Часто, сталкиваясь с проблемой в семье (будь то плохая успеваемость ребенка или отдаление супругов) мы инстинктивно ищем виноватого. Почему ребенок не хочет учиться? Почему муж стал холоден? Кажется, что стоит найти причину, и все встанет на свои места. Но системная семейная терапия предлагает совершенно иной, циркулярный взгляд: она спрашивает не «почему?», а «зачем?» и «как это работает?».
Представьте ситуацию: у ребенка нет мотивации к учебе, ему трудно общаться со сверстниками. Мотивированная мама водит его по психологам, пытается «починить» проблему, но успеха нет. В идеальном мире родители идут тогда к семейному терапевту. И там выясняется удивительная вещь: возможно, родители находятся в глубоком кризисе. Они настолько сосредоточены на ребенке, что перестали встречаться друг с другом.
В этом и заключается циркулярная логика: ребенок бессознательно служит своей семейной системе. Снижая уровень напряжения между родителями, он... сохраняет их брак, даже ценой собственной успеваемости. Симптом (плохая учеба) удерживает родителей вместе, давая им общую цель, вместо того чтобы они столкнулись лицом к лицу со своими собственными разногласиями.
Та же самая логика работает и в паре. Вот как выглядит классический пример циркулярного взаимодействия:
1. Муж дистанцируется (много работает, уходит в командировки, «выбирает такой образ жизни»).
2. Жена чувствует себя покинутой и начинает предъявлять претензии, усиливая давление.
3. Муж ощущает критику и отстраняется еще больше.
4. Жена чувствует себя еще более одинокой и усиливает претензии.
Круг замкнулся. Дистанция нарастает. Пара заходит в тупик. Если смотреть линейно, то можно решить, что причина лежит в холодности мужа или в «пилящем» характере жены. Но циркулярный подход видит систему. Каждый из партнеров, совершая действие, запускает ответную реакцию другого, и процесс становится самоподдерживающимся. Главная цель терапии в таком ключе - не найти виноватого, а выявить и разорвать этот деструктивный циркулярный паттерн. Терапевт не будет спрашивать: «Кто начал первым?». Вместо этого используются вопросы в циркулярном интервью:
«Что вы делаете или чувствуете, когда муж делает вот это?»
«А что происходит с вашим желанием близости, когда вы видите ее претензию?»
Это позволяет показать семье «танцующие фигуры», в которых все участники связаны невидимыми нитями. И здесь кроется самый важный парадокс: у каждого из участников может быть позитивный мотив. Муж отстраняется не потому, что он бессердечный, а потому что он пытается восстановить спокойствие или не хочет навредить своим негативным всплеском. Жена настаивает на разговоре не потому, что ей нравится пилить, а потому что она хочет близости именно с этим мужчиной.
Из этого получается, что по форме люди часто делают странные или разрушающие вещи, но по содержанию они движимы любовью и желанием сохранить связь. Циркулярная логика учит нас останавливаться в моменте обвинений и спрашивать: «Как мы все вместе создаем то, что нас не устраивает?». Как только семья перестает искать крайнего и начинает видеть свой «порочный круг», у нее появляется шанс этот круг разорвать. И тогда вместо бесконечного «почему ты меня не слышишь?» появляется общее «зачем мы это делаем и как мы хотим взаимодействовать иначе?"
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru