В этой статье я хочу поделиться взглядом авторов книги "Схема-терапия супружеских пар" на измену.
Они приводят следующие причины измены.
1. Избегание конфликта.
Нередко бывает так, что важные эмоциональные потребности людей, состоящих в отношениях, не находят удовлетворения, но они предпочитают не говорить об этом, опасаясь конфликта. Внешне их отношения выглядят образцовыми, партнёры даже могут сказать: "Мы никогда не ругаемся", пока как гром среди, казалось бы ясного, неба семейного быта не звучит весть о любовнице или любовнике.
Измена партнёра в данном случае является и своего рода бунтом против внешней безупречности, потребностью быть замеченным.
В этом случае проблемой для пары является больше паттерн избегания конфликтов, чем измена, т.к. измена - следствие. Если у пары хватит смелости, чтобы встретиться с проблемами лицом к лицу, то отношения можно спасти.
Поспешное прощение или развод на практике являются способом махнуть на проблему рукой.
2. Конфликты без решения проблемы.
В парах, избегающих близости, конфликт является единственным способом контакта. Партнёры конфликтуют, но не решают проблему. Их отношения - это череда взаимных обвинений, они либо скандалят, либо отгораживаются друг от друга бетонной стеной равнодушия, где каждый занят своим делом, но всё больше чувствует одиночество и бессмысленность.
Измена в таком союзе служит защитой от боли и разочарования. Изменой один партнёр как бы сообщает другому: "Я не хочу так сильно в тебе нуждаться, поэтому часть своих потребностей удовлетворю где-то ещё".
"Открытый брак" становится ещё одним способом избегания близости.
3. "Сексуальная зависимость".
Имеются серьёзные научные данные в пользу того, что сексуальной зависимости как таковой не существует, и что тяга к сексу на стороне является копингом поведения.
Вступая в лёгкие сексуальные связи, человек может находиться в избегающем режиме "отстраненный защитник": он отстраняется от боли, отключает чувства, эмоционально отсоединяясь от окружающих и действуя автоматически.
На поверхности человек замечает пустоту и скуку, и через секс, порно, алкоголь, переедание, игры получает иллюзию расслабления и удовольствия.
4. "Опустевшее гнездо".
В этом случае у человека уже в самом начале отношений может зародиться сомнение в своих чувствах к партнёру, но он видит смысл сохранения семьи, т.к. есть дети.
Пока дети дома, основное внимание обращено на них, решение повседневных семейных забот, а когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, кто-то из супругов обнаруживает, что никогда не любил другого или чувства остыли. Тогда появляются любовник или любовница, отношения с которыми идеализируются, а отношения с супругом обесцениваются.
В этом случае на парную консультацию супруг, который изменил, приходит, главным образом, с целью передать другого супруга на попечение психологу.
5. "Одной ногой на пороге".
Кто-то из партнёров идёт во внебрачную связь, понимая, что отношения себя исчерпали, внутренне готовый к разводу. Он задаётся вопросами: "Могу ли я ещё кому-то понравиться? Справлюсь ли я один?". Возникает желание попробовать что-то новое, самоутвердиться, испытать себя.
В этом случае изменяющий партнёр обычно провоцирует другого на расставание, старается сделать всё, чтобы измена была обнаружена. В терапию он приходит только с одной целью - оправдать себя: "Я сделал(а) всё, что мог(ла)".
Очень важно, чтобы оба партнёра признали свой вклад в конфликт.
Подводя итог, можно сказать, что вполне реально достичь примирения после измены с помощью психотерапии, если у партнёров есть привязанность друг к другу, и проблема заключается в травмах обоих, неадаптивных механизмах решения конфликтов, дефиците навыков здоровой коммуникации. Если же чувств нет и партнёр(ы) давно внутренне готовил(и) себя к расставанию, то и шансов нет.
Если пара решила наладить отношения, то партнёру, которому изменили, важно почувствовать, что другой его действительно понимает. Диалог в паре должен продолжаться при посредничестве психолога до тех пор, пока раненый партнёр не почувствует, что готов к примирению.
Также необходимо осознать, какова была роль друг друга в семейном конфликте, чего хотят оба, и договориться стать друг для друга "здоровыми взрослыми", которые не будут причинять вреда своим внутренним уязвимым детям, а будут заботиться об их эмоциональных потребностях и компенсировать нанесенный ущерб.
*Художник Уолтер Попп.
Автор: Буркова Елена Викторовна
Психолог, КПТ Схема-терапия EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru