сестра тюленям подруга рыбам

жизненная цель есть у меня подружка одна, у которой с юности была одна цель: встретить любовь. собственно, так и вышло: ещё в студенчестве она влюбилась спустя несколько лет вышла замуж, уехала в деревню, купила вместе с мужем дом и живёт там счастливо. она почти не рассказывает о своей деревенской жизни, говорит только одно: «мне тут хорошо». ну вот казалось бы: как может быть человеку хорошо в деревне? вокруг ни соседей, ни тусовок, ни даже гипермаркета какого-нибудь, одна только природа, муж, поросята и огород. а она вот счастливая, и я по-хорошему ей завидую. здорово, когда у человека есть цель, которую он достигает. тогда появляется гармония. гармония — она ж не в деньгах, не в окружении, она внутри, и достичь её можно очень разными способами. кто-то мою подружку, быть может, осудит за такой выбор, а мне вот кажется, что она знает о жизни что-то, чего не знаем мы. я постоянно мечусь, путаюсь, теряюсь в своей голове. если представить, что у меня, как у шерлока, есть чертоги разума, то в моих чертогах полный бедлам: беспорядочно валяются воспоминания, рядом с ними — куча смыслов из книжек, которые переплелись в одно; куча вопросов к своему и нашему общему будущему, бардак, одним словом. нет ни целей, ни мечты, ни желаний — хожу вокруг да около, а нащупать что-то конкретное так и не могу. я редко встречаю людей с конкретными большими целями. все гонятся за деньгами, живут в постоянной спешке, не видят будущего в перспективе, не знают, что им делать и в какую сторону повернуться. я всё сижу и жду, когда же мне с неба свалится чемоданчик с желаниями. всё так непросто, что даже перед днём рождения, когда близкие спрашивают о подарках, я не могу назвать ничего конкретного: у меня всё есть, и всё это мне не нужно. к своим почти 26 годам я так и не поняла, к чему надо стремиться: то ли карьеристкой стать, то ли семью завести, то ли в отшельничество уйти и поселиться в горах, чтоб меня никто, кроме медведей, не посещал. не так давно цель нащупала: блогером хочу быть! но и тут не понимаю, зачем мне оно и как к этому прийти. беспорядок в голове такой же, как и в материальной жизни. больше всего любуюсь теми, кто смысл жизни нашёл в самой жизни. вот тому пример — моя мама. гуляет по улице с собаками, искренне радуется закатам, нюхает цветочки, смеётся, и как будто ничего другого ей не нужно. здорово, конечно, хочу у неё этому научиться. если у вас есть цели и вы понимаете, зачем вам нужен этот результат, поделитесь, я у вас украду смыслы.

Про хейтеров Меня сегодня просто люто забомбил один неизвестный мужчина своими комментариями, до чего замучил, что я аж заделась, затронулась и до глубины души расчувствовалась. Ничего такого в этих комментариях и не было: ну очевидно, что человеку просто хотелось выплеснуть какой-то негатив, он это и сделал. Забавно получилось, что весь негатив он вылил под текстом о том, что людям нравится приходить на чужие страницы в каком-нибудь дзене или тиктоке и выливать там ушаты помоев. Суть в том, что меня почему-то задело почти всё из того, что этот неизвестный комментатор сказал. Мол, и придумала я это всё, и истории говно, и всё говно, и мир говно: всё говно, кроме него самого. В тот момент, когда я это читала, у меня внутри поднялась буря негодования, которая обрела форму лишь в трёх словах: да за что? Пост был добрый, про хорошие поступки, про то, как люди друг друга выручают, что ему не понравилось-то? Хотя важнее не его мотивы, а моя на это реакция: я расстроилась. Если вы так же, как и я, резко и эмоционально реагируете на негатив, то давайте вместе ситуацию моделировать. Представьте, что вы та самая птичка, которая поёт сейчас, сидя на дереве у моего дома. Маленькая такая симпатичная птичка, сидите себе поёте, никому не мешаете, а кому-то, может, и нравитесь. Но тут снизу к вам подходит