«Хороших уже разобрали». Я слышу это от подруг, читаю в комментариях, иногда ловлю у себя в голове. Звучит как наблюдение. На самом деле - это способ не думать дальше.
Потому что если все нормальные разобраны - значит, я ни при чём. Рынок плохой. Не повезло. Можно выдохнуть и ничего не менять.
Почему после 35 найти пару объективно труднее
Все такое простое, когда ты молод. Вот ты учишься в университете и знакомишься там же. У тебя есть доступ в общагу, на тусовки, а жизнь полна случайных знакомств. Так легко встретить новых друзей или будущего мужа было только в детском саду. Это не требует никаких усилий, оно просто происходит.
После тридцати пяти котёл исчезает. Остается работа с одними и теми же людьми. Дом. Сериал. Те же самые пять человек в вотсапе, с кем сохранился связь со времен университета. Иногда спортзал, если совпадает расписание.
И кажется, что круг сузился сам собой. Это всех разобрали, а не виновата. Или все не так? Но если посмотреть со стороны, то начинаешь думать - а может все же я виновата? Что не создаю новые поводы для общения, что могла бы находить новые хобби и там знакомиться с людьми. Что ничто не мешает мне ходить в бары и завязывать беседы в курилках. Ведь это же я сама потихоньку начала отказываться от всех приглашений куда-то выйти и повеселиться. Сначала лень, потом привычка, потом вдруг обнаруживаешь, что последний новый человек в твоей жизни появился два года назад.
Мифы, в которые удобно верить
«Все нормальные уже в отношениях, остались токсичные»
Это утверждение невозможно опровергнуть, потому что оно самоподтверждающееся. Ты веришь - не ищешь - не находишь - убеждаешься, что была права.
Да, с возрастом в свободном плавании оказывается больше людей с историей. Но есть люди, которые превратили свой опыт в плюс, а не минус. Смогли в себе разобрать все травмы и готовы вновь нырять в любовь. И не чтобы какую-то дыру закрыть, а ради взрослых партнерских отношений.
Просто такие люди тихие. Они не атакуют первыми, не мелькают везде, не создают ощущения «ого, сколько вокруг активных». На их фоне громко выигрывают те, кто ищет быстро и без разбора - и именно они создают впечатление, что «нормальных не осталось».
«В интернете одни неадекваты»
Онлайн-знакомства снижают социальный фильтр - это правда. Особенно у мелочных людишек, которые в жизни не способны себя защитить и теперь изливают свою желчь на каждого встречного. Но их меньшинство, они просто громко кричат. Большинство все еще в порядке с самим собой, вежливы и приятны.
И пока ищешь - бывает полезно разобраться, кто тебе вообще нужен. Не по ощущениям, а точнее. Вот короткий тест: Твой любимый тип мужчин. Иногда результат удивляет.
Что конкретно мешает найти пару после 35
Первое - стратегия осталась та же, что в и 22 года. Ждём, что само случится. Что встретимся взглядом в кафе. Что общий друг познакомит. Само не случается - котла больше нет. А перестраиваться значит признать, что ситуация изменилась. Это неприятно.
Второе - мы стали привередливее, но не честнее с собой. Теперь выкатываем большой список требований. А мы что можем дать? Ненавижу этот вопрос “а ты мне что”, но по факту. Хотим сильного, но доброго, богатого, но внимательного. И конечно, эмоционально зрелого. При этом сами можем годами не разбирать свои травмы.
Третье - страх выглядеть нуждающейся. Очень не хочется, чтобы кто-то подумал, что я прям в отчаянии. Конечно, это не так, но люди за меня делают все выводы, когда слышат возраст. И такие же женщины могут специально делать вид, что им на отношения вовсе наплевать. А это заметно. И отталкивает именно тех, кто ищет живого человека, а не витрину.
Четвертое - мы ищем в тех же местах. Среди старых знакомых, в одном и том же районе, через одних и тех же людей. И удивляемся, что результат не меняется. Попробовать площадки, где формат знакомства другой - например, Masked.Love, где общение начинается анонимно, без оценки внешности с первой секунды - уже другая история.
Вывод, который неудобен
Абсолютно нормально, что мы растем и меняемся. Требования растут, терпение на чужие странности падает, мы точно знаем чего не хотим. Это базовый минимум.
Но те самые «нормальные», которых мы ищем - они тоже выросли. У них тоже есть требования. И вопрос не только в том, найдете ли вы подходящего человека. Вопрос ещё и в том, подходите ли вы сами - тому, кого ищете.