«Он говорил, что любит семью. Но как только стало тяжело — побежал туда, где ярче, легче и новее».
После таких историй женщины часто спрашивают: неужели все мужчины такие? Или всё-таки есть другие — те, кто не срываются в измену, не убегают в новые впечатления и не живут по принципу «мне стало скучно — значит, пора всё рушить»?
(Из писем для разбора)
«Почему не все бегут за эмоциями? Что это за волшебные мужчины? Как их отличить от зависимых?»
(Из комментариев)
Это очень хороший вопрос. Потому что, когда женщина сталкивается с изменой, эмоциональными качелями и внезапным бегством мужчины за «новой жизнью», ей неизбежно хочется понять: бывают ли вообще другие? Или «не бегущий за эмоциями мужчина» — это что-то из области мифологии, вроде единорога, взрослого ответственного человека и качественного ремонта без нервов?
Сейчас очень модно всё объяснять ярлыками. Этот — нарцисс. Этот — инфантил. Этот — абьюзер. Этот — эмоционально недоступный. Так и возникает своеобразная Секта свидетелей нарцисса, инфантилов и прочих. Картина мира становится очень удобной — есть чёрное и белое: я хороший, мир плохой и враждебный, а все мои проблемы можно объяснить тем, что мне просто попадались «не те».
Но у этой картины есть ловушка. Ярлык создаёт иллюзию понимания. Назвали человека «нарциссом» — и как будто всё стало ясно. Хотя по сути не ясно почти ничего. Потому что перед нами всё равно человек. Живой. Со своими страхами, слабостями, защитами и привычными способами справляться с болью. Поэтому у Секты свидетелей нарцисса так популярны списки из 71 способа причинить боль нарциссу.
И вот здесь начинается самое интересное.
Все люди хотят облегчения. Все хотят меньше боли и больше удовольствия. Все так или иначе тянутся к тому, что быстро снимает напряжение. Кто-то делает это через еду. Кто-то через алкоголь. Кто-то через бесконечную работу. Кто-то через спорт. Кто-то через новые отношения. Кто-то через измены. Механизм один и тот же: «мне тяжело — я хочу быстро почувствовать себя лучше».
Поэтому вопрос не в том, почему не все бегут за эмоциями. За облегчением бегут почти все. Вопрос в другом: кто умеет выдерживать напряжение, а кто — нет. Кто может прожить кризис, не разрушая свою жизнь и жизнь близких, а кто сразу ищет эмоциональный допинг.
И вот тут нет никаких «волшебных мужчин» — и заколдованных тоже, впрочем, как и женщин. Есть просто люди с разной степенью внутренней силы.
Почти ни у кого изначально нет большой психической мощности, чтобы спокойно идти в гору. Не срываться. Не убегать. Не искать быстрый кайф. Почти все изначально хотят, чтобы было легче. Но одни постепенно тренируют в себе способность выдерживать реальность, а другие привыкают снимать напряжение быстрым способом.
Это как с телом. Почти никто не рождается человеком, который легко поднимается в гору с тяжёлым рюкзаком. Нужны мышцы, дыхание, тренировка. Так же и с психикой. Способность выдерживать скуку, рутину, разочарование, отсутствие новизны и кризисы в отношениях — это тоже своего рода мышца.
И вот здесь появляется очень неприятная, но честная мысль. Мужчина, который «бежит за эмоциями», не обязательно плохой, злобный или патологический психопат. Чаще всего он просто плохо выдерживает внутреннюю пустоту. Ему всё время нужно срочно почувствовать себя живым, желанным, важным, сильным. Ему трудно быть в стабильности. Стабильность для него начинает ощущаться как скука. Тишина — как пустота. Быт — как удушье. И тогда он идёт туда, где ярче.
Поэтому очень многие измены происходят не потому, что любовница «лучше». А потому, что рядом с ней мужчина получает быстрый укол эмоций без обязанности сразу нести последствия.
Более зрелый человек тоже устаёт. Тоже злится. Тоже хочет облегчения. Но он не разрушает ради этого всё вокруг. Он способен выдерживать. Способен говорить. Способен нести последствия своих решений. И вот это уже не волшебство. Это взрослость.
Как отличить такого человека? Не по словам. Не по яркости в начале. Не по силе чувств. И даже не по красивым фразам про любовь. А по тому, как он ведёт себя, когда ему тяжело.
Когда разочарован. Когда ему скучно. Когда отношения требуют усилий. Когда внутри пусто. Когда что-то идёт не по плану.
Если в такие моменты человек начинает исчезать, срываться в флирт, искать новые ощущения, убегать в тайную жизнь, допинги или измену — значит, выдерживать реальность ему трудно.
Если он может оставаться в контакте, признавать проблему, говорить, нести ответственность и не снимать напряжение за счёт разрушения другого — это уже совсем другой уровень.
И здесь важно понять ещё одну вещь. Часто женщины ищут не зрелого мужчину, а мужчину, который избавит их от боли. Но если внутри самой женщины нет устойчивости, даже самый спокойный человек будет казаться тревожным или «скучным». Потому что психика, привыкшая к качелям, часто путает хаос со страстью, а драму — с любовью.
Вот почему вопрос только отчасти в мужчинах. Да, есть те, кто бегут за эмоциями. Да, есть те, кто умеют выдерживать. Но ещё есть вопрос: что сама женщина считает нормой? Что для неё выглядит как любовь — спокойствие или постоянный эмоциональный пожар? И точно так же наоборот. Подчеркну — это не касается гендерных различий.
Хорошая новость в том, что силы можно натренировать. Почти ни у кого изначально нет их в избытке. Но почти каждый может их в себе нарастить.
И тогда мир перестаёт делиться на «нарциссов», «инфантилов» и «волшебных мужчин». Мир начинает делиться по-другому: на тех, кто способен быть в реальности, и тех, кто пока не научился.
Если это откликнулось — я веду Telegram-канал, где говорю об этом каждый день. Без осуждения. Там тепло.
Добра вам.