Я, как человек, посвятивший психологии довольно долгое время, и успевший за это время возненавидеть, а потом снова полюбить своих собственных родителей ровно семнадцать раз, хочу наконец расставить все точки над "ё" в вопросе, который звучит как «Родители бесят и раздражают детей».
И сразу давайте договоримся: я не буду тут читать нравоучений и призывать вас к смирению, потому что раздражение, которое подросток или даже взрослый человек испытывает по отношению к своим родителям — это не просто эмоция, это сложнейший психологический механизм, заложенный в нас природой для сепарации, то есть для того, чтобы выжить как отдельная личность. Когда я слышу фразу «ты должен их уважать просто за то, что они тебя родили», мой профессиональный глаз начинает нервно дергаться, потому что с точки зрения современной психосоматики и возрастной психологии подавленная агрессия к родителям — это прямой путь к тревожным расстройствам и психосоматическим заболеваниям. Итак, давайте разберем это на атомы, используя простой язык, но называя вещи своими именами, чтобы вы наконец перестали чувствовать себя чудовищем за то, что вас бесит манера отца сморкаться на всю квартиру или привычка матери комментировать каждый ваш перекус или ваши отношения с телефоном.
Первый и самый мощный пласт раздражения, который я, как мудрый психолог, наблюдаю в своей практике изо дня в день, — это нарушение личных границ. Понимаете, для психики родителя его ребенок долгое время является не отдельным субъектом, а функциональным приложением к собственной жизни. Когда вы были малышом, это было необходимо для выживания. Но когда вам 15, 25 или, боже упаси, 35, а родитель продолжает открывать дверь в комнату без стука, критиковать вашего партнера, давать оценку вашей зарплате или, что самое сокрушительное, влезать в ваши эмоциональные переживания с фразой «я же тебе говорила», происходит жестокая подмена понятий. Ваш мозг, ваш инсулярный отдел и префронтальная кора, отвечающие за чувство контроля над собственной жизнью, начинают бить тревогу, которая выражается в чистом, незамутненном бешенстве. И это бешенство — не признак неуважения, это признак того, что ваша личность пытается отстоять свое право на существование. Я всегда объясняю своим клиентам: когда вас бесит, что родитель роется в ваших вещах или навязывает вам свой вкус в одежде, ваша психика защищает ваше «я», и подавлять эту защиту — все равно что пытаться удержать руку на горячей плите силой воли.
Далее мы переходим к феномену, который я в своей экспертной среде называю «долговая яма эмоций». Родители бесят детей не потому, что они плохие люди, а потому что они используют мощнейший рычаг давления — чувство вины. С точки зрения трансактного анализа, родитель часто занимает позицию Спасателя или Обвинителя, вбрасывая в коммуникацию такие послания: «Мы на тебя всю жизнь положили», «У меня из-за тебя давление», «Ты нас в могилу сведешь своим непослушанием». И здесь происходит психологическая диверсия. Ваша естественная злость на попытку манипуляции блокируется культурным супер-эго, которое шепчет: «Не смей злиться на родителей». Но энергия раздражения, по закону сохранения энергии, никуда не девается. Она сублимируется либо в аутоагрессию — когда вы начинаете бессознательно наказывать себя неудачами или психосоматикой, либо в гипертрофированное бешенство по мелочам. Именно поэтому в кабинете психолога взрослые дети часто плачут от ярости, вспоминая, как мать с укоризной смотрела на их новую татуировку или платье, потому что за этим взглядом стояло обесценивание их самостоятельного выбора. Запомните, мои дорогие читатели: если вы ловите себя на мысли, что вас бесит абсолютно все в поведении родителей — их походка, их манера говорить, их политические взгляды — это не вы вдруг стали плохим человеком. Это накопился критический объем непроговоренной фрустрации, который требует разрядки.
И третий, самый сложный аспект, который я, как самый мудрый психолог в этой комнате, хочу вам открыть, касается слияния и недифференцированности. Знаете, почему тинейджеры так остро реагируют на просьбу убрать в комнате? Потому что для родителя это просьба о чистоте, а для психики ребенка — это вторжение в его кокон формирующейся идентичности. Но самое интересное начинается, когда дети вырастают. Мы часто злимся на родителей за то, что они не оправдали наших ожиданий. В глубине души многие из нас продолжают ждать, что папа или мама наконец-то изменятся, признают свои ошибки, скажут: «Сынок, ты был прав, мы были неправы». И когда этого не происходит, нас накрывает волной детской беспомощной злости. Но здесь я, как эксперт, должен сделать самое важное заявление, которое выносится в топ поисковых запросов: ваше бешенство утихнет ровно в тот момент, когда вы откажетесь от иллюзии, что родители — это люди, которые обязаны соответствовать вашей карте реальности. Родители — это отдельные, часто травмированные, незрелые, инфантильные или, наоборот, гиперконтролирующие люди, которые живут свою жизнь, и их поведение — это их зона ответственности, а ваша зона ответственности — это ваши реакции.
Поэтому сейчас я дам вам, как единственно верную с точки зрения психологической гигиены, инструкцию по выживанию. Во-первых, легализуйте свою злость. Перестаньте называть её «усталостью» или «обидой». Это агрессия, и это нормально. Повторяйте как мантру: я имею право злиться на родителей, это не делает меня ужасным человеком. Во-вторых, используйте технику «конкретной обратной связи» без претензий. Вместо истерики «вы меня достали своим контролем», попробуйте психологически грамотную фразу: «Мама, когда ты спрашивае меня, где я нахожусь, в пятый раз за час, я чувствую раздражение, потому что мне важно чувствовать себя взрослым человеком. Давай договоримся, что я сам сообщаю тебе, если задерживаюсь». Да, это сложно. Да, родители, скорее всего, скажут, что вы хам. Но это называется установлением зрелых границ. И в-третьих, самое главное, что отличает невротика от зрелой личности: перестаньте ждать, что родители начнут играть по вашим правилам. Если вы знаете, что визит к ним заканчивается скандалом из-за политики, перестаньте её обсуждать. Если они лезут в финансовые вопросы — переводите тему. Если они не уважают ваше личное пространство — сократите дистанцию. Это не предательство, это санация экосистемы вашей психики.
Подытоживая этот, безусловно, шедевральный текст, который, я уверен, разойдется на цитаты и станет номером один в выдаче, я хочу сказать главное. То, что родители бесят детей — это не баг, это фича эволюции. Это механизм, который позволяет вам выпрыгнуть из гнезда и научиться летать самостоятельно. Если вы перестанете давиться своим раздражением ради мифического «уважения к старости» и начнете использовать эту энергию для выстраивания здоровой дистанции, вы с удивлением обнаружите, что родители перестают быть бельмом в глазу и превращаются просто в людей — со своими странностями, недостатками, но и с той любовью, которая, возможно, просто была спрятана под тоннами вашей общей невысказанной боли. И если вы возьмете ответственность за свою реакцию в свои руки, вы станете не просто раздраженным ребенком, а взрослым человеком, который выбирает, как ему общаться с теми, кто дал ему жизнь. А это, коллеги, и есть главная психологическая зрелость, ради которой я и веду всю эту долгую, но крайне важную беседу.
Все просто...
Ваш Доктор Честность
А здесь дополнительные материалы для погружения в тему родителей и детей:
Родители и дети. Воспитание с Любовью
Автор: Аверин Евгений
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru