Наверное, и с вами такое случалось. Хочется рассказать мужу или жене о своих переживаниях, поделиться тем, что ранит, обсудить, что доставляет боль, но страшно. А вдруг будет еще хуже? А вдруг не поймет? А вдруг использует открытость против вас?
Ведь уже неоднократно начинали неприятный разговор, а он не получался.
Для пары, которая находится в негативном цикле ( я писала о нем в статье), любое предъявление чувств - это риск.
Один боится, что его уязвимость растопчут.
Другой боится, что его уязвимость используют как оружие.
Поэтому предъявлять уязвимость хотелось бы не «в лоб», а по четкому, безопасному алгоритму.
Хочу вас с ним познакомить.
Суть его в том, чтобы не вываливать на партнера всю свою боль, а приоткрыться настолько, чтобы партнер мог впустить в свой внутренний мир, не включая защиту.
В каждой паре есть преследователь и отстраняющийся.
Партнеры могут меняться ролями, однако чаще у каждого доминирует одна модель поведения.
Преследователь обычно начинает с обвинения. Кажется, что если он покажет страх, то проиграет. Но на самом деле, это не так.
- Помнишь вчерашний вечер? Когда я зашла на кухню, а ты сидел в телефоне и не поднял на меня глаза...
Я не разозлилась сразу. Сначала я почувствовала холод в груди. Мне стало одиноко и страшно. Как будто я для тебя пустое место. Злость пришла потом, чтобы защитить меня от этого страха.
Не хочу пытать, почему ты сидел в телефоне. Мне нужно просто знать, что я для тебя дорога, что мы вместе. Можешь сейчас просто сказать: "Ты для меня очень близкий человек " или просто обнять и прижать меня к себе?
Отстраняющийся, как правило, не любит конфликтов и начинает с оправданий или ухода в себя. Ему кажется, что если покажет свою беспомощность, то его сочтут никчемным.
[p]- Помнишь вчера, когда ты зашла на кухню? Ты вошла и спросила, почему я в телефоне, а в голосе у тебя уже звенел металл...
Я не просто "закрылся". Внутри все оборвалось. Почувствовал себя мальчиком, которого сейчас будут ругать. Как когда-то меня ругал отец. Мне стало стыдно, что опять всё делаю не так, что я никудышный муж. Молчание было единственным способом не развалиться на части. Мне нужно, чтобы в этот момент ты видела не "ленивого мужа" и "бракованного человека". Если возможно, скажи мне что-то тихо, без металла. Например, "Ты как?". Это поможет мне вернуться к тебе.
Когда читаешь подобные диалоги, возникает ощущение, что так выразить свои мысли и чувства невозможно. Как - то выглядит всё слишком гладко и наигранно.
Да, первое, что нужно сделать, это все же найти ресурсы внутри себя, обеспечить самоподдержку и постараться самостоятельно справиться с эмоциями, не дать им управлять вами и вашим поведением.
Если же не получается, то подумать, о чем я могу попросить партнера?
При доверии друг к другу, при открытости и знании болевых точек друг друга (об этом я писала в статье ) можете найти свои слова. Слова, свойственные вам и понятные друг для друга.
А чтобы вам было проще запомнить последовательность шагов, размещаю универсальную формулу-шпаргалку.
- В такой-то ситуации (опишите её)
- Я делаю то-то и то-то (я горячусь, начинаю кричать, плакать, хочу уйти из дома, хочу побыть одна, хочу закончить отношения и т.д. Опишите свое поведение...)
- Я чувствую себя так-то (обиженной, раздраженной, брошенной, отвергнутой, жалкой, ненужной и т.д. Опишите свои чувства, свое состояние).
- Скорее всего, это связано с тем-то и тем-то ( вспомните травмирующие ситуации и скажите, с чем из вашей детской или жизненной истории это может быть связано).
- В такие моменты мне нужно от тебя (укажите, что вам нужно от партнёраши в
такие моменты)
Три важных правила.
- Правило «Стоп». Если во время вашей речи партнер перебивает, обвиняет или усмехается - остановитесь. Скажите: "Мне сложно говорить об этом. Если мы будем ссориться, я не смогу доверять и быть с тобой открытой". Если партнер не может слушать - перенесите разговор. И есть повод сделать задуматься. Не всегда "мягкий" разговор приводит к желаемому результату.
- Самая частая ошибка, употреблять "НО" после рассказа об уязвимости. Если вы говорите: "Мне было страшно, НО ты сам виноват...", то «НО» перечеркивает разговор об уязвимости и снова превращает его в обвинение.
- Право на "неидеальность". Если вы выявили болевые места друг друга, договорились научиться по-новому говорить о своих переживаниях, придерживаетесь предложенного алгоритма, а у кого-то из вас не получается с первого раза дать другому или получить то, что вы просите, то это нормально.
Цель первого этапа - не получить идеальную реакцию, а просто быть услышанной.
Вы осваиваете новый способ общения. Этот алгоритм учит вас говорить не: "Ты меня бесишь", а "Мне страшно без тебя". И это единственный язык, который способен остановить попадание в негативный сценарий.
С вами, Ирина Комарова, психолог для пар.
Автор: Комарова Ирина Алексеевна
Психолог, Индивидуальная семейная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru