Если вы задаете себе этот вопрос — знайте, вы не одни. Его задает каждая женщина, столкнувшаяся с психологическим насилием. Это больно, унизительно и запутанно. Но правда в том, что этот вопрос не ведет к исцелению, а загоняет в ловушку самообвинения.
Давайте переформулируем его. Вместо «Что во мне не так?» спросим: «Что со мной произошло и какими здоровыми качествами он воспользовался?»
Абьюзер не выбирает «сломанных». Он выбирает людей с определенными человеческими достоинствами, которые он извращает и использует.
Итак, что в вас было «не так»? Скорее всего, вот что:
1. У вас было ДОБРОЕ СЕРДЦЕ и способность к ЭМПАТИИ.
Вы умели ставить себя на место другого, сострадать и прощать. Абьюзер использовал это против вас, постоянно объясняя свою жестокость «плохим детством», «стрессом на работе» и заставляя вас жалеть его, забывая о себе.
Менять ли это? Нет. Менять надо не эмпатию, а умение ставить здоровые границы. Доброта должна быть защищена разумом.
2. Вы ВЕРИЛИ в ЛЮДЕЙ и в их ЛУЧШИЕ качества.
Вы считали, что человек, который говорит о любви, не может систематически причинять боль. Вы искали в нем того «хорошего парня», который был вначале, списывая агрессию на «плохой день». Абьюзер играл в эту игру, чередуя жестокость и «медовые месяцы».
Менять ли это? Нет. Менять надо наивность. Вера в людей — это прекрасно, но она должна идти рука об руку с трезвым анализом их поступков, а не слов.
3. Вы были ОТВЕТСТВЕННОЙ и ВЗРОСЛОЙ.
Вы привыкли брать на себя ответственность за свои действия и отношения. Абьюзер переложил на вас и свою ответственность тоже. Вы поверили, что его срывы — это ваша вина («не так посмотрела», «не так сказала»), и что это вам нужно «стать лучше», чтобы он перестал злиться.
Менять ли это? Нет. Менять надо гиперответственность. Ваша ответственность заканчивается там, где начинаются его чувства, слова и поступки.
4. Вы умели ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ВЕРНОЙ.
Вы дали обещание и старались его держать, несмотря ни на что. Для вас любовь — это действие, забота и преданность. Для абьюзера ваша верность стала зеленым светом, разрешающим любое обращение. Он знал, что вы не уйдете.
Менять ли это? Нет. Менять надо отсутствие здорового эгоизма. Верность нужно направлять на того, кто ценит и уважает вас в ответ. Любить другого можно только тогда, когда ты в безопасности.
5. В вас было МУЖЕСТВО и СИЛА ВОЛИ.
Вы терпели невыносимое. Вы просыпались каждое утро и продолжали жить, работать, заботиться о детях в условиях постоянного стресса и унижения. Это требует титанической силы. Абьюзер эксплуатировал и эту вашу силу, заставляя выдерживать все больше и больше.
Менять ли это? Нет. Эту силу нужно перенаправить. Сейчас она уходит на то, чтобы выживать рядом с ним. Направьте ее на то, чтобы спасти себя.
Итак, что вам действительно нужно поменять?
· Вопрос «Что я сделала не так?» на вопрос «Какое обращение я считаю для себя допустимым?»
· Установку «Я должна его спасти» на установку «Я должна спасти себя».
· Веру в его слова на веру в свои чувства. Если вам больно и страшно — это главный критерий.
· Гиперответственность за его счастье на ответственность за свое благополучие.
Вы оказались жертвой абьюза не из-за своих недостатков, а потому что ваши лучшие человеческие качества были использованы против вас как оружие.
Ваша задача теперь — не сломать себя еще больше, а вернуть себе свои достоинства, оградив их мощными границами. Исцеление начинается не с самокопания, а с самосострадания. Скажите себе: «Со мной случилось нечто ужасное. Я выжила. И теперь я буду восстанавливаться, потому что я этого достойна».
Вы не сломлены. Вы в процессе исцеления.
#абьюз #жертваабьюза #психологическоенасилие #самооценка #психология #восстановление #любовьксебе #границы