Фраза, вынесенная в заголовок, говорит о простом, но довольно-таки важном принципе - что забота о собственном благополучии, это не эгоизм, а порой крайне необходимый шаг. Хотя многие по себе знают, что разрыв или сокращение контактов с токсичным человеком становится единственным способом защитить не только свои эмоции, силы, а и порой даже здоровье.
Говоря о токсичных отношениях, что мы подразумеваем?
Многие ответят на этот вопрос так: это постоянные унижения, манипуляции, односторонние отношения, в которых вы много отдаете, но ничего взамен не получаете. Или прямой вред, вплоть до стресса, который имеет нехорошее свойство – провоцирование болезней, нарушение сна, лишение аппетита и т.д.
В таких случаях уход из токсичной среды, наверное, это и не поражение вовсе. Это, скорее, акт самосохранения, то самое спасение. В таком же ключе, думается, можно говорить и о среде неверующих людей, которая может действовать точно так токсично…
Конечно же, решение об окончании любых отношений многие дается нелегко. Нам мешает чувство вины. Ведь мы уверены, что, спася себя, предаем или проявляем слабость. Однако не все так просто. Мы же, прекращая общение, не нападаем на другого. Мы элементарно ставим границу ради себя, ради близких своих, наконец. И мы не обязаны оправдываться, особенно если отношения изначально строились на неуважении.
Что главное здесь?
Ну, во-первых, такое решение принимать лучше осознанно. Во-вторых, перед этим честно спросить себя, почему эти отношения меня разрушают? Что конкретно причиняет боль? Может, не рвать все разом, а попытаться мягко и без взаимных обид дистанцироваться. То есть, сократив контакты, ненавязчиво, но решительно установить четкие границы, и заранее подготовиться к возможной реакции этого человека, получив поддержку тех, кто нас понимает.
В конечном счете, речь не об эгоизме, а о попытке сохранить себя, об умении вовремя отпустить то, что вредит, освобождает место для чего-то по-настоящему ценного. Например, для радости, покоя и, в целом, отношений, в которых нас ценят. И в этом, повторимся, не эгоизм, не жестокость, а мудрость.
Но, что, когда речь заходит о семье, особенно если в ней есть дети?
Да, тут картина сложнее. Здесь принцип «прекратить общение - значит спасти себя» уже нельзя применять прямолинейно. Семейные узы, это же не какая-то временная связь или случайная встреча двух взрослых людей. Это, прежде всего, общий мир. И в нем должны нормально вырасти и сформироваться души детей. Вот по этой причине здесь к разрыву не стоит вообще подходить или с особой осторожностью, взвешивая каждое решение и аргументы.
Ведь семья при всем этом, это то, где важно до последнего пытаться найти пути к взаимопониманию. Даже если накопилось немало обид, или если кажется, что пропасть между мужем и женой реально непреодолима, у супругов всегда есть возможности сделать шаг навстречу. А придя к этому, открыто, не скрывая ничего, проговорить любую ситуацию, озвучить все то, что накипело.
Ну а потом?
Потом не менее важно услышать друг друга. Ведь, даже если отец и мать стараются скрыть свои отношения и напряжение от невозможности их исправить, дети это все тонко чувствуют. Более того, и это невозможно оценить, домашняя атмосфера становится не просто матрицей для будущей сеьми. Она конкретно ложится в основу представлений детей о любви, близости, доверии.
И все это разрушать? Это - преступно. Взрослым всегда надо ориентироваться именно на детей, если уж выбрали друг друга и родили сына или дочь. На разрыв, возможно, следует лишь тогда идти, если сохранение семьи уже невозможно без серьезного ущерба для всех.
При этом важно помнить, что предотвратить токсичность в семье желательно задолго до кризиса. То есть, как это было в еще недавние времена, когда будущие супруги внимательно присматривались друг к другу еще на этапе сближения. Причем старались видеть не только ее или его достоинства. Важно присмотреться и к тому, как парень и девушка ведут себя в конфликте, умеют ли уважать чужие границы, могут ли идти на компромисс.
Да уж, раньше в нашем обществе не спешили с браком. Сначала долго общались, проверяя отношения не интимной близостью, а временем и трудностями. Потому что в этом был глубокий смысл: семья требует не только страсти, но и зрелости, терпения, взаимного уважения.
Что делать, если же в семейной жизни, в отношениях все-таки проблемы сыплются одна за другой? Конечно, не надо спешить с разрывом. И особенно – сгоряча. Те, кто прошел этот сложный момент и сумел прожить его достойно, советуют сначала не к психологу отправляться, что сейчас спешат сразу делать, а к священнику, к церковным Таинствам.
Можно до того или после открыто поговорить о взаимных накопившихся претензиях - без обвинений, но честно. Потом - простить, понять и принять, договориться о новых, комфортных для обеих сторон, «правилах» общения и, поняв свои ошибки, найти точки соприкосновения. Хорошо бы паре вспомнить, что когда-то их объединило, и решится возродить эти теплые моменты.
Да, бывает так, что сохранение семьи становится невозможным и даже опасным. К примеру, при измене, при насилии или утрате базового доверия, как такового. Вот тут, ради своего здоровья и безопасности детей, в самом деле можно попробовать осторожно дистанцироваться или вообще прекратить общение. Но, даже если придется идти на крайние меры, важно постараться все построить таким образом, чтобы дети не стали невинными заложниками конфликта.
Словом, семья, да и отношениях двух будущих супругов, это и есть постоянный выбор. Выбор – услышать, понять, простить, снова и снова искать пути друг к другу... Вот именно в таком настойчивом ежедневном труде, а не в легкомысленном отказе при первых трудностях, и проявляется, на наш взгляд, настоящая любовь и ответственность.