Когда дети становятся взрослыми, и вылетают из гнезда, не всякий родитель может спокойно принять это. Одиночество давит, возраст способствует изменению гормонального статуса, настроение снижается, количество энергии падает, о себе дают знать всякие болячки... и в этот непростой для родителя период ребёнок расцветает и уходит жить свою лучшую жизнь, теряя необходимость в контакте с мамой и папой. Хорошо, когда у родителя есть возможность переключиться на работу, супруга, хобби, друзей, когда есть широкий социальный круг и есть с кем поболтать по телефону, сходить куда-то, провести время. Но что, если это всё же не так, и внимание ребёнка становится нужным, как никогда? И именно в тот момент, когда ребёнок перестал нуждаться в родители и хочет свободы! Зачастую при таком сценарии в ход идёт вина.
Родители, использующие манипуляции чувством вины для увеличения контакта с взрослыми детьми, могут испытывать широкий спектр эмоций. Они могут бояться дистанции, возникающей по мере того, как дети строят собственную жизнь и уделяют время и силы другим людям. Они могут неосознанно опасаться стать менее значимыми или занимать второстепенное место в жизни ребёнка. Они могут испытывать такую любовь к своему ребёнку, что стремятся оставаться рядом и готовы пойти на многое, чтобы не допустить сепарации. Они могут испытывать гнев или обиду от того, что не получают того внимания, которое, по их мнению, заслуживают.
Когда родитель не умеет открыто говорить об этих чувствах и брать на себя за них ответственность, он прибегает к чувству вины, чтобы вынудить детей к более тесному общению, и тем самым унять собственный дискомфорт.
Манипуляция виной со стороны родителя может звучать так:
«Мне так одиноко, когда ты не звонишь»
«Вот твой брат звонит мне каждый день — почему ты не можешь?»
«Раз ты не удосужился найти время чтобы прийти и помочь мне, я сделала всё сама. От тебя не дождёшься!»
«Ты не хочешь видеть свою мать?»
«Я сделала для тебя всё, а ты не можешь даже навестить меня?»
«Если ты съедешь, я не смогу этого пережить»
И это, разумеется, далеко не полный список. Даже безобидное «Ты уже уходишь?» сказанное с явным разочарованием может спровоцировать у взрослого ребёнка ощущение, что он поступает плохо.
И, если ребёнок принимает вину на себя и берёт ответственность за чувства родителя, манипуляция виной может действительно заставить его приезжать в гости или звонить чаще. Непосредственным результатом такого давления может стать более частый контакт, потому что проще приехать, чем слышать как мама расстроена или даже плачет. В каждого из нас встроен тонкий психологический механизм, настроенный на эмоции наших родителей. Никто не хочет быть плохим сыном или дочкой — это тяжёлое эмоциональное бремя.
Однако не стоит заблуждаться: цена такого контакта высока. Взрослый ребёнок, чувствующий себя вынужденным общаться, приходящий из чувства долга, а не из искреннего желания, может оставаться эмоционально отстранённым. Вина разрушает отношения и порождает обиду. Ребёнок, испытывающий чувство вины, может реагировать следующим образом:
- Эмоционально закрываться;
- Срываться и проявлять агрессию;
- Подчиняться внешне, внутренне кипя от злости;
- Искать способы сохранить личное пространство и ощущение контроля над своей жизнью и временем, например, уходить в работу, переезжать, заводить свою семью;
- Выстраивать иные границы.
Важно отметить, что это тоже не всегда происходит сознательно. Эти способы противостоять манипуляции виной и вернуть себе контроль могут поддерживать порочный круг, если они непоследовательны и не проговариваются открыто. То есть родитель вроде бы получает желаемое, но это лишь сиюминутная «победа» — в долгосрочной перспективе отношения только портятся, и портятся они на глубинном уровне. Родитель может заметить, что ребёнок реагирует с раздражением или кажется эмоционально отчуждённым, и, в панике видя, как ребёнок отдаляется, снова прибегает к привычному инструменту: ещё большему давлению виной. И цикл повторяется, спираль закручивается.
Вина может увеличить частоту общения или вынудить к физическому присутствию рядом, но она не способна создать эмоциональную близость. В долгосрочной перспективе вина ведёт к ещё большему отчуждению.
В следующих материалах поговорим о том, что с этим делать и подробнее раскрою типичные "ловушки" при манипуляции виной.
Фото kaboompics.com
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru