Никто не рождается идеальным родителем. Ошибки бывают у всех - и это нормально. Главное - замечать их и исправлять, пока они не стали глубокими ранами для ребёнка.
Распространённые ошибки:
✓ Чрезмерный контроль - ребёнок либо бунтует, либо теряет инициативу. Давайте больше свободы при поддержке: "Я доверяю тебе выбрать, но я рядом, если что".
✓Постоянная критика - лучше хвалить за старание: "Ты очень старался, давай посмотрим, как можно улучшить"".
✓Эмоциональная недоступность - будьте рядом не только физически.
✓Спрашивайте "Как прошёл твой день? Что ты чувствовал?"
✓Передача своих страхов - работайте над собой, чтобы не грузить ребёнка: если боитесь бедности, не говорите сденег никогда не будет".
✓Невозможность извиниться - а ведь извинение учит ответственности. Скажите "Прости, я сорвалась, это было неправильно". Ребёнок видит: взрослые тоже ошибаются и исправляют.
Пример: мама, которая кричала "Ты никогда не слушаешь!", начала говорить "Мне тяжело, когда ты не слышишь, давай попробуем по-другому". Отношения стали теплее, ребёнок начал слушать.
Ещё одна частая ошибка - сравнение с другими детьми. Фразы вроде "Смотри, как Маша уже читает, а ты…" или "У всех дети как дети, а ты…" глубоко ранят самооценку. Ребёнок начинает думать, что его ценят только за достижения, а не за то, что он есть. Чтобы исправить: каждый день находите хотя бы одну вещь, за которую можно похвалить именно этого ребёнка без сравнений: "Ты сегодня так терпеливо собирал пазл", "Мне нравится, как ты заботишься о младшем брате". Со временем он перестанет конкурировать с "идеальными" другими и начнёт ценить себя.
Перегрузка ожиданиями - ещё один тяжёлый шаблон. Родители иногда проецируют свои нереализованные мечты: *Ты обязательно должен стать врачом/музыкантом/спортсменом". Ребёнок чувствует, что живёт не своей жизнью, а выполняет чужой сценарий. Исправление начинается с вопроса к себе: "Чего я хочу для ребёнка на самом деле: чтобы он был счастлив или чтобы я гордился им перед другими?" Потом скажите ребёнку: "Я буду радоваться любому твоему выбору, если он делает тебя счастливым". Это освобождает и даёт ему право быть собой.
Часто родители забывают про собственные эмоции и подавляют их, потому что сегодняшняя детоцентрированность диктует: "Нельзя злиться на ребёнка". "Нельзя плакать при нём" и т.п. В итоге эмоции вырываются в виде вспышек раздражения или ухода в себя. Лучше учить ребёнка: "Я сейчас злюсь, потому что устала, мне нужно 5 минут побыть одной". Так он видит, что эмоции нормальны, их можно называть и проживать безопасно. Это формирует у него эмоциональный интеллект.
Ещё одна ошибка - игнорирование возраста ребёнка. С трёхлеткой нельзя говорить как со взрослым, а с подростком нельзя сюсюкать. Подстраивайтесь под этап развития: маленьким объясняйте просто и с объятиями, подросткам давайте пространство и уважение к их мнению, даже если оно кажется "глупым". Задавайте вопросы: "Что ты думаешь об этом?", "Как ты себя чувствуешь, когда…?". Это учит их думать самостоятельно.
Последствия неисправленных ошибок накапливаются: низкая самооценка, трудности с доверием, страх ошибок, проблемы в отношениях во взрослой жизни.
Но есть хорошая новость! Мозг пластичен, и исправления работают даже спустя годы. Главное - это регулярность и искренность. Не пытайтесь стать "идеальным" за один день. Выбирайте ошибки по одной и работайте над каждой определенное время, потом берите следующую.
Книги по осознанному родительству, группы поддержки, разговор с психологом помогают увидеть свои шаблоны со стороны и не чувствовать себя "плохим родителем. Вы уже делаете многое правильно, потому что заботитесь и хотите быть лучше. Какие свои родительские привычки вы хотели бы изменить? Начните с одной маленькой, и увидите, как изменится связь с ребёнком, а в доме станет теплее и спокойнее.
Автор: Лидия Викторовна Шумина
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru