Поговорим о том, о чём так часто молчат? О том, когда человек встречается сразу с двумя (и каждый из них не подозревает о том, что не единственный).
Как это бывает?
Вот вы просыпаетесь утром, берете телефон. И видите сообщения от двоих. Один написал: «Доброе утро, котёнок». Второй прислал смешной мем, смысл которого понимаете только вы двое. И улыбаетесь. А через секунду замираете.
Поскольку в душе тяжесть.
Как так вышло, что вы любите двоих? Или не любите, а тянет и к тому, и к другому? Или любите, но по-разному? Или уже непонятно, что вообще происходит, но факт остается фактом: вы никак не можете выбрать одного. Или просто не хотите выбирать. Или хотите, но боитесь сделать больно. Или себе, или кому-то из двоих, или всем сразу.
Вы хороший человек, не планировали оказаться в любовном треугольнике и, вообще, думали, что такое бывает только в сериалах и с подругами, у которых вечно какие-то драмы. А теперь вы в такой ситуации. И не знаете, как из неё выбираться.
С этой честности, пожалуй, и начнем. Не чтобы осудить, а чтобы разобраться: что на самом деле стоит за этим «Люблю двоих…» и есть ли отсюда выход, после которого не будет неприятно смотреть на себя в зеркало.
Это не про разврат, а про разрыв
Предлагаю сразу договориться: если вы оказались в ситуации, когда чувства разделились между двумя людьми, — это почти никогда не про то, что вы не умеете выбирать или испорчены. Чаще всего такое о том, что внутри вас есть «разрыв», отражающийся на жизни.
Звучит сложно, но на деле просто.
Человек — существо довольно целостное, если не происходит «сбоев впрограмме». Мы устроены так, что в норме тянемся к одному значимому Другому, поскольку психике нужна опора. Психика — не гарем, а дом. В нем может быть много комнат, но фундамент один. Когда вы пытаетесь строить дом на двух несоединённых между собой фундаментах, он рискует развалиться. Вы никогда не находитесь целиком ни с одним, ни с другим. Вы всегда наполовину там, наполовину здесь. Рано или поздно стены такого дома начнут рушиться.
Поэтому когда вы любите двоих, вопрос чаще всего не в них, а в вас. Вернее, в том, какой части вас не хватает того, что дает один, и какой части — того, что дает другой.
Допустим… Один — стабильный, надежный, с ним спокойно. Второй — огонь, страсть, с ним вы живее обычного. Один понимает с полуслова, второй бросает вызовы. Один, как теплый плед, второй, как холодный ветер в лицо, от которого просыпаешься, бодрит.
И вы мечетесь, ведь выбрать — словно потерять часть себя. Ту, которая живет рядом с одним. Или ту, которая просыпается в контакте с другим.
Три истории, которые могут стоять за «люблю двоих»
За таким состоянием почти всегда находится одна из трех внутренних историй. Давайте посмотрим на них.
Первая: «Я не могу получить всё в одном человеке»
Самая частая и самая грустная история.
Вы ищете идеального мужчину, который совместит в себе всё: надежность и спонтанность, страсть и нежность, ощущение надёжного дома и приключения. А когда не находите, одному достается, например, функция обеспечения безопасности, второму, например же, включение в вас драйва и новизны.
Но человек — не функция. И ваша душа — не менеджер по подбору персонала. Когда вы смотрите на мужчин, как на набор опций, не видите их настоящими. И себя чувствуете не живой, а администратором собственного бытия, который никак не может утвердить штатное расписание.
Вторая: «Я боюсь близости, поэтому держу при себе двоих»
Звучит для кого-то странно, но порой работает именно так.
Если по-настоящему приблизиться к одному, станет страшно: «Вдруг бросит? Вдруг разочарует? Вдруг я разочарую?». А когда есть двое, можно переключаться между ними и не нырять в глубину. Пока вы с одним, думаете о втором. Пока со вторым, скучаете по первому. И никогда не оказываетесь в отношениях полностью.
Это как стоять ногами в двух лодках одновременно. Любое движение — и вы в воде.
Третья: «Я не знаю, кто я, поэтому ищу себя в других»
Данная история — самая тонкая.
Когда у человека нет устойчивого ощущения себя, он собирает свое отражение из чужих глаз. Один говорит: «Ты такая нежная», и вы чувствуете, что нежная. Второй: «Ты дикая, с тобой не соскучишься», и вы чувствуете, что именно так.
И вам кажется, что оба нужны, чтобы ощущать себя целой. Но беда в том, что отражения не делают вас реальной. Они просто показывают то, что вы и так носите внутри, но пока не присвоили. Вы можете ходить от одного к другому годами, собирая отражения, но ни одно из них не станет вашим по-настоящему, пока вы не признаете изнутри: «Это моё. Это я». И тогда, возможно, один из них окажется рядом уже не как зеркало, а как живой человек. А второй просто перестанет быть нужен.
Почему встречаться с двумя так больно и так сладко одновременно?
У такого состояния есть своя химия, и с ней сложно спорить.
Когда вы с одним, думаете о втором, и это создает свой накал. А подобный накал, как известно, подогревает страсть. Вы не можете получить двоих сразу, поэтому каждый контакт с каждым из них становится острым, ценным, почти наркотическим.
Мозг попадает в ловушку: вы не насыщаетесь никем до конца, поэтому оба остаются желанными. Работает эффект непредсказуемого подкрепления, о котором вы можете прочитать в статье «Когда мужчина «почти зовёт на свидание»: пунктирная связь».
Вы не в любви. Вы в игре. И ставки в игре — ваша способность к настоящей близости.
Что делать, если это случилось с вами?
Нет, я не скажу вам просто: «Выберите одного и забудьте второго». Потому что если бы это было так легко, вы бы уже выбрали.
Но я скажу другое.
Во-первых, имеет смысл перестать врать себе.
Постарайтесь честно ответить на вопрос: что вы на самом деле получаете от каждого? Не «любовь» и «заботу», а конкретнее. От одного — радость и удовольствие от его слов, что вы красивая. От второго — осознание своего немаленького ума. От одного — полное принятие. От второго — свободу. И спросите у себя: почему вы не можете дать это себе сами? Почему принятие должно приходить только с мужчиной? Почему свобода возможна только в отношениях с тем, кто не держит?
Во-вторых, может перестать врать им?
Это самое тяжелое, понимаю. Ведь правда, скорее всего, сделает больно. Но ложь сделает больнее — просто позже. И не только им, но и вам, поскольку жить с чувством вины и раздвоенностью — обычно значит медленно убивать себя.
Если вы не можете выбрать, может, попробуете сказать: «Я запуталась, мне нужно время, я не готова быть только с тобой прямо сейчас». Такое больно слышать. Но честность — единственное, что сохранит человеческое достоинство у всех троих.
В-третьих, хорошо бы организовать паузу.
Не в смысле исчезнуть и не писать никому. В смысле другом — перестать выбирать через них. Назначьте себе месяц, два, три, в которые вы не станете встречаться ни с кем из двоих. И смотрите: что происходит с вами? По кому вы, правда, скучаете? При воспоминании о ком наступает некоторое облегчение из-за отсутствия контактов? Кого вспоминаете с теплом, а кого с не очень приятным осадком?
Тело не врет. Оно скажет правду, когда уйдет суета.
Существует ли выход, где всем троим хорошо?
Честно? Обычно нет. Выхода, где всем хорошо, не существует. В этой ситуации кто-то неизбежно будет страдать. Вопрос только кто?
Если вы продолжите выбирать двоих, страдать будете вы. Если выберете одного, страдать будет второй. Если уйдете от обоих, переживать станете все трое, но временно.
Выбор здесь, возможно, не о том, кого вы любите больше. Выбор и о том, какую боль вы готовы на себя взять. И какую нет готовности нести.
Иногда самый взрослый поступок — признать, что идеального решения нет. Есть только честное: «Я так больше не могу».
Что на самом деле стоит за выбором?
Знаете, в чем состоит часто невидимое в таких ситуациях с любовными треугольниками?
Если это происходит с вами, скорее всего, вам кажется, будто вы выбираете между двумя мужчинами. А на самом деле вы выбираете между двумя частями себя. И ни одна из них не умрет, даже если вы уйдете от того, кто ее отражал.
Та, которая любит стабильность, останется с вами. Вы сможете создавать стабильность сами, без чужого плеча. Та, которая любит приключения, тоже останется с вами. Вы сможете организовывать приключения сами, без необходимости брать огонь от чужой зажигалки.
Раньше вам казалось, что эти части может оживлять только кто-то другой. А на самом деле — они ваши. Навсегда. Просто вы об этом, наверное, не знали.
Выбирая одного, вы теряете не столько другого, сколько иллюзию, что вас может собрать в целую кто-то извне.
Я знаю, как это выматывает — любить двоих. Как хочется, чтобы кто-то пришел и сказал: «Выбирай вот так, и будет правильно». Но никто не придет. Потому что правильного ответа нет. Есть только ваш.
И он не о том, кто лучше, а о том, кто вы без них. О том, можете ли вы быть одна и не рассыпаться. О том, готовы ли вы терять, чтобы обрести.
А выбор, каким бы болезненным ни был, — шаг к себе. Не к идеальным отношениям, не обязательно к счастью навсегда, но к себе настоящей. К той, которая однажды утром откроет глаза и поймет: она больше не делит себя на части. К той, которая тогда почувствует, нет, не эйфорию, не что-то праздничное, а что-то очень надежное. Вроде бы ничего не случилось, просто кончилось раздвоение. И можно жить дальше…
Статья Любовный треугольник — как из него выйти, если тянет в обе стороны
Статья Вечный побег: психология долгих метаний в любовном треугольнике
Статья Когда доверие разрушено: измена как травма приязанности
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru