Сегодня было много. Целый день. Целая жизнь.
Утром мы с папой поехали на МСЭ. Ту самую комиссию, перед которой я тряслась две недели. Которую мы ждали целый год. Где нужно было доказывать, доказывать, доказывать - и при этом сохранять лицо, не рассыпаться, не дать себе разреветься прямо в кабинете.
Мы выиграли. Папе дали вторую группу инвалидности. Бессрочно.
Это победа. Настоящая. Та, к которой мы шли.
Я отвезла папу домой, убедилась, что он поел, устроился, что всё в порядке. И поехала на работу. Потому что работа есть работа, а детки ждут.
Час спустя я поняла, что замерзаю
Сижу в кабинете. На улице - солнце, потеплело наконец-то. В кабинете вообще всегда тепло. На мне свитер. А у меня руки ледяные. Ноги ледяные. Нос ледяной.
Я человек, которому всегда жарко. Я та, кто зимой ходит в расстегнутой куртке и открывает окна, когда все мёрзнут. А тут сижу и не могу согреться.
Организм - удивительная штука. Он держится, пока есть цель. Пока нужно быть сильной. Пока ты на поле боя. А потом даёт команду: "Отбой. Можно". И ты рассыпаешься.
Не в смысле падаешь в истерику. Нет. Ты просто начинаешь... ронять вещи.
Эскалация мелких катастроф
Еду домой. Решаю надеть очки (потому что голова уже гудит, глаза устали). Достаю из футляра, раскрываю - и слышу противный хруст.
Дужка отломилась.
Просто взяла и отломилась. Очки, которые служили верой и правдой. В руках у женщины, которая только что выиграла важнейший бой.
Ладно. Думаю, ерунда. Куплю новые.
Приезжаю домой. Снимаю браслет. А на нём две подвески: ключик и замочек. Это не просто подвески. Это подарок. Это мне дорого. Я этот браслет сто раз снимала и надевала. И тут - роняю. И ключик, и замочек падают на пол.
Ключик нашла сразу. Он лежал на видном месте.
Замочка нет.
Я ползала по полу. Я сдвигала кресло. Я заглядывала под шкаф. Я светила фонариком в телефоне во все щели. Замочек просто исчез. Растворился. Провалился сквозь пространство и время.
Я сижу на полу, в руках - браслет без замочку. И я плачу.
Надо лечь спать до завтра
Мозг выдаёт единственную здравою мысль: "Тебе нельзя сейчас ничего делать. Ты опасна для себя и для окружающих. Ложись спать. Завтра станешь человеком".
Но вечернюю работу никто не отменял. Деточки мои ждут. У них логопедические нарушения, и я им нужна. Не с холодными руками и отломанными очками, а собранная, тёплая, настоящая.
Поэтому я сижу, допиваю чай (грею руки), собираю волю в кулак. И снова в бой.
Стресс - штука коварная
Знаете, это удивительно: пока ты на взводе, ты супергерой. Ты чётко говоришь, железно аргументируешь, держишь спину прямо и взгляд твёрдый. А стоит закончить миссию - организм говорит "спасибо, я пошёл" и выключает твои "батарейки".
Руки леденеют.
Очки ломаются.
Замочки проваливаются сквозь землю.
Потому что нервная система уже отдала все ресурсы. Она пустая. А тело продолжает жить и требовать: "Отогрей меня. Уложи меня. Не требуй от меня ловкости и точности, я всё".
Вместо вывода
Я сейчас пойду работать. Потому что обещала. Потому что дети ждут. Потому что я умею собираться.
Но внутри у меня сейчас - трясина. Такая, знаете, вымотанность до дна. И очень хочется, чтобы завтрашнее утро было просто тёплым. Чтобы очки можно было починить (это образно, их уже выкинула). Чтобы замочек нашёлся (вдруг он материализуется). Чтобы папа проснулся и улыбнулся.
А пока - я просто делаю следующий шаг. Как учила папу: "Сначала одна нога, потом другая. Не спеши".
Сначала один звук, потом другой. Не спеши.
Доживём до завтра. А там видно будет.