В отношениях с родителями многие взрослые люди проходят через болезненные качели: то кажется, что они были идеальными, всё делали правильно, и мы перед ними в неоплатном долгу; то вдруг накрывает волна гнева и разочарования — «они всё испортили, они не дали мне самого важного». Эти две крайности — идеализация и обесценивание — две стороны одной медали, и медаль эта называется несепарированность.
В детстве нам жизненно необходимо верить, что родители — всемогущие, всезнающие, совершенные. От этого зависит наше выживание. Но когда мы взрослеем, мы должны увидеть в них обычных людей — с достоинствами и недостатками, победами и ошибками. Если этого не происходит, мы застреваем в челночном движении: то надеваем розовые очки, то разбиваем их вдребезги.
---
Почему так происходит?
Идеализация часто включается, когда нам страшно признать, что близкий человек мог быть источником боли. Проще думать: «Они любили как умели, я сам виноват, что мне чего-то не хватило».
Обесценивание — защита от этой боли: если признать их плохими, можно не чувствовать вину за свои обиды и злость.
---
Чем опасны эти качели?
1. Они мешают видеть реальность. Родители не были идеалами, но они не были и чудовищами. Они были людьми. Пока вы в крайностях, сложно построить с ними взрослые отношения.
2. Они крадут энергию. Бесконечные внутренние споры с родителями (даже мысленные) истощают. Вы тратите силы на «суд», а не на жизнь.
3. Они влияют на самооценку. Если родители «плохие» — значит я «жертва» и ничего не могу изменить. Если «идеальные» — значит я «неблагодарный» и должен терпеть. Обе позиции делают вас пассивным.
---
Как выйти в здоровую «зону»?
1. Разрешить им быть разными. Один человек может одновременно любить вас и ошибаться, заботиться и не давать важного, жертвовать и травмировать. Одно не отменяет другого.
2. Составить «баланс». Напишите два списка: что они дали вам хорошего (реально, без обесценивания) и что не дали или сделали больно (реально, без идеализации). Посмотрите на оба списка одновременно. Это и есть правда.
3. Перестать ждать, что они изменятся. Идеализация часто связана с надеждой, что однажды они станут теми «идеальными родителями», которых нам не хватило. Обесценивание — с разочарованием, что этого не случилось. Принятие их такими, какие есть, освобождает от этой гонки.
4. Стать себе родителем. Вместо того чтобы бесконечно «судить» реальных родителей, начните давать себе то, чего недополучили. Тогда их «хорошесть» или «плохость» перестанут быть столь важным вопросом для вас.
---
Итого: Взрослые отношения с родителями — это когда вы можете сказать: «Я вижу тебя настоящего. Я беру от тебя хорошее, а за плохое не отвечаю. Я не жду, что ты изменишься, и не отрицаю, что ты мне дал. Ты просто человек. И я просто человек».