В нашем обществе до сих пор живуч миф о том, что ответственность за эмоциональный климат в семье и за сохранение отношений лежит преимущественно на женщине. До сих пор можно услышать формулы вроде «60 на 40» или даже «женщина отвечает за отношения на 100%». Мужчине в этой парадигме отводится роль добытчика, которому прощается эмоциональная глухота и невключенность. Но так ли это на самом деле? Давайте разбираться.
Математика абсурда: почему 60/40 или 100/0 не работает
Ответственность — это не пирог, который можно поделить на куски. Если отношения — это общий танец, то нельзя сказать, что женщина отвечает за 60% движений, а мужчина за 40%. Если танец не складывается, оба спотыкаются. Ответственность в отношениях всегда дуальна и равна 100% у каждого. Каждый из двоих несет 100% ответственности за свои слова, свои поступки, свои реакции и за то, как он влияет на общее поле пары.
Утверждение «женщина отвечает за эмоциональный климат» автоматически означает, что мужчина освобождается от этой ответственности. Ему как бы дается индульгенция: «Ты можешь быть камнем, бревном, источником холода или агрессии, а жена обязана это всё амортизировать, переработать и выдать на-гора тепло и уют». Это делает мужчину эмоциональным инвалидом, который не учится понимать ни себя, ни партнера.
Откуда взялись эти проценты?
Эта установка сформировалась в те времена, когда женщина была экономически зависима от мужчины. Она не могла уйти, даже если отношения были невыносимы, потому что это означало голодную смерть для нее и детей. У нее не было выбора, и единственным способом выжить было подстраиваться, сглаживать углы, терпеть и «сохранять климат» любой ценой.
Сегодня, когда женщина вполне способна обеспечить себя сама, эта модель теряет всякий смысл. Удерживать отношения только за счет женских усилий, когда мужчина не вкладывается в них эмоционально, — значит, обрекать себя на роль вечного амортизатора и эмоциональной помойки. Это не любовь, это каторга.
Но есть кое-что поважнее процентов...
Знаете, что я замечаю в своей практике снова и снова?
На вопрос «Что ты делаешь для того, чтобы нам было хорошо вместе?» почти 100% людей отвечают одинаково: «Я делаю всё!»
И они абсолютно искренни в этот момент. Они действительно не врут. Они правда делают всё. Но есть одна деталь, которая превращает эту правду в трагедию:
Они делают всё, исходя из СВОЕЙ картины мира. Забывая при этом спросить у другого: «А что хорошо ДЛЯ ТЕБЯ?»
И вот тут кроется разгадка самых страшных семейных драм. Самые трагичные ситуации, которые заканчиваются разводом после 10, 15, 20 лет брака, разворачиваются по одному и тому же сценарию:
В какой-то момент одна из сторон вскрывает карты и предъявляет партнеру список того, что её не устраивало все эти годы. Оказывается, она просто молчала о своих желаниях и терпела. А теперь наконец решила их предъявить — и предъявляет их часто в ультимативной форме, потому что чаша терпения переполнилась.
И что происходит с первой стороной?
Она впадает в священный ужас и искреннее недоумение. Люди начинают бить себя кулаками в грудь и кричать:
«Да я же был(а) уверен(а), что тебе всё нравится! Ты же никогда не говорил(а), что тебе что-то не так! Я же делал(а) ВСЁ, чтобы тебе было хорошо!»
И это — самая страшная ловушка. Потому что он (или она) действительно делал(а). Он делал то, что в ЕГО картине мира называется «хорошо». А она молчала, потому что боялась, не хотела обидеть, надеялась, что само рассосется, не верила, что её услышат, или что ещё хуже - ее с детства научили терпеть, она не умела говорить, порой даже сама верила, что ей все нравится, и по итогу этой непреднамеренной лжи страдают оба.
Как из этого выйти?
Здоровые отношения — это когда оба взрослые. Когда каждый спрашивает себя не «сколько процентов моей ответственности?», а «что Я делаю для того, чтобы нам было хорошо вместе?».
Но ещё важнее — задавать этот вопрос вслух, обращаясь к партнеру:
· «Тебе это действительно хорошо? Или ты молчишь?»
· «Что я могу сделать для тебя такого, что ты сочтёшь заботой, а не тем, что кажется заботой мне?»
· «Если я что-то делаю не так, ты мне скажешь или опять потерпишь?»
И здесь важно не просто спрашивать, но и быть уверенным, что вам отвечают честно. Потому что иногда человек говорит «всё хорошо», имея в виду «я привык(ла) терпеть», или «я не верю, что что-то изменится», или даже «я сам(а) пока не понял(а), что со мной происходит». Задача спрашивающего — создать пространство, где честность возможна. Но это уже следующий шаг.
А пока — просто начните спрашивать. И вслушиваться в ответы. Не в те, которые вы хотите услышать, а в те, которые звучат на самом деле.
Близость — это не про то, чтобы угадывать желания другого, как в лотерею. Это про диалог, в котором оба имеют право голоса и оба рискуют быть услышанными — или отвергнутыми.
И да, в этом диалоге мужчина и женщина равны. Не одинаковы, но равны. И ответственность за то, чтобы этот диалог состоялся, лежит на обоих. Поровну. Без процентов.
Берегите друг друга
Ваша
Елена Нагаева
Автор: Елена Нагаева
Психолог, Кризисный психолог сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru