Мне в комментах задали вопрос "Как не делиться своими тараканами с детьми?", и сегодня я хочу поговорить именно об этом.
У нас в голове — а точнее, даже в теле, потому что эмоциональные реакции хранятся в том числе в теле — уже есть целый набор того, что в нас заложили в детстве. Это какие-то автоматические реакции по поводу того, что дети «должны» делать, а что «не должны», как вообще «положено» себя вести. Какие-то идеалы по поводу того, как устроена «правильная» семья.
И вот это всё в нас сидит. И 100%, что реальный ребёнок этому идеалу не соответствует.
Есть, правда, одно исключение — если мать находится внутри большой семьи, которую поддерживает много других людей, когда бабушки, тёти, сёстры рядом. Тогда традиции, способы поведения и реакции передаются из поколения в поколение, и новые дети получают тот же набор, что и их родители.
А вот если в обычной городской среде семья отделяется, и мама с ребёнком живёт оторвано от большой семьи, тогда обязательно всё идёт не так, как кажется, что должно идти - потому что среда совсем другая.
И вот с этим несоответствием — с тем, что реальный ребёнок не совпадает с картинкой «правильного» ребёнка — на мой взгляд, невозможно справиться самой, потому что изнутри невозможно понять, что какие-то требования или представления могут выглядеть по-другому. Для нас это все - как собственная кожа, абсолютно естественно. Это можно сделать только с помощью психолога, или, как вариант, какого-то сообщества матерей, где можно посмотреть, как живут другие семьи, и выбрать для себя другой способ взаимодействия, не такой, который пришёл из родительской семьи.
А если говорить о том, как не передавать ребёнку своих «тараканов»... Тут рецепт вроде бы простой и при этом совершенно невыполнимый самому. Нужно:
1. Увидеть этого «таракана». Понять, что вот в этой ситуации у меня возникает вот такая реакция.
2. Раскопать, почему она возникает. Откуда у неё растут ноги? Из какого моего опыта?
3. Понять, насколько эта реакция помогает или мешает. Мешает ли она мне взаимодействовать с ребёнком? Мешает ли она моим крупным целям в воспитании? (А цели, кстати, у людей могут быть разные!).
4. И следующий шаг — в следующий раз, когда ситуация возникнет, видеть её на подходе и осознанно выбирать ту реакцию, которая для нас более выгодна.
Звучит логично, да? Но проблема в том же самом: что всё равно есть вещи, которые мы не осознаём и никогда не сможем увидеть сами. Потому что для нас они на 100% естественны. Это как воздух, которым мы дышим — мы его не замечаем. Для нас это «само собой разумеется».
И вот для этого тоже нужен психолог. Потому что он со стороны может увидеть то, что мы не видим — какой-то мешающий паттерн. Он может указать нам на эти «слепые пятна».
С другой стороны, часть нашего мировосприятия, того, как мы себя ведём и как видим мир, всё равно неминуемо передаётся детям. И в этом смысле наше влияние достаточно ограничено.
В качестве примера хочу рассказать собственную историю.
Когда моя дочь в районе трёх лет стала хорошо разговаривать полными предложениями, я вдруг, сама того не замечая, стала воспринимать её как взрослую. Мне казалось: раз она так говорит, значит, понимает меня на том же уровне и ведёт себя исходя из того, что я сказала.
Конечно, я не перешла на уровень интегралов с трёхлеткой, но это было значительное изменение в моём восприятии. И после этого у меня возникли большие проблемы. Потому что ребёнок вёл себя не так, как я думала, что он «должен» себя вести, имея такую речь.
Когда я осознала эту свою внезапную проекцию («речь = взрослость»), мне на самом деле стало очень смешно. Потому что ребёнок-то на самом деле не изменился. Она просто получила новый навык — формулировать свои мысли. Она как была маленькой трёхлетней девочкой, так и осталась. И понимать меня лучше не стала, и контроль над своими действиями у неё не прибавился.
Как только я вернулась к взгляду на неё как на маленького ребёнка (к реальности), всё снова стало более-менее хорошо.
Смысл №3: увидеть свои "слепые пятна" в восприятии ребенка.
Так что психотерапия в этом контексте — это способ найти в себе эти «слепые пятна", обнаружить какие-то другие способы взаимодействия с ребенком и в целом какой-то другой взгляд на мир. И вот эта часть, где ребенок вынуждает нас этап за этапом пересматривать все наши взгляды и проверять их на прочность, совершенно восхищает меня в родительстве 😁
А в следующий раз поговорим про то, как наши представления о том, что ребёнок «должен уметь в 7 лет», сталкиваются с реальными детскими возможностями, и как тут не сойти с ума от чувства вины.
P.S. Если вам полезно то, что я пишу, ставьте лайки, делитесь статьей и можете даже что-нибудь свое рассказать в комментах, мне это важно и очень приятно!
#психотерапия #психология #родительство #материнство #слепыепятна #паттерны #осознанноеродительство #проекции #психологическаяпомощь #работанадсобой