгибы и предпочтения, которые ребенок считывает безошибочно - кожей, подкоркой, детским чутьем.
Третье. Детство одно, а истории - разные
Вот мы говорим "у них было одно детство". Но детство - это не объективная реальность, это то, что каждый запомнил. Один запомнил, как его в три года укусила соседская собака, и с тех пор побаивается дворов. Другой запомнил, как в тот же день папа купил мороженое и было солнечно. События одни, а фильм в голове у каждого свой. И с этим фильмом они идут дальше.
Один с детства усвоил "мир опасен, надо держать ухо востро". Другой "мир интересен, можно исследовать". И расходятся они не в пятнадцать лет, а гораздо раньше, просто мы этого не видим.
Четвертое. Внешние садовники и случайные ветры
Еще есть те, кто приходит в жизнь ребенка помимо родителей. Бабушка, которая старшего называла "мой серьезный мужчина", а младшую "моя маленькая хулиганка". Учительница, которая в одного поверила, а другого не заметила. Друг во дворе, который открыл мир музыки или, наоборот, научил курить за гаражами. И каждый такой "внешний садовник" оставляет свой след. Иногда глубже, чем родители.
Что с этим делать?
А ничего, собственно, не делать. Это не поломка, не ошибка природы. Это нормально. В одной семье не может вырасти два одинаковых человека. Потому что человек - это не штамповка, не конвейер, а живая, сложная, многомерная конструкция.
Но если вы - тот самый брат или та самая сестра, которые смотрят друг на друга и не понимают, как вы вообще родственники, вот несколько соображений, которые могут пригодиться.
Первое. Откажитесь от идеи, что кто-то из вас "правильнее". Разные не значит "один лучше, другой хуже". Просто у каждого был свой путь в этом общем доме.
Второе. Признайте, что у каждого - своя правда о детстве. То, что для вас было ерундой, для брата или сестры могло быть травмой. То, что вы помните как праздник, они могли запомнить как сущий ад. Это не делает никого из вас лжецом. Просто память - дама пристрастная.
Третье. Если хотите понять друг друга - спрашивайте. Не додумывайте, не дорисовывайте, а спрашивайте "А как это было для тебя? А что ты чувствовал тогда? А что помнишь ты?". Иногда ответы удивляют настолько, что открывают дверь в комнату, которую вы считали запертой навсегда.
И последнее. Если близости нет - не надо ее вымучивать. Кровь не делает людей родными автоматически. Иногда родными становятся чужие, а кровные остаются просто людьми, с которыми у вас общие гены и больше ничего. Это не трагедия. Это просто факт жизни. Освобождающий факт.
А в остальном - смотрите на своих странных, непохожих, иногда чужих, иногда бесконечно близких братьев и сестер и удивляйтесь. Удивление - это первый шаг к принятию. А принятие - это, кажется, единственная форма любви, которая доступна нам всем, независимо от того, из какой мы вселенной вышли.
Photo by Roberto Nickson on Unsplash
Автор: Юлия Федотова
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru