Меня давно просили написать о мужчинах, о мужьях в семьях, где есть больной человек - лежачий, ходячий, дементный, после инсульта, онкологический, просто старый и немощный. Во всех ли семьях всегда ухаживает женщина, всегда именно женщина жертвует жизнью и работой? Почему от мужчин помощи либо никакой, либо она минимальна? Почему мужчины отстраняются от ухода, перекладывают его на жену и часто уходят из семьи - даже в случае, если больной человек в семье - это его мама?
Вот три истории, которые мне рассказали подписчицы. Истории типичные.
– У меня мама с деменций. Ухаживаю за ней три года. Муж предлагал оформить в интернат, но на платный у нас средств нет, а в бесплатный, после того как съездила туда, я маму не отдам. Муж никак мне не помогает. Может, в других семьях по-другому, но у нас вот так - весь уход на мне. Соседи и знакомые восхищаются мужем, говорят: "Другой бы давно бросил семью, сбежал от трудностей, а твой - молодец, не уходит, поддерживает тебя". Мне странно про это слушать: муж не помогает, но всё же он молодец, потому что не уходит, присутствует в моей жизни.
Вторая история.
– Я несколько лет ухаживала за мамой с деменцией. Муж очень быстро от меня ушёл. Нет, не развёлся, просто ушёл жить к своей маме. Моя мама умерла. Муж вскоре заявился и завёл разговор о том, что его мама тоже начала заговариваться и ей тоже нужен уход. Предложил опять съехаться, привезти маму к нам. Я почему-то согласилась - мы со свекровью всегда были в очень хороших отношениях. Маму свою он ко мне привёз, пожил с нами пару недель и опять уехал в дом матери. Я одна досмотрела свекровь, до конца, она умерла. После свекрови я сама заболела - и опять от мужа никакой помощи. Вскоре заболел он, приехал ко мне, но мне было уже не до него - себя бы обслужить.
Третья история.
– У мамы началась деменция. Забрала её к себе. Муж вскоре сказал, что невыносимо так жить, давай оформлять её в интернат. Нашли заведение по средствам. Маму было больно отдавать, но семья дороже. Мама в интернате быстро умерла - проглядели пневмонию. Вскоре парализовало свёкра. Забрали его к себе. Муж снова сказал, что это ад, а не жизнь, давай подбирать пансионат. Отдали свёкра в пансионат. Нормальный был уход. Свекр умер. Через какое-то время серьёзно заболела я, муж опять пожаловался, что ему хочется нормальной жизни, - но меня-то куда девать, в интернат не сдашь. В итоге муж ушёл, туда, где нормальная жизнь.
Это, к слову, тема отдельного разговора - об уходе за женой. Примеров, когда жена долгое время ухаживает за серьёзно больным мужем, - предостаточно. Случаи, когда муж заботится о больной жене, - скорее исключение.
Почему же всё так...
Не знаю, как в других странах, а в России сложился такой порядок, что, если родители серьёзно заболевают, на вахту ухода заступает женщина. Это в семье даже не обсуждается. У нас считается, что женщина самóй природой приспособлена к уходу и наделена от рождения соответствующими знаниями и навыками. Мужчины даже не рассматривают такой вариант - чтобы уйти с работы и осесть дома по уходу, чтобы совмещать работу и уход, чтобы разделять с женой обязанности по уходу.
Удивительно, я сейчас пишу эти строчки, и мне самой кажется диким, чтобы мужчина брал на себя бремя ухода. А когда женщина резко меняет жизнь и отказывается от много важного и приятного в ней - мне это видится нормальным. Вот что значит менталитет, стереотип, зашоренное мышление.
Я видела в интернете много опросов на тему, кто у вас в семье ухаживает за серьёзным больным - лежачим, дементным, онкологическим и т. д. 98% ухаживающих - женщины. Когда их спрашивали, обсуждался ли в семье вопрос, кому менять жизнь, кто будет ухаживать - вы или муж, - оказалось, что такой вопрос даже не ставился, априори подразумевалось, что если нет возможности определить больного в интернат, то сиделкой дома становиться женщине.
Это в какой-то мере оправданно, если мужчина - добытчик, если он зарабатывает намного больше жены. Но часто мужчина получает столько же, сколько супруга, или их заработки равны. При любом раскладе терять, менять работу, перекраивать жизнь всё равно приходится женщине.
В семьях с больным мужчина очень часто совсем отстраняется от ухода (я работаю - остальное меня не касается). Он либо не принимает никакого участия в уходе, либо его помощь минимальна и разова, либо мужчина уходит жить подальше от "госпиталя" (к маме, на дачу и т. д.), либо совсем уходит из семьи. Более того, такое происходит не только тогда, когда женщина ухаживает за своей мамой, но и тогда, когда больной человек - это мама мужа.
Да, за свекровью у нас тоже в большинстве случаев ухаживает не родной сын, а невестка.
Я помню много историй с форума о деменции, где женщина ухаживала за своей мамой, мужу быстро надоедал госпиталь на дому (а кому он в радость?), он уходил жить к маме, потом, когда мама женщины умирала, он привозил к ней свою маму, которая к тому времени начинала чудить. Некоторые (наверно, двужильные) соглашались досматривать и маму мужа. А муж по-прежнему жил "в домике", подальше от бед, невзгод и тягостей жизни.
Ютуб у меня давно накрылся, но когда показывал - я иногда заглядывала там на каналы о деменции. На одном канале женщина рассказывала об уходе за мамой, на другом - за свекровью. У обеих женщин имелись мужья, но мужское участие в уходе было чисто номинальным. Помощь их заключалась в том, что мужчины поднимали больного, когда он падал, или помогали раз в неделю загрузить его в ванну.
Мужья держались подальше от ухода, допоздна пропадали на работе - не спешили домой, в выходные уезжали в деревню, к маме, уходили гулять, дома требовали покоя и уюта. Жены при этом гордились ими, говорили, что мужья - их опора, надёжное плечо, что они не бросили, не предали.
Помню, одна из женщин устроила на канале интервью со своим мужем, задавала ему вопросы из комментариев. На вопрос, как вы выдерживаете весь этот ад, почему не уходите, как многие другие мужчины, - этот мужчина выставил в камеру руку с обручальным кольцом и произнёс что-то пафосное о том, что кольцо-де скрепило наш союз навеки, мы теперь и в горе, и в радости вместе до самой смерти. Так и хочется заключить: аминь.
В комментариях было много восхищения такими мужьями, чей подвиг заключался в том, что они не ушли из семьи. Жены талдычили о надёжном плече. Среди массового помешательства иногда проскальзывали трезвые сообщения некоторых подписчиков канала, которые интересовались, в чем именно выражается подвиг и надёжное плечо, если помощи от мужчины почти никакой нет.
Да и в обществе у нас принято восторгаться такими мужьями: мол, из семьи не ушёл, терпит, не предал. А то, что от простого присутствия ни больному, ни ухаживающему не легче, - это вроде как не имеет значения, дело десятое.
Я до некоторых пор тоже была уверена, что женщина предназначена к уходу и заботе самой природой, что мужчина не приспособлен к уходу, что он ничего не знает, что он в этом деле всё сделает хуже женщины. Но я взрослела, читала, смотрела, набиралась опыта, наблюдала разную жизнь. Я поняла, что уход - это не врождённые знания и навыки, уходу учатся.
Если больной - лежачий, то нам в помощь книги, интернет, форумы. Я, например, до болезни родителей не имела понятия, как перестилать под больным постель, как его мыть, в чем заключается профилактика пролежней. Если больной - ходячий дементный, то там сестринские знания вообще не нужны, надо будет в основном следить, чтобы больной не навредил себе, был накормлен и чист.
Более того, увлекшись как-то восточными языками, Востоком, я узнала, что в Турции, например, сиделками, санитарками, сёстрами по уходу работают в основном мужчины. Они отлично справляются со своими обязанностями, они такие же умные, обучаемые, способные, как женщины. Так что в российских реалиях дело явно не в том, что наши мужчины не приспособлены к уходу. Дело - в нежелании ухаживать.
Чисто по-человечески это можно понять. Ещё как можно. Я думаю, не найдётся ни одной женщины, которая заступила на вахту ухода с радостью и горела энтузиазмом от подобных изменений в своей жизни. Но есть слово "надо", есть долг, есть если не я, то кто.
В психологических книжках и статьях, посвящённых уходу, специалисты женщинам советуют: не взваливайте всё на себя, делите уход с мужем поровну, пусть первую половину дня ухаживаете вы - а потом идёте на работу или занимаетесь своими делами, а во второй половине дня уход берёт на себя пришедший с работы муж. Вовлекайте его в уходовые дела, просите помощи.
Если чувствуете, что зашиваетесь, то просто оставьте маму/свекровь на мужа, скажите, что её надо покормить и поменять памперс, и уходите гулять, глотните воздуха, дайте себе передышку. Ох, как же страшно далеки эти книжные мудрецы от реальности!
Я читала истории, где женщины попытались воплотить советы в жизнь, - и получилось вот что. Во-первых, мужья наотрез отказались менять работу, график, чтобы разгрузить жён, ухаживать. Такое предложение мужчины приняли с недоумением, злостью, выражением "ты в своём уме - мужик не должен ухаживать!". Во-вторых, эксперимент "оставьте больного на попечение мужа, сами уйдите проветриться, и когда вы вернетесь, больной - вот увидите - будет помыт и накормлен" с треском провалился. По возвращении женщины обнаружили, что больной лежит мокрый и голодный.
Бытует ещё мнение, что мужчины не годны к уходу, потому что им неловко, стеснительно проделывать некоторые процедуры - мыть больных, менять памперсы, смазывать складки, высаживать на горшок. И ещё их выворачивает от запахов, видов... Ага, а женщины с удовольствием подмывают отца или свёкра и смазывают паховые складки мамы или свекрови. У женщин нет ни стеснения, ни брезгливости, они любят ухаживать за больными, копаться в...
Я по профильным соцсетях знакома с мужчинами, которые деятельно разделяли уход с женами или одни ухаживали за родителями (своими или жены), за женами. Абсолютно толковые, умные мужчины, которые, так же как женщины, спокойно разбирались в памперсах, простынях, ловко смазывали, кормили, перестилали. Они наравне участвовали в обсуждениях на форуме, делились опытом.
Никто из них не считал, что это не мужское дело, не козырял геройством, не причислял себя к лику святых. У них было то же, что у женщин: срывы, отвращение, отчаяние, ровные периоды, умение посмеяться над собой, чёрный юмор. И ещё было слово НАДО. Я убеждена, мужчины в семьях отстраняются от ухода не потому, что они к этому делу не приспособлены, не предназначены, не в состоянии им овладеть, а потому что НЕ ХОТЯТ. "Не хочу" оказывается главнее "надо".