ошалевший злобный дядька и такой: — Слыш, птица, ты чмо. Вы опускаете свой птичий клюв вниз и видите под собой незнакомое существо, которое с прищуром смотрит на вас, молчит, а потом продолжает: — Ты чмо, птица, и поёшь ты как чмо, и дерево твоё отстой. А вы всё ещё маленькая птичка, которая ничего плохого, собственно, и не сделала. Просто сидите себе на веточке, планируете, как заведёте маленькое потомство, совьёте гнездо, будете радоваться солнышку и прятаться от дождя под крышами многоэтажек. Заденет ли вас этот злобный дядька? Да нет, конечно. Что сделает нормальная птичка, увидев такого критика? От великой злости разве что наделает ему на залысину, чтоб неповадно было, а скорее всего просто не услышит. Так вот чего бы нам не поступить так же? Я таких критиков и комментаторов воспринимаю как людей с недержанием. Вот идёт человек, допустим, по центру города, чувствует — вот-вот, и пора будет штанам замену искать, а вокруг ни кустика, ни биотуалета, ни даже деревца, чтобы спрятаться. А центр города красивый, весь в огоньках, чистый... Что делает человек с недержанием? Не сдерживается, как вы могли бы догадаться, и наваливает знатную кучу прямо посреди площади. Ну и что, обижаться на него? ссориться с ним? Говорить, что куча его необоснованная, некультурная и попросту вонючая? Куча же никуда не денется... Остаётся только пожалеть его и пройти мимо, чтобы не вляпаться. Ровно такой же совет могу дать и в ситуации с такими вот мамкиными критиками: не лезь в говно, ты его не уберёшь, только сам испачкаешься. А вот если вы, как и я, мимо пройти не можете и обязательно задеваетесь, то стоит подумать, почему вы так уверены в том, что любое говно, наложенное на площади, имеет непосредственное отношение к вам? Согласитесь, звучит как-то бредово: как это чужое говно может иметь к нам какое-то отношение? А вот никак. То же самое и с незванными хейтерами. Успешные и занятые люди точно не расхаживают по чужим площадям, выискивая, где бы кучу наложить. Все они на вопрос о том, комментируют ли что-то непонравившееся, вываливают ли свой негатив в сети, отвечают примерно одинаковым "да делать мне больше нечего". Выводы относительно тех, кто всё же говно своё вываливает, неутешительны: им, видимо, и правда делать больше нечего. Да и вряд ли это помогает: если человек всю жизнь выполняет роль сосуда для говна, сомневаюсь, что очередной выброс негатива ему поможет избавиться от смрада внутри. t.me/...yam

Слишком хорошо — тоже плохо Вот же человек — странный организм, да? плохо вокруг — жалуется, хорошо — тоже жалуется; если всё стабильно, то ему скучно, а если слишком «качает», то нервно. никак человеку этому не угодишь. знаете, как его зовут? Вставьте сюда [...] любое имя и будете правы. я, конечно, из числа таких же. То ли дело в плохой наследственности, то ли в том, что я к 25 с лишним годам так и не заимела солидного рабочего места, но уже долгое время я мучаюсь тяжкими болями в моей нежной, как сталь, непроминаемой спине. Болит там всё, от каждого позвонка до каждой ленивой мышцы. Болит так, что аж скручивает порой: пламенно ненавижу все неудобные сидения, матрасы и долгие стояния в очереди, которые добивают мою еле живую спину. В общем, сразу видно — человек без малого полвека прожил, потому спина и пытается каждый день самостоятельно списаться со счетов. В превозмогании боли мне помогает единственный способ — молчать и терпеть. Молчать и терпеть как девиз моей жизни. Молчать и терпеть как главное правило моего существования... Молчать и терпеть: не спасает, но и другим не мешает. Собственно, чем я занималась все эти годы, когда спину начинало сводить, как ужика на сковородке, и так понятно. Я пить таблетки отказываюсь, втирать всякие мази начала только недавно (всё никак не могла смириться с тем, что я уже так стара, что моей спине нужен допинг в виде