Созависимость - одно из тех слов, которые сейчас звучат часто, но понимаются по-разному. Некоторые используют слово как модный ярлык для любых близких отношений. На самом деле созависимость - это очень конкретный способ выстраивать отношения, при котором один человек фактически растворяется в другом, теряя себя. И это почти всегда история про дефицит автономии.
Созависимость это не про любовь, это про тревогу. Если присмотреться, то за постоянной заботой может стоять не столько интерес к другому, но и невозможность справляться со своей собственной тревогой иначе. Пока я занят тобой - я не чувствую своей пустоты.
Характерная черта созависимости - ощущение ответственности за чужое состояние. Партнер в плохом настроении - значит, я что-то сделал не так или должен это немедленно исправить. Партнер страдает - я не могу жить спокойно, пока он страдает. Партнер делает что-то разрушительное - моя задача его остановить, направить, спасти. Это звучит благородно, но на деле означает, что человек не разделяет себя и другого. Граница между «твоя жизнь» и «моя жизнь» практически стерта.
Нередко можно наблюдать, как созависимый человек искренне не понимает, чего хочет сам, - его внутренний компас полностью настроен на другого. Что чувствует партнер? Доволен ли он мной? Не уйдет ли? Все душевные силы уходят на мониторинг чужого состояния, и на собственную жизнь просто не остается ни внимания, ни энергии. Это и есть потеря автономии в ее крайнем проявлении.
Парадокс созависимости в том, что она часто маскируется под добродетель. Такой человек выглядит самоотверженным, заботливым, преданным. Окружающие нередко восхищаются - вот кто умеет любить по-настоящему. Но за фасадом самоотверженности живет человек, который просто не умеет иначе. Не потому что не хочет, а потому что собственная жизнь кажется ему недостаточно важной или попросту пустой без кого-то, ради кого можно существовать.
Корни этого, как правило, уходят в детство. Ребенок, которого любили «за что-то» - за послушание, за успехи, за то, что не создавал проблем - усваивает простую формулу: мое место рядом с человеком зависит от того, насколько я ему полезен. Взрослым этот человек продолжает зарабатывать право на близость через служение. Остановиться и просто быть - без роли спасателя, помощника, опоры - для него почти невозможно.
Отдельно стоит сказать о том, что созависимость не бывает односторонней. Если один человек в паре занял роль того, кто заботится и спасает, второй, как правило, занял роль того, кого спасают. И обоим эта система выгодна - пусть и по-разному, и не всегда осознанно. Именно поэтому, когда созависимый человек начинает меняться - выстраивать границы, говорить о своих потребностях, перестает брать на себя ответственность за чужое состояние - система начинает шататься. И партнер нередко реагирует на это тревогой или сопротивлением.
Выход из созависимости - это всегда движение в сторону себя. Не от партнера, а к себе. Научиться замечать собственные чувства, отдельные от чужих. Обнаружить собственные желания, которые не связаны с тем, чтобы кому-то помочь или кого-то спасти. Разрешить себе быть не нужным прямо сейчас - и не провалиться от этого в панику. Это долгая работа, и она редко получается в одиночку. Но она возможна. И именно она ведет к тому, чего созависимый человек на самом деле хочет больше всего - к настоящей близости, в которой не нужно зарабатывать право быть рядом.
Автор: Евгений Леонидович Словцов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru