Ты, сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
Доченька, прекрати с дипломом разговаривать!
---------------------
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
Можно, если они на хорошенькой ножке.
----------------------
Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
Почему ты так думаешь?
Вчера она привела к нам свою подругу.
Ну и что?
Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
---------------------
До свадьбы моя жена была самой прекрасной женщиной на планете!
Мою тоже в загсе сглазили
-----------------------
Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
Я не езжу на курорт с женатыми.
Я же твой муж!
Никаких исключений!
--------------------------
Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: Ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!
--------------------------
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена. Пьяная, взъерошенная вся.
Он: Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
Она, а ты меня забодай!
-----------------------
Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.
----------------------
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
--------------------------
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:
А сколько у тебя дырок в ухе?
Штук шесть.
Под швейную машинку попала?
----------------------
Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
Алло, а Олю можно?
Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
---------------------
Сын говорит отцу:
Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