каштановой настойки), и рабочее место сменить так и не решилась (читай «всё ещё не приобрела себе диван»). Мне, может, вообще кажется, что для хорошей жизни человеку надо пострадать. что приятного в том, чтобы всегда всё было отлично, комфортно и не больно? Как вообще качество жизни оценивать, если она всегда одинаково «ничо так», а? Вот я и терпела, чтобы сравнивать моменты, когда спина перестаёт болеть, с теми, когда она сильно болит, и говорить: — Дааа, вот это жизнь была, когда меня не скручивало, как собаку сутулую под лавкой... Короче, к чему это я. недавно в списке моих чудодейственных лекарств для больной спины к «молчать и терпеть» прибавился игольчатый коврик — массажный аппликатор Кузнецова, который приобрела моя мама. Коврик — огонь, настоящая находка для ленивого бдсмщика: никуда ходить не надо, никакую порку устраивать — тоже, достаточно просто лечь и превозмогать. Сначала превозмогать, конечно, потому что потом наступает чистейшее удовольствие... Сначала спину жжёт и колет, спустя пару минут лежания думаешь: — Ну, может, и хватит? Но, я напомню, мой девиз — превозмогать! Поэтому на коврике первые три-четыре минуты я тоже превозмогаю боль вместе с моей напряжённой спиной. Уже через три-четыре минуты становится странным образом хорошо: жжение превращается в нежное тепло, а колючие иголочки не ощущаются. Тогда и наступает кайф. Производитель, значится, гарантирует: после 10-15 минут на коврике вы полностью расслабитесь, а если лежать на нём пару раз в день, то спина болеть и вовсе перестанет. Удивительно, но производитель не соврал: спина меня и правда беспокоить перестала, но зачем бы я рассказывала эту историю, если не для того, чтоб пожаловаться? Спина болеть перестала, но тело начало СЛИШКОМ расслабляться! Картина маслом: ночная смена, я вся в работе. решила полежать на коврике, чтобы спина перестала благим матом требовать заменить хозяйку, и... расслабилась настолько, что вырубилась! Прямо посреди рабочей смены, мать её ети! Кузнецов, ну что за подлость-то? Ну можно так разве с людьми поступать?Разве можно им делать НАСТОЛЬКО хорошо, чтоб аж плохо становилось? Видите, у меня от этого массажёра аж настроение поднялось?! Короче, кошмар. Большое имею желание поставить коврику оценку 4,5 звезды и в описании указать, что он слишком качественно выполняет свои функции. У меня всё. Жду предложение о рекламе от производителей коврика. t.me/...yam

кабан опять притворяется мёртвым есть у нашей марты привычка... хотя нет, не с того начала. есть, в общем, у нас марта — такса стандартная, породная и дородная: то ли в силу генетики, то ли в силу личных особенностей с детства у марты есть яркая черта — любит она поесть. есть всё без разбора: яблоки, огурцы, морковь, мясо всех видов и сортов, в общем, премудрая собака. это, конечно, сказывалось и на её весе: марта отпустила жирок. она и сама по себе большая — вся в породных родителей, так ещё и любовь к покушать на её боках отражается. мы любя и по-домашнему называем её кабан. а ещё у марты есть другая особенность: иногда она притворяется мёртвой. ну дура, не иначе. она перестаёт дышать и лежит, не двигаясь, чуть приоткрыв рот и закатив глаза. благодаря этой собаке я, кажется, успела пережить все оттенки паники: зовёшь её — она не отзывается, лежит дальше, языком плюётся. придурочная. зову, зову, зову, она в итоге нехотя поднимает голову с видом "даже помереть спокойно не дают". для такого рода ситуаций у нас в семье появилось кодовое название: кабан опять притворяется мёртвым. делает так марта частенько, особенно когда кому-то что-то от неё надо. ну, понятное дело, марта — глава семьи, от неё всем надо ласку, любовь и заботу. их марта любит только получать и взаимностью нам не отвечает. когда кому-то приспичивает сильно её полюбить или потормошить, она притворяется мёртвой. ну и скажите мне, чем собаки