Нина Шорина

Феномен «Выбери меня» или «Пассивный монарх». С наступлением холодов социальная активность традиционно снижается, а активность в приложениях для знакомств — растёт. Тысячи людей ежедневно выкладывают тщательно отобранные фотографии и листают ленты в надежде найти «того самого». Однако парадокс в том, что для значительной части пользователей сам акт «быть выбранным» становится самоцелью, подменяя цель конечную — построение отношений. Этот паттерн поведения мы условно называем «Пассивный монарх». Его девиз: «Я на троне, мой профиль — моё послание миру...

В сексе хорошо с тем, с кем хорошо и без секса. Проверено жизнью. Эта фраза кажется банальной, пока вы не столкнетесь с проблемами в интимной жизни. Я регулярно вижу это на консультациях: пары приходят с запросом «у нас не складывается секс», а копать приходится в совершенно других местах. Конечно, бывают случаи, когда страсть просто приелась. Представьте, что вы много лет ездите на одной и той же машине по одному и тому же маршруту. Вроде бы все надежно, но душа просит автогонок. Так и в постели: когда-то бурный секс постепенно превратился в рутину «пятница-вечер-по-расписанию»...

В сфере интимных отношений мы часто оказываемся заложниками невидимого судьи — коллекции мифов, стереотипов и «общеизвестных истин» о сексе, которые мы впитываем, кажется, с молоком матери и первым просмотром плохой подростковой комедии. Эти мифы создают иллюзию, что где-то существует священный манускрипт «Как правильно», а мы вечно его недотягиваем. Но давайте признаем: этот манускрипт написан людьми, у которых, возможно, и своих-то проблем было выше крыши. Давайте с юмором и долей здравого смысла...

Поиск универсального «ключа» к женскому желанию — путь в тупик. Желание женщины в сексе — это не конкретная техника или точка на карте тела. Это глубокий психофизиологический комплекс, где физическое удовольствие неотделимо от эмоционального состояния, ментального контекста и качества связи с партнером. Проще говоря: «хотеть» для женщины — значит стремиться не к набору действий, а к особому качеству контакта и внутреннего состояния, в котором можно быть уязвимой, чувственной и свободной. Но именно здесь кроется ключевое противоречие современности, которое подрывает близость...

Мы живём в эпоху, где ценятся максимальная вовлеченность, страсть и безоговорочная вера в свои убеждения. Но что, если именно эта полное слияние с нашими внутренними состояниями — главный источник страданий, стресса и потери свободы? Пока мы говорим себе «я в гневе», «я боюсь», «я так думаю», мы не просто описываем состояние — мы становимся им. Наше «Я» растворяется в бушующей эмоции или навязчивой мысли, и мы превращаемся в заложников собственной психики. Почему слияние — это ловушка? Отождествление...

Отцовская фигура — первый и главный проводник во «внешний мир». Именно через него мы узнаем о правилах, границах, силе и справедливости. Но когда в отцовстве доминируют нездоровые паттерны — контроль, эмоциональная пустота или пассивность — это не просто детские обиды. Это фундамент, на котором строится вся взрослая жизнь. Давайте разберем три сложных сценария. 1. Властный Отец: «Живи по правилам, или будет больно» Его лейтмотив: Контроль через страх. Физическое или жесткое психологическое насилие, где наказание — основной метод воспитания...

Оскар Уайльд знал толк в счастье. И вот его лайфхак: «Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми». Звучит как красивая открытка, да? Прямо вижу: идеальный родитель с книжкой в кресле, а вокруг резвятся чистые, сияющие дети. Но Уайльд, тот ещё тролль, на самом деле вколотил в эту фразу гвоздь экзистенциальной мудрости. Давайте разберём, что это значит, когда отключаешь режим «инстаграмной мамы» и включаешь «режим выживания». Перевод с уайльдовского на родительский: Это НЕ про «разреши ребёнку есть торт на завтрак, обед и ужин, и он вырастет гениальным филантропом»...

Знакомо чувство, когда вы, наконец, получаете то, о чем мечтали — полную свободу действий, — и внутри что-то панически щёлкает: «А можно я лучше назад? В клетку. Она такая уютная и понятная». Это не вы сошли с ума. Это классика от Эриха Фромма, который понял одну простую вещь: «Парадокс свободы в том, что, обретая её, многие обнаруживают, что бежать от неё — куда легче, чем ею обладать». Это про «я и мой выбор. И я за него в ответе. Ой.» Простыми словами: Представьте, что вы птица, которая всю жизнь мечтала вырваться из клетки...

Привет! Сегодня разберем на житейских ситуациях, как наши глубинные установки и травмы управляют реакциями. Часто проблема не в том, что произошло, а в том, какой смысл мы этому придаем. Пример 1: «Он проигнорировал мое сообщение» Ситуация: Вы написали партнеру важное для вас сообщение. Он не ответил несколько часов, но при этом был онлайн в мессенджере. Поверхностная эмоция: Злость, раздражение. («Он меня игнорирует!») Глубинная мысль (часто неосознаваемая): «Я для него неважен/неважна. Мои чувства – его не волнуют»...

Мы часто слышим: «История повторяется», «Я снова в таких же отношениях», «Опять наступил период застоя». Это не просто совпадения. Это — циклы. Понимание их механизмов — ключ к выходу из замкнутого круга. Что такое психологический цикл? Это самоподдерживающаяся последовательность мыслей, эмоций, действий и результатов, которая повторяется во времени. Мы неосознанно воссоздаем знакомые сценарии, даже если они болезненны, потому что они... знакомы. Мозг воспринимает знакомое как безопасное, даже если это «безопасность» страдания...

Коллеги и друзья, сегодня разберём не просто житейский, а научно-психологический вопрос: почему мужчина, находясь в длительных отношениях, может откладывать предложение о браке? За этим часто стоят не просто «страх» или «нежелание обязательств», а комплексные психологические механизмы. Давайте взглянем на них. 1. Эволюционная психология: разные репродуктивные стратегии. Теория: С точки зрения эволюции, для мужчин (как вида) минимальные инвестиции в потомство могут быть стратегически выгодны. Брак...

Мы привыкли разделять прием пищи и личные отношения. Но что, если ваш ужин — это зеркало вашей близости, а десерт — метафора вашей страсти? Нейробиология знает: и еда, и секс активируют одни и те же центры удовольствия в мозге. То, как вы обращаетесь с тарелкой, может многое рассказать о том, как вы обращаетесь с партнером в моменты максимальной близости. Это не суждение — это наблюдение за бессознательными паттернами. 1. Темп и ритм: от прелюдии до кульминации Медленный смакующий. За столом: Каждый кусочек — событие...