Она приходит на консультацию уставшая. Уставшая настолько, что даже чашка кофе в ее руках кажется неподъемной. Смотрит в одну точку и тихо говорит: «Я тащу всё. Его, детей, быт. Он как будто бы и рад, но... не живет. Просто существует рядом. А мне кажется, что если я перестану держать этот шатер, всё рухнет».
Знакомо?
Мы привыкли думать, что в паре есть жертва и есть тиран. Но чаще всего встречается другой сценарий: есть один взрослый и один большой ребенок. И в этих отношениях женщина почему-то стала «матерью». Только теперь не для своих детей, а для мужа.
В психологии это называется созависимость. И здесь самое время задать себе неудобный, но честный вопрос: если он такой инфантильный, холодный или вечно пьющий, почему я до сих пор рядом? Почему я выбрала именно его?
Спойлер: не потому что «все мужики такие». А потому что в детстве мы научились одному опасному фокусу — любить можно, только если очень сильно стараться.
«Я отвечаю за его брови»
Помните, как это было в детстве? Мама пришла с работы злая. У нее разболелась голова, или она поругалась с папой. Воздух в квартире сгущается до звона в ушах. И маленькая девочка, чтобы выжить в этом холоде, начинает танцевать с бубном.
«Мамочка, хочешь чай? Мамочка, я убралась. Смотри, я получила пятерку. Только не злись, только не молчи, только улыбнись».
Если в семье был алкоголик, депрессивный или просто эмоционально холодный родитель, ребенок усваивает страшную истину: мое спокойствие зависит от его настроения. Я должна быть хорошей, удобной, заботливой. Я должна предугадывать желания. Я должна служить, чтобы меня не отвергли.
Проходит 20 лет. Девочка вырастает и выходит замуж. И вдруг с ужасом замечает, что снова ловит изменения в бровях мужа. Снова пытается его «отогреть», накормить, решить его проблемы. Муж не просил? Не важно. Она чувствует себя ответственной за его жизнь. Потому что тишина в доме для нее до сих пор равна опасности.
Любовь как подряд на стройку
Есть еще один сценарий, который гонит нас в зависимые отношения. Это банальный, высасывающий душу дефицит любви.
Когда девочке в детстве недодали тепла просто так, просто за то, что она есть, она вырастает с установкой: «Любовь надо заслужить». Во взрослом возрасте это превращается в марафон по спасению утопающих.
Мы ищем не мужчину, мы ищем проект. Нам нужен кто-то, кого можно «вылечить», вытащить из депрессии, раскрутить, приодеть, накормить, сделать из него человека.
Почему? Потому что с нормальным, стабильным, «скучным» мужчиной непонятно, как строить близость. Там нет квеста, там не за что бороться, там не висит табличка «Вход по подвигу».
А с «трудным» мужчиной всё ясно: вот он страдает — вот я его спасаю — вот он улыбнулся — значит, я живу не зря. Знакомая песочница. Эти эмоциональные качели (то холодно, то горячо) мы с детства привыкли считать за страсть. Это не страсть, это невроз, сросшийся с душой.
Ты не лечишь мужа. Ты лечишь детскую травму
Самая горькая правда, которую предстоит принять женщине в созависимости, звучит так: сколько бы вы ни вкладывались в него, как бы ни старались стать идеальной женой, матерью, любовницей, психологом, вы не сможете переиграть прошлое.
Вы пытаетесь дополучить любовь у холодного отца через мужа. Вы пытаетесь заслужить прощение у вечно недовольной матери через мужа. Но ваш муж — не ваш родитель. Он просто живой человек со своими тараканами. И он никогда не даст вам той безусловной любви, которой вам не хватило в 5 лет, потому что это не его роль.
Это очень больно признавать. Проще злиться на него: «Я для него всё, а он свинья!». Но психология отношений строится на другом: фокус внимания нужно развернуть на 180 градусов. От него к себе.
Выход там же, где и вход
Изменение сценария начинается не с развода (хотя иногда и с него тоже). Оно начинается с сепарации. Но не только физической (переехать), а внутренней, психологической.
Нам нужно перестать быть «матерью» для своего мужа, перестав быть «послушной девочкой» для своих родителей внутри своей головы.
Как только вы перестанете ждать, что мама наконец скажет: «Ты молодец», вы перестанете терпеть мужа, который вас не ценит.
Как только вы отпустите контроль над настроением в доме, вы позволите мужчине нести ответственность за свою жизнь самому (или не нести, но тогда его проблемы перестанут быть вашими).
Это страшно. Отдать ответственность — значит признать, что он может упасть, спиться, уйти. Но парадокс в том, что именно в этот момент, когда вы перестаете служить и начинаете жить, отношения либо становятся реально здоровыми, либо разваливаются. Исцеляет нас не терпение, а честность перед собой.
Выход из созависимости лежит через ответ на простой вопрос: «Чего хочу Я, если убрать страх, что он обо мне подумает?». Попробуйте спросить себя об этом сегодня. И не пугайтесь тишины в ответ. Возможно, это начало вашего взросления.
Автор: Лаврова Ольга Владимировна
Психолог, Тревога ПА Созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru