Слово «принятие» сегодня звучит очень часто. Его используют психологи, родители, блогеры, авторы книг о саморазвитии. Нам говорят: важно принимать себя, принимать ребенка, принимать партнера, принимать жизнь такой, какая она есть.
Но на практике именно с этим словом возникает много путаницы.
Потому что для одних принятие — это почти смирение. Для других — отказ от влияния. Для третьих — идея, что нужно терпеть все подряд и ни на что не реагировать. А кто-то и вовсе воспринимает принятие как опасную вещь: если я приму, значит, я соглашусь на то, что мне не подходит.
На самом деле принятие устроено намного тоньше.
Откуда вообще пришла идея принятия
Широко это понятие стало использоваться после работ Карла Роджерса. Для него принятие было важнейшей психотерапевтической позицией: безоценочное, внимательное присутствие рядом с человеком. Не осуждать, не переделывать, не навязывать, а быть тем самым «зеркалом», в котором человек начинает яснее видеть себя.
Потом идея принятия вышла за пределы психотерапии и перекочевала в повседневную жизнь. Особенно — в родительство. Стало считаться, что правильно принимать ребенка таким, какой он есть.
И вот здесь сразу возник закономерный вопрос: а как тогда воспитывать? Можно ли влиять на того, кого ты принимаешь? Как совместить принятие с тем, что воспитание по самой своей сути связано с изменением поведения?
Этот вопрос на самом деле шире, чем кажется. Он касается не только детей. Он касается вообще любой ситуации, где в нашей жизни есть что-то неидеальное: собственные ограничения, тяжелый характер близкого человека, чужие привычки, неприятные обстоятельства, повторяющиеся трудности.
Что такое принятие на самом деле
Ближе всего принятие по смыслу к внутреннему согласию с фактом.
Принять — значит признать: да, это так. Это существует. Это часть реальности. Мне это может не нравиться, я могу не считать это хорошим, но я перестаю спорить с самим фактом существования этого явления.
Именно здесь проходит важная граница.
- Принятие не означает одобрения.
- Принятие не означает симпатии.
- Принятие не означает пассивности.
- Принятие не означает, что теперь нельзя ничего менять.
Оно означает лишь одно: я больше не трачу силы на внутреннее возмущение тем, что реальность не совпадает с моими ожиданиями.
Очень точно это можно описать так: принятие — это точка внутреннего покоя, из которой уже можно думать, что делать дальше.
Принять — не значит ничего не делать
Это одно из самых распространенных заблуждений.
Многие понимают принятие так: если я что-то принял, значит, должен сидеть спокойно, улыбаться и ничего не предпринимать. Например, если я принимаю, что у меня есть слабости, значит, я обязан с ними смириться. Если я принимаю другого человека, значит, не имею права отдаляться, спорить, защищать себя, ставить границы.
Но это не так.
Принятие — это внутреннее отношение к факту. А действия по отношению к этому факту могут быть очень разными.
Например, женщина понимает: ее муж злоупотребляет алкоголем. Принять этот факт — значит перестать внутренне тратить тонны энергии на возмущение в духе «этого не должно быть», «это несправедливо», «почему он не другой». Но из принятия вовсе не следует, что она обязана остаться рядом и терпеть.
- Она может отдалиться.
- Может развестись.
- Может перестроить свою жизнь.
- Может выстроить жесткие границы.
- Может настаивать на лечении.
То есть принятие никак не отменяет действий. Наоборот, оно часто делает действия более трезвыми и точными.
Когда человек перестает сражаться с самим фактом происходящего, у него появляется больше сил на то, чтобы решить: а как именно я хочу с этим обходиться?
Кому на самом деле нужно принятие
Есть еще один важный момент: принятие нужно не тому, кого мы принимаем. Оно нужно прежде всего нам самим.
Потому что непринятие — это очень затратное состояние.
Когда мы чего-то не принимаем, мы постоянно застреваем в возмущении, раздражении, внутреннем споре с жизнью. Мы снова и снова прокручиваем одно и то же: «ну почему так?», «так быть не должно», «я не согласен», «это неправильно», «когда это уже закончится?»
Внешне ситуация может не меняться, а внутренне человек все больше истощается.
Например, у вас ребенок, который по темпераменту медлительный, вялый, склонный избегать усилий. Если вы не принимаете эту его особенность, вы будете каждый день не просто заниматься воспитанием, а еще и внутренне кипеть: как он может быть таким, почему он не другой, в кого он такой, ведь я не такая.
И тогда к реальной задаче — выстроить систему, которая поможет ребенку собраться, — добавляется огромный лишний пласт страданий: раздражение, вина, бессилие, негодование.
Если же факт принят, картина меняется. Вы понимаете: да, у меня такой ребенок. Значит, мне нужна определенная система, больше структуры, больше контроля, возможно, больше терпения. Вы не перестаете влиять. Но вы перестаете тратить силы на бессмысленное возмущение реальностью.
Именно в этом ценность принятия: оно освобождает психическую энергию.
Что происходит, когда принятия нет
Одна из самых неприятных последствий непринятия — человек начинает снова и снова наступать на одни и те же грабли.
Почему? Потому что глубоко внутри он продолжает ждать чуда. Ему кажется, что неприятное явление вот-вот само исчезнет. И он строит жизнь так, будто проблемы уже нет — или как будто в этот раз все внезапно будет иначе.
Например, женщина не принимает алкоголизм мужа. И каждый раз надеется, что «сегодня он точно не напьется», «в этот раз все пройдет нормально», «на этом празднике он будет держать себя в руках». Она снова и снова организует ситуации, в которых все повторяется, и каждый раз переживает это как неожиданность.
Или человек переедает каждые выходные, но не принимает этот факт. Он не строит никакой стратегии, не меняет условия, не ищет систему поддержки, а только в очередной раз говорит себе: «ну уж в эти выходные точно все будет по-другому».
Если вы часто ловите себя на мыслях вроде «ну вот опять», «как всегда», «сколько можно», очень вероятно, что речь идет именно о непринятии какого-то устойчивого факта вашей жизни.
Принятие здесь не про капитуляцию. Оно про честность. Если факт есть, его важно признать. И уже из этого строить тактику.
С алкоголиком — не планировать совместные застолья, как будто ничего не происходит.
С перееданием — заранее создавать ограничения, а не надеяться только на силу воли.
С трудным родственником — не ждать, что он вдруг станет другим, а выбирать комфортную дистанцию.
Принятие и личные границы прекрасно уживаются
Иногда люди боятся принятия, потому что им кажется: если я приму, я как будто дам разрешение вести себя со мной плохо.
Но это тоже ошибка.
- Можно принимать человека и при этом не подпускать его близко.
- Можно принимать чужие особенности и при этом не жить с последствиями этих особенностей вплотную.
- Можно принимать, что кто-то думает иначе, и не соглашаться с ним.
- Можно принимать себя и не одобрять все свои поступки.
Принятие — это не отказ от границ. Это отказ от внутренней войны с реальностью.
А границы, наоборот, становятся крепче именно тогда, когда человек смотрит на происходящее трезво, без иллюзий.
Почему некоторых вещей мы не принимаем особенно сильно
Непринятие чаще всего возникает там, где у нас внутри очень жесткая рамка «как должно быть».
Должны быть правильные дети.
Правильные мужья и жены.
Правильные друзья.
Правильная погода.
Правильные люди вокруг.
Правильное поведение, вкусы, решения, реакции.
И чем жестче эта внутренняя рамка, тем труднее нам выдерживать реальность, которая всегда живет по своим законам.
Поэтому хороший вопрос для самопроверки звучит так:
насколько сильно меня возмущают вещи, которые я не контролирую и которые вообще не очень-то меня касаются?
Например:
- поступки знакомых в их собственной жизни;
- вкусы и стиль других людей;
- чужие отношения с родителями;
- необходимость считаться с правилами;
- погода;
- особенности чужого характера, если они не нарушают ваших границ напрямую.
Людей с низким уровнем принятия часто особенно раздражает именно то, что они не могут изменить. И на это уходит огромное количество душевных сил.
Как развивать в себе принятие
Принятие — не кнопка. Это скорее навык внутренней зрелости, который растет постепенно.
Начать можно с нескольких простых шагов.
Во-первых, замечать, где именно вы спорите с фактами. Не с выводами, не с оценками, а именно с фактом. Что в вашей жизни уже есть, но вы продолжаете эмоционально требовать, чтобы этого не было?
Во-вторых, учиться формулировать реальность без истерики и без самообмана.
Не «это ужас, кошмар, так невозможно».
А: «Да, это так. Сейчас моя жизнь устроена вот так. Этот человек такой. У меня есть вот такая особенность. Эта ситуация развивается вот так».
В-третьих, после признания факта задавать себе не вопрос «почему все не иначе?», а вопрос: и что я теперь буду с этим делать?
Это очень взрослая точка. В ней меньше беспомощности и больше опоры.
Несколько важных мыслей, которые стоит запомнить
Принятие человека не означает, что он вам нравится. Иногда неприятных людей тоже полезно просто принять как факт и выбрать удобную дистанцию.
Принятие чужой позиции не означает согласия с ней. Вы можете быть категорически не согласны, но признавать, что другой человек действительно думает именно так.
Принятие себя не равно восторгу по поводу всех своих качеств. Это скорее теплое, честное внимание к себе без лишней жестокости.
Принятие не делает человека слабым. Наоборот, оно экономит силы, которые раньше уходили на внутренний протест, и помогает действовать более эффективно.
И, наконец, важно помнить: полностью принимающих людей не существует. Всегда будут вещи, которые задевают, раздражают, вызывают сопротивление. Это нормально. Но чем больше в жизни принятия, тем меньше в ней бессмысленного гнева, обиды и истощения.
Если вам откликаются такие размышления, оставайтесь на канале. Здесь я пишу о том, что помогает лучше понимать себя, меньше тратить сил на внутреннюю борьбу и находить более устойчивую точку опоры в жизни.
Больше материалов — в моем Telegram-канале и в MAX.