Весь интернет сейчас заполонили видео-рецепты японского тирамису на греческом йогурте. Как звучит-то, а?! Гениально, я щитаю. Я тоже готовила по этому рецепту. Но видеоблогеры преподносят красивую картинку, не уточняя некоторые детали. Я для вас их уточню. И скажу совершенно честно: десерт этот, хоть и не похож на тирамису, однако и правда очень вкусный, ну и простота приготовления не может не радовать.
Есть несколько вариантов этого десерта, которые придуманы уже нашими фуд-блогерами. С чем только не делают этот десерт - с мёдом, с карамелью, с шоколадной пастой. Я не пробовала, а вы - как хотите. Но то, о чём сейчас рассказываю я, сто процентов топ!
Берете греческий йогурт, большую банку с пластиковой крышкой. Варите эспрессо. В йогурт всыпаете 2 чайные ложки сахара и вливаете кофе, на глаз. Надо, чтобы после перемешивания йогурт стал кремом кремового цвета - прикольная тавтология! И крема этого у вас должно получиться точно до краёв! Если крем кажется вам немного жидким - нестрашно.
Вот тут я вам ответственно заявляю, что не надо сразу толкать в банку печенье, как показывают блогеры. Надо отложить немного йогуртового крема куда-нибудь в кружку, чтобы освободить место. Сантиметра полтора-два от верха. И уже в оставшийся крем погрузить обычное печенье. Хоть вон простое юбилейное. Готовила я и с савоярди - категорически нет! Чем проще печенье, тем лучше результат. Ломаем его напополам, чтобы больше влезло. Ставим вертикально. И заполняем банку с кремом из йогурта. Свободные места можно заполнить обломками, крем должен покрыть печенье. В крем, отложенный в чашку, тоже кладем печенье.
Накрываем пластиковой крышкой и убираем в холодильник. Час-два - и уже готово. На ночь - вообще супер. Перед употреблением сверху надо насыпать какао.
Внимание! В исходном рецепте этого тренда нет сахара, но мне без него невкусно. С сахаром же - отвал башки.
Пробуйте! Приятного аппетита!
— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом.
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
***
Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого ещё что-то скажет, это уже начало нового скандала.
***
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю…
***
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "б%%%ь".
***
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании:
- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!
***
- Доктор, пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней.
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю!
Поддержать автора донатом во время банкротства 🙏
Личный блог в телеграм - там проза в первую очередь
Навигация канала - много прозы и стихов