После расставания люди приходят в терапию в разных состояниях, но чаще всего с ощущением пустоты. Это может быть: дыра внутри; тоска и боль; страх одиночества; навязчивые мысли; бесконечный анализ: «что я сделал(а) не так?» Если человека бросили - часто активируется травма отвержения. Если он сам ушёл - может появляться чувство вины и ощущение собственной несостоятельности.
И нередко звучит фраза: «Это же были недолгие отношения. Почему мне так тяжело?»
Почему боль бывает несоразмерной
Потому что расставание поднимает не только текущую утрату.
Оно активирует:
- прошлые разрывы
- повторяющиеся сценарии
- накопленный опыт боли
- детские переживания
Чем старше человек, тем больше этого накоплено. Если боль переживается как катастрофа, если звучит: «Без него жизнь бессмысленна», «Я больше никогда не полюблю», «Это был мой единственный шанс» - это почти всегда не только про партнёра. Это регресс в более ранний возраст.
Когда расставание переживается как угроза жизни
На глубинном уровне может активироваться не просто утрата человека, а утрата безопасности. Психика как будто откатывается в младенческое состояние - в тот период, когда ребёнок действительно зависел от родителя физически. Для младенца потеря значимого взрослого реальная угроза выживанию. И тогда взрослый человек переживает расставание не как потерю партнёра, а как потерю фигуры, от которой зависит его существование.
Отсюда: паника, катастрофизация, туннельное мышление, сильные телесные реакции, ощущение «я не справлюсь»
Какие детские переживания чаще всего поднимаются
За этим могут стоять:
- ранние разлуки с матерью
- холодные или эмоционально недоступные родители
- Игнорирование со стороны родителей
- депрессия или зависимость в семье
- опыт «меня не выбрали»
Особенно тяжело тем, кто в детстве чувствовал, что именно он отвечает за эмоциональную связь с родителями. И тогда любое расставание во взрослом возрасте активирует старое: «Меня снова оставили». Тело это помнит. Даже если разум понимает, что вы уже взрослый человек.
Как это проживается в теле
Это не только мысли. Чаще всего в теле: ком в горле, давление или «камень» в солнечном сплетении, жжение или покалывание в груди, сжатие в разных частях тела, пустота или дыра в груди.
Появляется тревога, чёрно-белое мышление, ощущение безысходности.
Почему «взять себя в руки» не помогает
Рациональные объяснения дают лишь временное облегчение. Можно отвлекаться, работать, общаться, вступать в новые отношения. Но если активировалась старая травма, каждое расставание будет переживаться как потеря родителя, а не просто партнёра. И тогда это снова становится историей не про любовь, а про выживание.
Что действительно может облегчить состояние
Первое - это не оставаться в одиночестве со своей болью. Разделение своего горя, страха, стыда с близкими людьми действительно помогает. Если есть поддержка друзей, родных, коллег - важно её не обесценивать.
Но если вы замечаете, что каждое расставание переживается как «маленькая смерть», повторяются одни и те же сценарии, активируется травма отвержения, появляется очень сильный страх одиночества, - тогда стоит идти глубже.
Работа с психологом, который умеет работать именно с травмой, помогает не просто «пережить расставание», а изменить саму глубинную реакцию. Когда травматический опыт перерабатывается (в том числе в подходах, работающих с травмой напрямую, например EMDR), меняются реакции на те же ситуации. Человек меньше заваливается в детскую позицию. Он перестаёт бессознательно наделять партнёра родительской функцией. И тогда расставание остаётся болезненным, но перестаёт быть разрушительным.
Почему терапия здесь не про «разобраться в отношениях»
Потому что корень чаще всего в раннем опыте. Первые отношения, на которых мы учимся близости, - это отношения с родителями. Именно до 5 лет формируется тип привязанности. Да, бывают травмы и во взрослом возрасте. Но базовый фундамент закладывается именно там.
Терапия в этом случае - это не анализ партнёра. Это работа с тем, что внутри вас активируется в контакте.
Роль безопасных отношений в терапии
Терапевт может стать безопасной фигурой привязанности. Рядом с ним можно: проживать сложные чувства, не быть за них осуждённым, не быть отвергнутым, не быть «слишком чувствительным».
Психотерапевт - это обученный специалист, который способен выдерживать те эмоции, которые не могли выдержать ваши родители или партнёры. И через этот опыт постепенно формируется новая внутренняя опора.
Что я хочу, чтобы вы почувствовали
Вы не одиноки в этом переживании. С этим запросом ко мне обращаются часто. И я вижу, как даже после очень тяжёлых расставаний люди со временем восстанавливаются, начинают новые отношения, перестают проваливаться в детские реакции, выстраивают внутренние опоры. С вами не «что-то не так». Скорее всего, активировалась старая боль. И с этим можно работать.
Если вам нужна поддержка и помощь в проживании расставания и в работе с травматическим опытом - я могу быть рядом в этом процессе.
Автор: Кирякова Валерия Владимировна
Психолог, EMDR терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru