Из рабочего процесса:
У меня в юности на фоне железодефицитной анемии была постоянная усталость, сонливость и заторможенность. Мать могла только орать и обвинять в лени и тупости.
И только когда я выросла, уехала от маман и занялась своим здоровьем, смогла и хорошо себя чувствовать, и хорошо учиться. С врачами подобрали гормоны, кровь перестала теряться большими объемами и всё устаканилось.
При этом и отчим был кандидат мед.наук. Но им было так наср@ть на меня, что слов нет.
Отчима давно уже нет, с матерью общаюсь редко. И то, когда она напишет.
Поэтому, ищите близких людей среди друзей и знакомых. Хватит 1-3 человек, с которыми будет комфортно общаться. Встречайте вместе праздники, ходите в театры, на концерты, гуляйте.
У меня есть близкая подруга для культурных мероприятий и несколько парней для некультурных)) Ничего такого, просто пьем пиво ,играем в карты, иногда танцуем в клубе. Муж-самый близкий и родной. И старший сын. Эти меня всегда и во всем поддержат. Но так не всегда было. Пока мужа встретила, пока подругу, пока сын вырос. Лет с 35-40 стала собирать "своих" людей вокруг себя. И поддерживаем друг друга, и делимся чем-нибудь. Почему я должна хотеть общаться со своей семьей, приведите мне хотя бы пару резонов, если я свою счастливую жизнь построила не благодаря им, а вопреки
Я читаю ваш текст и чувствую внутри какое-то спокойствие и твердость. Не потому, что история была легкой — она была тяжелой, — а потому, что вы звучите как человек, который уже прошел большую часть пути и теперь смотрит на пройденное с ясными глазами.
Позвольте мне ответить вам не как эксперт, который знает, как "правильно", а как человек, который старается услышать вас и поддержать то, что вы уже для себя поняли.
В вашем тексте для меня есть несколько очень важных вещей.
Первое. Вас обвиняли в том, что было следствием болезни. Усталость, сонливость, заторможенность — это классические симптомы железодефицита и гормональных нарушений. Но вместо того чтобы разобраться, взрослые люди, один из которых был врачом, выбрали крик и обвинения. Они сделали вашу боль вашей виной. Это тяжелая травма — когда тебе говорят, что ты "ленивая" и "тупая", а на самом деле твой организм просто не работает как надо.
Второе. Вы сами, без их помощи, смогли взять свою жизнь в руки. Уехали, нашли врачей, подобрали лечение. Вы спасли себя сами. Это не просто "я поправила здоровье". Это акт взросления, акт сепарации, акт того, что вы перестали ждать заботы там, где ее нет, и начали создавать ее для себя.
Третье. Вы построили свою жизнь. Не благодаря им — вопреки. И в этой жизни есть муж, сын, подруга, друзья. Есть праздники, театры, пиво с картами, танцы в клубе. Есть те, кто вас поддерживает. Вы не ждали, что кто-то придет и подарит вам семью — вы собирали ее по кусочкам, сознательно, уже во взрослом возрасте.
И теперь вы задаете вопрос: почему я должна хотеть общаться с кровными родственниками? Приведите мне хотя бы пару резонов.
Я не буду приводить резоны
Потому что я не вижу их. И вы их не видите.
В моем понимании, родство — это не биологический факт. Это факт заботы, внимания, присутствия. Это когда в трудный момент тебя не обвиняют, а пытаются понять. Когда твоя боль не становится поводом для крика. Когда твой ребенок — не раздражитель, а человек, которому нужна помощь.
Ваши родители не дали вам этого. И вы не обязаны делать вид, что дали.
Вы не обязаны хотеть общаться с теми, кто сделал ваше детство местом одиночества и стыда. Вы не обязаны быть "хорошей дочерью" для тех, кто не был для вас родителями в том смысле, в котором это слово чего-то стоит.
Что я слышу за вашим вопросом
Мне кажется, вы не столько спрашиваете "а есть ли резоны?", сколько утверждаете: я имею право не хотеть. Я имею право выбирать, с кем мне быть рядом. Я имею право на свою жизнь, которую я построила сама.
И я хочу поддержать вас в этом утверждении.
Потому что в нашем обществе до сих пор существует мощный миф: "семья — это святое", "родителей надо прощать", "они же желали тебе добра". Но добро, которое приносит боль, — это не добро. Желание, которое не сопровождается действием, — это просто слова. А иногда и слов не было.
Вы не обязаны прощать. Вы не обязаны искать контакта. Вы не обязаны чувствовать вину за то, что вам не хочется общаться с людьми, которые когда-то сделали вашу жизнь невыносимой.
Как вы построили свою жизнь
Меня очень тронула ваша фраза: "Лет с 35-40 стала собирать 'своих' людей вокруг себя". Это очень точное описание взрослого, осознанного подхода к отношениям.
Вы не ждали, что семья по крови станет семьей по духу. Вы пошли и создали эту семью сами. Из друзей, из партнеров, из тех, кто оказался рядом и остался. Это огромная внутренняя работа — перестать ждать любви от тех, кто ее не дает, и начать принимать ее от тех, кто дает.
У вас есть муж — самый близкий. Сын, который вырос и стал опорой. Подруга для культуры. Компания для простого человеческого тепла — пиво, карты, танцы. Это не "замена" семьи. Это и есть ваша настоящая семья. Та, где вас не обвиняют, где вы не должны доказывать, что вы не ленивая и не тупая, где вы можете быть собой.
О чувстве вины, которое может иногда приходить
Иногда, даже когда мы все для себя решили, может приходить что-то вроде: "а может, я не права?", "а может, они же родители?", "а может, я слишком жестока?".
Я хочу сказать вам: это не ваша жестокость. Это голос, который когда-то вам внушили — что вы обязаны, что вы должны, что семья превыше всего.
Ваша жизнь — доказательство обратного. Вы смогли стать здоровой, счастливой, успешной именно тогда, когда перестали ждать от них поддержки и начали опираться на себя и на тех, кто вас действительно видит.
Вы не обязана быть "хорошей дочерью". Вы уже стали хорошим человеком. Для себя, для мужа, для сына, для друзей. Этого достаточно.
И последнее
Вы спросили про резоны. Я их не нашла. Но я нашла в вашем тексте другое — спокойную уверенность человека, который знает цену своему здоровью, своему времени, своей жизни. Вы заплатили за эту уверенность дорогую цену — годами одиночества, непонимания, обвинений. И теперь вы имеете полное право распоряжаться ею так, как считаете нужным.
Вы не обязана хотеть общаться с теми, кто сделал ваше детство местом боли. Вы не обязана открывать дверь тем, кто однажды ее перед вами закрыл.
Вы имеете право на свою семью — ту, которую вы выбрали. Ту, которая вас держит. Ту, где вы не "ленивая и тупая", а живая, настоящая, любимая.
Если когда-нибудь возникнет сомнение — просто вспомните ту девочку, которую обвиняли в лени вместо того, чтобы отвести к врачу. И спросите себя: кому вы сейчас должны? Ей — или тем, кто ее не слышал?
Я думаю, ответ вы уже знаете.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.