Компромиссы убивают отношения?

Когда-то услышала и долго верила, что компромиссы - идеальное разрешение конфликта. Но уступая в чем-то важном для меня, ощущала неприятный осадок. Как будто можно было ещё подумать, докрутить решение, а я сдалась. Стала разбираться, что с компромиссами не так.

Делюсь наблюдениями.

Начну с примера.

Недавно столкнулась с неприятной ситуацией. Заказали детям в подарок выпускные фотокниги. Фотографии оказались крайне неудачными.

Нашли компромисс. Мы, заказчики, получим свою книгу, но оставим два разворота из запланированных десяти. А студия заработает меньше, чем обговаривалось. Если опустить детали и эмоции, сделка состоялась. Вот только обе стороны сильно в минусе.

Выводы

1. Компромисс - это уступки. За ними - жертва качеством, условиями, интересами, деньгами, временем.

2. Когда речь о деловых отношениях, компромисс - не всегда удачный результат. Если по-другому пока никак, его можно рассмотреть как промежуточный вариант и продолжать думать над более подходящим для обеих сторон.

3. Если в переговорах человек торопится и предлагает компромисс (а целью был не он), это часто считывается как неуверенность и избегание ответственности. Ему проще пойти по пути наименьшего сопротивления, ополовинив интересы тех, кого он представляет. Зато договорился.

В неделовых отношениях уступки неизбежны. Там, где это устраивает обоих, все отлично.

Но иногда люди настолько разные, что компромиссы превращаются в постоянные жертвы. Кто-то для сохранения отношений наступает себе на горло и отказывается от чего-то важного. В моменте это снизит градус конфликта интересов, но в перспективе так происходит тихое разрушение отношений и себя в них.

Человек терпит, сжимается до размеров, в которых его может принимать другой. Иначе ЕМУ неудобно, не понравится. И вообще, многих учили, что надо быть умнее и уступать. Иначе это некрасиво, или человек уйдет, отвергнет... Как будто собой быть нельзя, хотеть чего-то другого тоже нельзя и более подходящего решения для обоих не существует.

Компромиссы направлены на сохранение отношений. Вот только их точно нужно сохранять ТАКИМИ? Постоянное напряжение из-за подавления своих желаний и потребностей отключает либидо, мешает близости. Разве это похоже на здоровые отношения, в которых обоим комфортно и безопасно? Получается, компромисс тут не работает.

Решить задачу с переизбытком таких уступок может разрешение себе не соглашаться на то, что не подходит, и открытый честный диалог со второй стороной. Можно выстраивать отношения не в ущерб себе и другому. Иногда оказывается, что человек и не догадывался о состоянии партнера, потому что тот молчал. Он готов решать проблему.

Но, к сожалению, может быть и по-другому. Когда у одного из пары появляются личные интересы, второй может испугаться и по разным причинам начать сопротивляться этому.

Несколько вариантов развития событий:

1. Остаться в отношениях. Но уже осознанно продолжать терпеть и подстраиваться.

2. Уйти. Разобраться, что заставляет соглашаться, когда нужно отказать. Менять свои модели поведения.

3. Уйти, но ни с чем не разбираться. Но каковы тогда шансы, что история не повторится?

4. Остаться. Учиться уважать свои потребности, становиться более независимым в отношениях, выдерживая сопротивление партнера. Учиться слышать друг друга и учитывать разность (не работает, когда есть насилие).

Любой выбор влечёт за собой последствия, с которыми нужно будет справляться. Перед решением полезно спрашивать себя: "Я готов выдерживать последствия? Что я могу сделать, чтобы они были более благоприятными?".

Автор: Матвеева Анна Владимировна
Психолог, Гештальт-подход

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru