Как я превращаюсь в мегеру: почему мы кусаем тех, кого любим на самом деле

Знаете это чувство? Вечер, вы заходите на кухню, видите немытую чашку или слышите невинный вопрос партнера «А что у нас на ужин?», и внутри будто взрывается фугас. Вы кричите, хлопаете дверью или проваливаетесь в ледяное, ядовитое молчание. А через пять минут сидите в ванной и грызете себя: «Я ужасная мать. Я плохая жена. Что со мной не так? Почему я такая злая?».

Честно говоря, с вами всё так. Вы не «испортились» и не стали злым человеком. Вы просто… закончились.

Злость - это не дефект характера. Это ваш внутренний пограничный пес, который начал лаять, потому что на его территорию зашли без спроса.

В гештальте мы часто видим одну и ту же картину. Человек живет в режиме «хорошего парня» или «удобной девочки». Вы глотаете мелкие обиды, как невкусную остывшую кашу. Коллега перекинул задачу? «Ну ладно, справлюсь». Мама снова дала совет, которого не просили? «Промолчу, она же хочет как лучше». Муж забыл о просьбе? «Ничего, сама сделаю».

В психологии это называется ретрофлексией - когда импульс сказать «Нет!» или «Мне больно!» разворачивается внутрь вас. Вы сдерживаете эту энергию, сжимаете челюсти, напрягаете плечи. Но энергия никуда не девается. Она копится, бродит и превращается в ядерный коктейль.

И когда близкий человек делает малейшую оплошность - крышка котла взлетает. Вы кричите не на чашку. Вы кричите на все те случаи за неделю, когда не защитили себя.

Как перестать «взрываться»?

Попробуйте один простой эксперимент. Когда почувствуете, что внутри закипает раздражение, не спешите его подавлять. Сделайте паузу на три секунды и спросите себя: «Где меня сейчас стало слишком мало?».

• Может, вы физически устали и вам нужно 15 минут тишины?
• Может, вы делаете то, что не хотите, но боитесь отказать?
• Может, вы ждете, что близкие «сами догадаются» о ваших нуждах, а они не читают мысли?

Раздражение - это сигнал: «Эй, здесь мои границы нарушены!». Начните замечать эти «микро-вторжения» до того, как они превратятся в пожар. Говорить о своих потребностях вслух поначалу страшно, кажется, что вы разрушите отношения. Но правда в том, что скрытая злость разрушает их гораздо быстрее.

В терапии мы учимся не «не злиться», а слышать свою злость вовремя. Это путь к настоящей близости, где не нужно притворяться святым, чтобы тебя любили.

Автор: Игорь Косороткин
Психолог, Гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru