Есть конфигурация отношений, которую я вижу в работе регулярно. Выглядит она по-разному, но суть одна: в отношениях всегда есть кто-то третий.
Иногда человек сам оказывается этим третьим - влюбляется в занятого/женатого/замужнюю/недоступного. Иногда у него самого уже есть двое, и выбрать между ними невозможно. Иногда он живет с одним партнером - и тайно любит другого годами.
Люди объясняют это по-разному. "Просто так получилось." "Не повезло с выбором." "Я слишком сложный человек для простых отношений."
На самом деле за этим стоит конкретный психологический механизм. И он поддается работе.
Треугольник - это не случайность
Когда одна и та же схема повторяется в жизни человека раз за разом - с разными людьми, в разных обстоятельствах, но с одинаковым результатом - это уже не невезение. Это паттерн.
Психика не создает треугольники из вредности. Она воспроизводит то, что знает. То, что было записано как норма - чаще всего в детстве, в период, когда мы впитываем модели отношений буквально всем телом, еще не имея слов для того, чтобы их описать.
Детский опыт не исчезает. Он просто меняет форму - и во взрослом возрасте разыгрывается снова. Иногда с поразительной точностью. Те же роли, та же эмоциональная температура, тот же тупик.
Два сценария, которые встречаются чаще всего
В работе с треугольниками я выделяю два принципиально разных сценария. У каждого - своя корневая история и своя логика.
Первый сценарий: живу с одним - люблю другого.
Рядом - стабильный, надежный партнер. Быт организован, все предсказуемо. Но внутри - ощущение пустоты, эмоционального голода. И где-то на стороне - тот, с кем "по-настоящему". Недоступный, далекий, редкий. Именно поэтому - желанный.
За этим сценарием почти всегда стоит детский опыт, где рядом был один взрослый - и было некомфортно, скучно, пусто. А другой взрослый появлялся редко - и именно его появление было вершиной счастья. Психика усвоила: настоящая близость всегда далеко. То, что рядом, - не то.
Второй сценарий: люблю обоих - и не могу выбрать.
Двое партнеров, каждый из которых дает что-то важное. Выбор кажется невозможным - как будто выбрать одного означает предать другого или отказаться от чего-то важного.
За этим сценарием - опять же детский опыт, где ребенок находился между двумя взрослыми, которые конфликтовали между собой. Родители в разводе, которые тянут в разные стороны. Бабушка и мама, которые соперничают за ребенка. Любить обоих было нельзя - нужно было выбирать. И этот выбор был невыносим.
Во взрослом возрасте та же невыносимость воспроизводится - уже с партнерами.
Почему это важно понять
Оба сценария объединяет одно: человек не выбирает треугольник сознательно. Он просто оказывается в нем - снова и снова - и, как правило, не понимает почему.
Пока корневая ситуация не найдена и не проработана, выход из треугольника невозможен. Можно расстаться с одним партнером - и очень быстро обнаружить себя в той же конфигурации с другими людьми.
Схема воспроизведет себя, потому что она живет не в отношениях - она живет внутри самого человека.
Подробно каждый из сценариев я разберу в отдельных статьях - с примерами, с механикой и с тем, как именно происходит работа с этим в терапии.
А пока - задайте себе один вопрос: сколько раз треугольник уже появлялся в вашей жизни? Если больше одного - это повод задуматься, что возможно это не случайность.
Автор: Золина Юлия Николаевна
Психолог, Клинический EMDR-гипноз-интегративн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru