Мы уже поговорили с вами про границы и про то, как мы проецируем на детей свои установки. Сегодня предлагаю обсудить столкновение между воображаемым идеальным миром и реальностью.
В нашей голове есть какие-то представления о том, что ребёнок должен делать. К примеру, семилетний ребёнок должен сам одеваться, собирать портфель и идти в школу. Звучит достаточно разумно, но давайте разберемся тут поподробнее.
Даже вот, например, способность одеваться. В детском саду ребёнок, особенно к старшим группам, уже может одеваться сам, умеет это делать чисто физически. Но при этом он может быть не способен сам одеться организационно.
Для того чтобы одеться полностью, ребёнку нужно:
➡️ вспомнить всё, что нужно одеть, и еще правильную последовательность
➡️ найти это
➡️ быть способным сфокусировать своё внимание на достаточно долгое время именно на этом занятии при наличии огромного количества отвлекающих факторов.
➡️ а еще - после целого дня в саду ребенок обычно эмоционально перегружен и может быть очень уставший, и у него может просто не хватать силы воли для того чтобы концентрировать своё внимание. Или просто даже сил на то, чтобы одеваться, у него может уже не быть.
А когда что-то идет не так, какая у нас возникает реакция? Что ребенок не слушается!
Но именно в этот момент и возникает вот это столкновение идеального мира с реальным: в нашем представлении он должен что-то делать, мы ему говорим, а он не делает.
И здесь по-хорошему наша задача, как взрослых - разобраться:
1️⃣ откуда берется это наше идеальное представление, насколько оно адекватно
2️⃣ что на самом деле происходит с ребёнком, что он не соответствует нашим представлениям, не выполняет наших требований или указаний.
Психолог в этом месте как раз может помочь. Он может сказать, насколько адекватны наши требования, в том числе, по возрасту - к примеру, требовать от годовалого ребенка полной самостоятельности в горшечных делах совершенно точно неадекватно. Кроме того, психолог представляет, как устроен ребёнок и его мозг, что ему может мешать, и с другой стороны, что ему может помочь быть более успешным в жизни или более послушным.
Здесь важно еще вспомнить про чувство вины. У матерей (не могу сказать про отцов, но у матерей точно) очень часто ребёнок, который не слушается или ведёт себя не так, как должен был бы, вызывает огромное чувство вины - это же вроде как значит, что мать его не воспитала соответствующим образом, соответственно, виновата мать. Здесь мы опять говорим про зоны контроля и ответственности, которые очень сложно определить самому, если не иметь большого опыта общения с детьми разных возрастов. При этом, когда мы охвачены эмоциями - той же виной или стыдом, это сделать еще гораздо сложнее. И психолог помогает во всем этом разобраться.
Мы с вами живем в очень особенное время. Сейчас родители точно знают, что они не хотят воспитывать детей так, как воспитывали их. А новых устойчивых традиций как воспитывать детей ещё не сложилось! И поэтому на каждом этапе родителю приходится изобретать заново способ справляться с каждым новым кризисом ребёнка, с каждым новым непослушанием. По сути, мы с вами сейчас и занимаемся созданием этих новых традиций. И поэтому это все так сложно нам дается, и поэтому так важна во всем этом поддержка со стороны.
Потому что именно поддержка помогает находить какие-то опорные точки. Если мы не опираемся на то, как воспитывали нас, то на что мы тогда можем опереться? На какие-то общечеловеческие ценности, может быть, на какие-то внутренние ощущения. И нащупать эти точки опоры помогает психолог.
На самом деле, в суете рутинных дел мы периодически в целом забываем о том, что мы выращиваем ребёнка для того, чтобы он жил самостоятельно, для того чтобы он был счастлив когда-нибудь потом без нас. Мы чаще фокусируемся на том, что он не соответствует неким социальным нормам, или то, что он просто нас не слушается, или не уважает. Но, на самом деле, насколько это важно в перспективе всей его жизни?
#психотерапия #психология #родительство #материнство #возрастныенормы #детскаяпсихология #чувствовины #осознанноеродительство #поддержкамам