Детские сценарии во взрослой любви

Снова и снова вы замечаете, что выбираете партнеров, похожих друг на друга. Эмоционально холодных, если мама была далекой. Тревожных или взрывных, если в доме всегда было неспокойно. Критикующих, если вас оценивали, а не принимали. Вы искренне хотите других отношений, но почему-то притягиваются все те же типажи. И внутри звучит отчаянное: «Почему мне опять попадается такой?».

В детстве мы учимся любви. Не по книгам или фильмам, а по тому, как обращались с нами значимые взрослые. Их способ быть рядом, их реакции, их слова становятся для нас нормой. Даже если эта норма была далека от здоровой. Кстати, книги и фильмы поселяют другой образ «идеальных» отношений, который тоже может сбить здоровую навигацию.

Если родители были непредсказуемы - то приближали, то отталкивали, - мы учимся, что любовь - это что-то нестабильное, где надо вечно быть на стрёме. И во взрослом возрасте выбираем партнеров, которые создают знакомые качели. Потому что стабильность кажется скучной, подозрительной, «не настоящей».

Если нас не замечали, игнорировали наши чувства, мы учимся, что наши потребности неважны. И во взрослых отношениях выбираем тех, кто тоже не замечает. Или тех, у кого нужно заслужить, добиться, вымолить внимание.

Мозг ищет знакомое, а не хорошее. В детстве мы усвоили, что любовь выглядит определенным образом. Даже если этот образ был болезненным, он закрепился как «норма». Встречая стабильного, теплого, предсказуемого партнера, мы можем чувствовать тревогу: «Что-то не так, где подвох?». Или вообще можем на такого не обратить внимание. А встречая холодного или непредсказуемого - расслабляемся: «Вот оно, знакомое».

Мы бессознательно воспроизводим детские сценарии, чтобы их переиграть. Внутри живет надежда, что в этот раз я справлюсь, в этот раз меня полюбят, в этот раз он изменится. Мы выбираем партнера, похожего на родителя, чтобы получить от него то, чего не дополучили в детстве. Но это работает как ловушка: партнер, которого мы выбираем, исцелить старые раны не может. В надёжных, здоровых отношениях раны могут исцелиться, но тут главная задача в таких отношениях удержаться и вообще изначально разглядеть такого партнёра.

Наши способы проявлять любовь тоже родом из детства. Если в семье было принято молчать о чувствах, мы будем молчать, даже когда хочется говорить. Если любовь выражалась через критику - мы будем критиковать, думая, что так заботимся. Если нас учили, что любовь надо заслужить - мы будем стараться, доказывать, выслуживать, даже когда уже все доказали.

Вот несколько возможных вариантов развития событий:

Девушка, чей значимый взрослый был холоден и занят, скорее выберет мужчину, который пропадает на работе, не звонит, не интересуется ее чувствами. Она страдает, но продолжает выбирать таких. Потому что внутренне знает, что любовь - это когда тебя игнорируют и надо бороться за внимание. С теплым, заботливым мужчиной ей тревожно, она не понимает, как себя вести, когда не нужно ничего доказывать.

Мужчина, чей значимый взрослый постоянно критиковал его, выбирает женщин, которые его обесценивают. Ему кажется, что критика - это и есть забота. А когда партнерша его хвалит, он не верит, думает, что она притворяется или что-то от него хочет.

Девушка, которая в детстве чувствовала себя брошенной, в любых отношениях живет с фоновой тревогой. Она проверяет телефон, требует подтверждений любви, боится, что партнер уйдет. Любое его молчание воспринимает как угрозу. И часто своим страхом действительно отталкивает партнера - сбывается то, чего она боялась.

Парень, чьи родители постоянно ссорились, во взрослых отношениях либо избегает конфликтов до последнего (боится повторения), либо, наоборот, провоцирует их, потому что только в скандале чувствует близость.

Женщина, которую в детстве стыдили за чувства, во взрослом возрасте не умеет говорить о том, что с ней происходит. Когда ей больно, она замыкается, уходит в молчание. Партнер не понимает, в чем дело, злится. Она чувствует себя еще более одинокой.

Детство не приговор. Да, оно сформировало наши представления о любви, наши защиты, наши сценарии. Но во взрослом возрасте у нас есть выбор. Мы можем заметить эти сценарии, увидеть, что они больше не работают, и начать писать новые.

Если вы замечаете, что детские сценарии управляют вашей любовной жизнью, если вы устали наступать на одни и те же грабли - приходите на консультацию. Мы разберем ваши повторяющиеся паттерны, найдем, откуда они растут, и начнем потихоньку переписывать сценарий. Чтобы в ваших отношениях было место новой, взрослой, осознанной любви.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru