Как формируется и поддерживается травма отверженности и брошенности в отношениях?
Один партнёр создает травму брошенности и отвержения другому:
✔ Вас не выбирают как личность и человека. Вы такой, какой есть, не интересуете, а выбирают вас только как функцию или за ваши ресурсы.
✔ Вам ставят условия, что вы должны делать и сколько. Вы заслуживаете внимание, любовь другого человека и отношения с ним. Это сразу говорит о том, что без ваших заслуг вас и не выберут, а только с условиями. Вы такой, какой есть, не нужны и неинтересны.
Поэтому в таких отношениях вы будете чувствовать себя ненужным, если ничего не делаете для других.
Вы создаёте невзаимные отношения, где вкладываетесь только вы, партнёр вкладываться не хочет и не собирается. Вы будете всё делать для другого, а для вас партнёр делать ничего не будет. Вы для него не ценный человек и личность, в отношения с которым вкладываться не нужно.
Да и зачем? Вы и так всё сами отдадите и сделаете, лишь бы вас не бросили. Вы же свою жизнь не цените, себя не знаете и не цените. Зачем она вам? И свои ресурсы не умеете беречь, приумножать и вкладывать в себя. Поэтому и разбазариваете на других ненужных людей.
Когда вас критикуют, обвиняют, переделывают, то этим вам и показывают, что такие, какие вы есть, вы не нужны. Показывают к вам свое отношение, как вас воспринимают — как никакого и неценного, как ничтожество, невзрослого и зависимого человека. Обычно вы для другого беспомощный, зависимый и несамостоятельный, что, в принципе, и есть — вы не можете жить без других самостоятельно и себя ещё не нашли, не встретили, иначе бы к своей жизни так не относились, обесценивая всё своё и себя.
Манипуляторы уверены, что имеют право вас переделывать, ведь вы должны им приносить больше ресурсов, отдавать больше, вкладываться больше без остатка. А если вы этого не делаете, то на вас будут скидывать весь свой гнев за свои неудачи и нереализованность манипуляторы, ведь это вы виноваты в этом и это вы невзрослый, зависимый, неполноценный, всю жизнь их портите и не создаете им то, что вам сказали.
Полноценный человек такого никогда делать не будет, он свою жизнь ценит и себя уважает. Отношения не заслуживает и ни за кем не бегает. В других ресурсы не вкладывает.
А для вас отношения возможны только на условиях. Если изменитесь и станете таким, каким вы должны быть для другого, то тогда он посмотрит и решит, нужны теперь ему такие отношения или нет. Или вам дальше надо стараться и переделываться под новые ожидаемые образы. Или больше ресурсов добывать, чтобы вас выбрали. Или больше по дому делать, быть всем и заслуживать всего.
Если вы отдаете свои ресурсы, деньги, время, жизнь другому, отказываясь от себя, своих ценностей, целей, жизни и своего я, чтобы вас выбрали и остались с вами в отношениях, то вы же всё равно внутри себя понимаете, что реального вас без этих ресурсов партнёр не выберет, вы не нужны.
Когда в отношениях вы боитесь говорить о себе, о своих ценностях и желаниях, боитесь даже заикнуться об этом, потому что будет скандал, критика и обесценивание, то это и есть травма отверженного. Вы не приняты, вы неинтересны, ваши желания, ценности никому не нужны.
Когда вы говорите о своих потребностях, желаниях, человек говорит: «Да, понял», — но так ничего для вас не делает. И в этом вас отвергает. Когда любовницу заводит муж или любовника жена — это все то же отвержение. С другими лучше, чем с вами. С другими чувства, страсть, любовь, а с вами — нет. Зачем? Вы и так и без всего этого готовы оставаться и терпеть. Ведь вы себе не нужны, своей жизни и расставания боитесь.
Когда вы хотите получить взаимность в отношениях, а партнёр не обращает внимание на это, вас отвергают. И вы получаете травму отверженного.
Когда вы говорите о своих чувствах, а партнёру они неинтересны и он хочет вас заткнуть, вас отвергают. Когда вас не учитывают, вас не спрашивают ни о чем, а поступают и все делают в отношениях только так, как хотят сами — вас отвергают.
Когда вам не помогают и роли с вами не разделяют — вас отвергают. Когда вся ответственность на вас за отношения и вы «всё должны», когда партнёр сидит в доминантной позиции, «над» вами — вас отвергают, отвергают вашу равную личность и равноправие. Вас поставили ниже себя в отношениях.
Обычно манипулятору все равно на ваши желания и потребности. А вот его потребности и желания вы должны слышать, учитывать и удовлетворять постоянно. Когда хотите провести время вместе вы, то для вас человек занят, ему некогда, то он устал, то не хочет, то еще какие-то отговорки, то занят, то болит что-то, то сил нет и настроения, вам практически всегда отказ. То есть отвержение вас. Пошли вы со своими желаниями подальше, не хочет партнёр ничего делать для вас. Вы не уважаемы.
Но когда ему хочется, вы должны тут же встать, сделать и пойти с ним туда, куда ему надо или угодно. Иначе скандал, претензии, и вас лишат многого, будете заслуживать еще больше и дольше всего, чем раньше.
Рядом с собой манипуляторы держат на всякий случай еще дополнительно партнеров и демонстрируют это, чтобы вы «не расслаблялись» и вкладывались еще больше. Таким образом показывают, что вы не первый и не последний. И легко заменим. Это верх отвержения. С помощью всех этих действий вам наносят травму за травмой.
Обычно манипуляторы прыгают из одних отношений в другие и ходят по рукам.
Такие манипуляторы могут даже специально демонстрировать «для вас» через социальные сети, что они пользуются успехом у других и «все хотят с ними отношений». В ход идут близкие, друзья и часто даже случайно знакомые люди, чтобы создать иллюзию «счастья и уникальности партнёра». В реальности никакой уникальности в этом манипуляторе нет, и, тем более, счастливой жизни. Манипуляторы глубоко несчастны. А после 40 лет их ждет тяжелая жизнь. Люди начинают разбираться в таких манипуляторах и обходят их стороной. Никто никакие отношения с ними не создает. Одиночество и брошенность за то, что бросали и использовали других, им обеспечены. Даже обычно их дети с ними не общаются. И держатся от них подальше.
Это, кстати, сигнал о том, что нельзя ни в коем случае строить отношения с таким манипулятором.
В здоровых отношениях, когда выбирают вас, то другие партнёры становятся неинтересными и ненужными, потому что есть вы и выбор сделан. Вы — лучший, единственный и незаменимый, и именно с вами хотят быть, и другие не нужны.
Но здесь не так, здесь вам будут демонстрировать, что вы не нужны особо, а другие ценнее и интереснее. В общем, маразм, всё у такого нездорового манипулятора перепутано с ног на голову.
Манипулятор окончательно выбора не делает, он одной ногой с вами в отношениях, другой будет в отношениях с другими или в поисках лучшего или более ресурсного партнера (вам об этом не скажут, вы можете это увидеть только по его поведению).
Партнер держит вас на дистанции, вы не можете получить близости, телесного контакта, внимания, объятий, секса, тепла. Но вы будете видеть, что другие люди получают от манипулятора близость, внимание, чувства, эмоции легко и свободно.
А чтобы вам это получить, нужно всегда ждать, упрашивать, бегать, добиваться. Таким образом вы себя травмируете каждый раз. В семье, в отношениях с таким манипулятором взаимодействие с вами не будут приоритетными.
Партнер будет скрываться от близости с вами в постоянной переизбыточной деятельности, работе, отношениях с детьми и друзьями. Вам нужно будет все время за ним бегать и упрашивать побыть вместе, но ему всё некогда, занят, не время, потом, завтра, после отдыха и т.д. Инфантильность и незрелость полная. Эмоциональное и личностное недоразвитие.
Или он все время будет доказывать вам свою «независимость» и «личные границы». И даже подсознательно манипулятор (который вас использует) от близости с вами спрячется в эмоциональном истощении, выгорании, болезнях, раздражении и злости на вас. Всё это — психологические защиты от вас. Когда вы что-то хотите, у партнёра вечно что-то болит или ему плохо, что-то случается. Такой инфантильный человек может говорить, что у него нет времени ни на себя, ни на вас, а сам будет смотреть все тупые сериалы или спать по 12 часов в день.
Просто для вас у него нет времени.
Вы, например, хотите вместе полежать вечером и спать лечь вместе, и вам придется партнера ждать до упора, пока вы не заснете или уже совсем спать не захотите. И вот тогда он приходит.
Также получите травму отверженного, если партнёр молчит, не разговаривает, не делает выбор, не отвечает на вопросы, не знает, что сказать. Отвечает на все: «Не знаю!». И вы не понимаете: вроде, взрослый человек, создал отношения и сам это решил, но никаких решений не принимает и ни за что ответственности не берет.
Помните, что отказы партнера, дистанция, критика, переделывание вас, заслуживание отношений, любви и внимания истощит всю вашу психику, создаст тяжелые расстройства и сделает беспомощным по отношению и к своей жизни, и вообще к начинанию чего-либо нового в жизни. Вы даже не сможете закончить эти отношения, чтобы из них выйти.
Никогда не создавайте невзаимные отношения. Не заслуживайте отношения, ни за кем не бегайте и не покупайте отношения ни с кем. Если вас не выбирает манипулятор — это ваше счастье и спасение. Вы сохраните свою жизнь и будущее. Если вы отказываетесь от себя и начинаете под кого-то переделываться — вы попали, подставили сами себя. Вы уже заведомо другим показываете, что считаете себя неценным и неполноценным.
Если человек бегает за другими, чтобы они захотели с ним отношения, заслуживает отношений, готов все отдать, чтобы его выбрали и не бросили, все видят, что такой человек ценности своей еще не знает и имеет глубинный комплекс неполноценности.
И такой зависимый — хороший улов для манипуляторов, из которого можно высасывать и доить все ресурсы и ничего ему взамен не давать, потому что он сам будет делать всё с переизбытком, лишь бы его не бросили и не оставили одного.
Установки такого зависимого, которого все бросают:
✔ «Мне ничего не надо, лишь бы тебе было хорошо»;
✔ «Главное, чтобы ты была счастлива»;
✔ «Я буду думать только о тебе»;
✔ «Ты — моё всё»;
✔ «Без тебя жизнь моя мне не нужна»;
✔ «Я сделаю всё, что ты хочешь»;
✔«Я буду делать всё, что ты хочешь, только не бросай меня!».
Обычно такой зависимый все деньги отдает партнеру, все ресурсы, время сливает на благоустройство жизни другого человека. А когда ресурсы заканчиваются, его бросают, обесточенного и уже психически «нездорового». Вся его жизнь и психика — развалины.
Когда этот зависимый начинает осознавать, что он натворил сам со своей жизнью, подставляя себя, предавая и живя жизнью других, он начинает возмущаться, перестает давать свои ресурсы и начинает вкладывать их в себя, его тут же назовут абьюзером, эгоистом, манипулятором, который использовал другого и «жил только для себя», и начнут его жизнь демонстрировать выборочно другим, чтобы настроить других людей против него, а себя показать жертвой этих «несправедливых» отношений и забрать всё, что можно, у него.
И к сожалению, пока вы не проработаете травму брошенности и отверженного, то выбирать будете манипуляторов, отношений с кем нужно заслуживать.
Сегодня второй вебинар курса «Выздоровление души. Травма брошенности. Как исцелить себя», и еще не поздно к нему присоединиться. Первый вебинар уже доступен в записи.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/