сестра тюленям подруга рыбам

путем рефлексии выяснила одну важную для себя вещь: видимо, я перестала вести канал, потому что больше не нуждаюсь в массовом социальном одобрении. раньше мне на хватало любви, и я пыталась черпать ее отовсюду, а сейчас мое окружение дает достаточно внимания и заботы, чтобы не искать их в каждом встречном. конечно, в первую очередь, это Саня. не говорю о том, что каждый блогер ведет свой канал ради того, чтобы быть одобряемым большинством — кто-то и вовсе делает настолько провокационные посты (и я в том числе в прошлом), что одобрением там и не пахло, однако есть те, кому любви точно сильно не хватает...

прошло больше месяца, как я не написала сюда ни строчки. всего лишь два мема и ни слова от меня. не знаю, соскучились ли вы, но если да, то вам наверняка будет интересно узнать, как у меня дела. во-первых, я вернулась в ролевую, о которой писала здесь. почитайте, правда интересно. во-вторых, я продолжаю работать и не сильно радоваться жизни, потому что условия работы и некоторые люди вызывают у меня сплошной негатив. зачем я остаюсь? сама не знаю. пожалуй, эта деятельность мне все еще много чего дает (речь, конечно, о навыках, а не о деньгах), потому и мирюсь с несправедливым положением дел. у нас изменили рабочий график, и я приношу искренние соболезнования тем, кого это коснулось...

такое сопротивление зародилось во мне в 17 лет. тогда я глубоко и внезапно влюбилась в парня, с которым мы хорошо дружили. мы вместе играли в рок-группе — я пела, он гроулил, и отлично общались. на тот момент он расстался со своей девушкой после длительных отношений, но тогда я еще не понимала, что это — жесточайший ред флаг, который сыграет со мной очень злую шутку. собственно, у нас все было довольно мило и здорово вплоть до момента, пока он не решил сойтись со своей бывшей девушкой. смешно, но это произошло всего спустя неделю после начала наших отношений. в тот момент, когда он об этом написал (не осмелился сказать лично), во мне что-то опустилось...

я человек до глубины души прямолинейный и того же требую от других. правда, на одной из работ с этим не сложилось. сами гадайте, на какой именно все было вполне приемлемо. я работала, выполняла свои обязанности, не получала серьезных штрафов и ни с кем не ссорилась. мой принцип работы — не вреди другим и не вреди себе, поэтому со всеми своими начальниками я старалась, по крайней мере, мне так казалось, сохранять хорошие отношения и просила об обратной связи. ее я, к сожалению, ни от кого не получала. понятное дело, люди не обязаны исправлять мои ошибки и указывать на них, но если уж мы работаем вместе и делаем общее дело — лучше, если система обратной связи будет налажена и настроена...

с момента, как у нас в доме появилась вторая собачка, прошло уже почти полгода, а вы и слыхом об этом не слыхивали. знакомьтесь: Скар! Скар приехала к нам из жаркой Абхазии еще в сентябре прошлого года. с тех пор утекло много воды (я же ее мою, сами понимаете), а руки все не доходили до того, чтобы написать об этом сюда. Скар — собака породы двортерьер, идеальный представитель собачьего царства. ведет себя как и подобает настоящей королеве — спит в специально отведенном домике, питается премиальным...

ура! ❤️

] в феврале 2024 года я пошла к первому платному психиатру, который с легкой руки подтвердил мое биполярное расстройство и там же поставил пограничное (нет, его у меня нет). он же был первым, кто прописал мне хоть сколько-то грамотное лечение — монотерапию нормотимиками. названия я писать не буду, потому что раз-раз да и найдутся умники, которые захотят провести эксперимент над собой и психикой. дисклеймер, друзья: все таблетки нужно пить только по назначению врача, не то они еще хуже вам сделают, не будьте, как я. нормотимики я пила полгода. не сказать, что за тот период я резко стала счастливой и радостной, но состояние немного выровнялось...

честно говоря, заранее устала писать этот текст. моя болезнь — это скучно, а рассказывать о ней — еще скучнее. однако я хочу поделиться с вами тем, как жила все эти годы, даже не подозревая о своих диагнозах, и как начала жить, когда о них узнала. слово "болею" само по себе режет глаза, я, скорее, просто живу с этим. я привыкла быть не такой, как все, смирилась с тем, что мои гормоны работают иначе, чем у других людей, уже не страдаю от этого, лишь порой задумываюсь: действительно ли меня угораздило подхватить все это от родственников и временами тяжелого детства? может, все это мои выдумки? правда, депрессию не выдумаешь...

в новостных агентствах все устроено примерно как на конвейере по разделке туш. только вместо мяса — информация, а вместо ножей — люди с выгоревшими глазами и хроническим недосыпом. и, как на любом производстве, здесь есть своя иерархия, свои цеха и свои профессиональные деформации. первый цех — добытчики. сидит человек-сканер. у него нет имени, есть только монитор и способность читать на языке первоисточника не засыпая. это такой хомяк в колесе, только колесо сделано из rss-лент, телеграм-каналов, сайтов конкурентов и бог знает чего еще. он мониторит все, что шевелится. если где-то в мире упал самолет, подорожала нефть или чиновник ляпнул что-то не то — он должен увидеть это первым...

я сейчас посмотрела на этот канал глазами нового человека. и подумала: а ведь со стороны я, наверное, выгляжу как законченная мразь. спасу собаку, а не вашего ребенка. не люблю людей. посылаю всех, кто бесит. циник, эгоистка, броня чуть ли не из чугуна. и знаете что? всё так. правда. но есть нюанс. в школе я заступалась за тех, кого буллили. в компаниях всегда замечаю, если кого-то отодвинули, и прошу подвинуться. я та, кто дослушает шутку, когда всем плевать. та, кто обнимет, если нужно, и отойдет, если нужно пространство. меня ранит одно слово — и я перекручиваю его в голове неделю. я до сих пор хочу, чтобы меня одобряли...