глупее людей? марта в этом, кажется, превзошла всех, и стоит у неё поучиться. если вдруг вас кто-то или что-то достаёт, не даёт вам покоя или просто раздражает — становитесь кабаном, который притворяется мёртвым, и тогда даже самый навязчивый человек от вас отстанет. ещё одно мартино занятие — страдать. в нём она растворяется полностью и даст фору любому олицетворению депрессии. для страданий у марты есть отдельный уголок в кухне, закрытый от чужих глаз, и целая квартира. иногда она страдает в одиночестве, но чаще — показательно и звучно. лучшее время для страданий, по мартиному скромному мнению, — утро, когда ваша покорная слуга спит после ночной смены. марта украдкой тихонько подходит к моей кровати, садится, пристально смотрит вверх и делает "уф". если реакции не последовало, она продолжает упорствовать и делает "му". если же и тут никто не отреагировал, марта собирает силы в собачий кулак и делает ОРАТЬ. у марты широкий диапазон и словарный пёсий запас: она наругивается на меня на всех языках мира, пока я не встану и не отвечу ей тем же. как только марта видит, что я проснулась, она делает ангельское выражение собачьего лица и буквально мысленно мне говорит: — ты тоже это слышала? ох, и кто же это может так орать? я просто тут сидела и молчала, если честно. собственно, орёт она только в одном случае: когда хочет есть. кабан, я же говорю. думаю, надо и тут у неё поучиться. t.me/...yam

что ты делаешь? — кем ты хотел стать в детстве? — рок-звездой. — а стал посмешищем. а я в детстве рок-звездой стать мечтала. мечтала по сцене прыгать с микрофоном, трясти волосами и петь, всегда петь. даже не на сцене — петь. и тогда это казалось так легко и просто. много ли надо? просто немного выучиться, просто чуточку подождать — и в телевизоре уже не они, а я буду. в музыкальной школе было легко. смысл моей юности, наверное, был именно в музыке. долго и упорно я сопротивлялась фортепиано, бесконечно сильно любила вокал и хор. и думала, что моя жизнь всегда будет связана с музыкой. будучи подростком активно этому противилась. спорила с мамой и преподавателями, говорила, что нафиг мне эта музыка не нужна. что мне это в будущем не пригодится. но в глубине души я просто отчаянно верила, что я стану классной такой рок-звездой. с фанатами, с прыжками со сцены, с группой. даже в группе играла. постепенно взрослела, постепенно понимала, что все не навсегда. и все больше влюблялась в музыку. в последний год фортепиано просила дополнительные занятия, экзамены с лёгкостью сдавала, ходила в ДК чаще, чем нужно. потому что понимала: вот он конец, вот уже догорает закат моего обучения, вот-вот все закончится. с вокалом все было ещё сложнее. его я любила бесконечной любовью, не пропускала занятий (если только по субботам, когда спать сильно хотелось после школы). ходила упорно. участвовала в конкурсах, даже что-то вроде таланта было. а потом случились проблемы со связками, резко испортился голос на высоких нотах, стал троить. пришлось петь ниже, стала в хоре альтом (что до баса и после двух сопрано идёт). но все равно пела. и все, это закончилось. в универе (и до сих пор его за это ненавижу) просто обрезали крылья, когда позанимались полгода, а потом сказали: ну, теперь мы к студвесне готовимся, а ты пережди немножко. я переждала. но все это было не тем. тогда уже стало понятно, что вокал не навсегда со мной. что мое музыкальное настоящее осталось в прошлом. и сейчас очень грустно об этом помнить, потому что голос совсем испортился, интонировать стала очень плохо, диапазон сократился сильно. а дома, как обветшалое воспоминание, покрытое пылью и паутиной, стоит фортепиано. мое. то, на котором я играла, когда мое прошлое было настоящим. и вместе с уходом музыки из жизни потерялся смысл. я пела — я жила. перестала петь, вот и жить как-то тоже. Подписывайтесь на мой телеграм.