моя голова — это поле боя, и я там санитарка [2

моя голова — это поле боя, и я там санитарка [2]

в феврале 2024 года я пошла к первому платному психиатру, который с легкой руки подтвердил мое биполярное расстройство и там же поставил пограничное (нет, его у меня нет). он же был первым, кто прописал мне хоть сколько-то грамотное лечение — монотерапию нормотимиками. названия я писать не буду, потому что раз-раз да и найдутся умники, которые захотят провести эксперимент над собой и психикой. дисклеймер, друзья: все таблетки нужно пить только по назначению врача, не то они еще хуже вам сделают, не будьте, как я.

нормотимики я пила полгода. не сказать, что за тот период я резко стала счастливой и радостной, но состояние немного выровнялось. дозировку я подбирала самостоятельно, как и сами лекарства — знала лишь действующее вещество. в конце лета того же года я решила начать пить антидепрессанты. идея была гениальной: я хотела вернуть свой организм в состояние мании. его вызвать не так уж и сложно (хотя в моем случае оказалось почти невозможно) — главное, пить антидепрессанты и не прикрывать их нормотимиками. надеюсь, для биполярщиков я ничего нового не открыла, а то побежите еще пробовать...

первые антидепрессанты мне не подошли, они убили мое либидо, не вызвав никакой мании, а вот вторые стали отличным подспорьем и помогли избавиться от тревожности, которой у меня выше крыши. я переживала обо всем. когда мы только-только съехались с Саней и завели собачку, я волновалась о ней так, как ни о ком на свете, даже гулять их боялась вдвоем отпускать — вдруг Саня не уследит за Йёном и мы его потеряем. под антидепрессантами тревога была меньше.

весной я пошла к очередному психиатру, который прописал мне атипичный антипсихотик вдобавок к нормотимикам. и те, и эти лекарства предназначены именно для лечения биполярного расстройства. от них стало на порядок легче, я стала более спокойной, начала нормально реагировать на обстоятельства вокруг и в целом здраво смотреть на вещи. депрессивное состояние особо никуда не делось, но оно уже не убивало меня — я с ним научилась жить и смирилась.

самый рассвет наступил после посещения последнего психиатра, которая прописала мне лекарства от сдвг и одобрила весь коктейль, который я пила. я смогла объяснить, почему я пью лекарства именно в таких дозировках (часть из них я, разумеется, подобрала себе сама), а потом поделилась, почему подозреваю у себя сдвг. мой мозг похож на браузер, в котором работает сразу 50 открытых вкладок, 49 из которых — с рекламой со звуком. сиозн — лекарства, которые прописали мне от сдвг, — закрывает эти вкладки, хотя и не полностью. я все еще засыпаю с тысячей мыслей в голове и с трудом концентрируюсь на работе, но уже не настолько мучаюсь, как раньше.

сейчас я пью семь таблеток утром и пять — вечером. это стало рутиной, без них я не работаю, не живу, не занимаюсь собой. без них я уже не я, к сожалению. иногда кажется, что я уже выздоровела, хочется бросить, и лишь благодаря просьбам Сани я этого не делаю. поверьте, вы бы не узнали меня, брось я таблетки хотя бы на пару месяцев. да и я сама, пожалуй, тоже себя бы не узнала.

будет ли все хорошо в дальнейшем? не знаю. будет ли тяжело? однозначно. я смирилась с тем, что жить, как все, я никогда не буду. прошло четыре года, а я все еще здесь, пишу этот текст и планирую жить дальше.

если в этих строках вы видите себя, то идите к врачу, поберегите свою психику. лучше пить таблетки всю жизнь и жить, чем не пить и выйти когда-нибудь в окно.

если у вас есть вопросы по этим состоянием — с радостью отвечу, пишите в комментарии или в лс — @kisenty