Запрос на отношения – чуть ли не самый популярный в психологии. Отношений либо нет, либо они недостаточно долгие (глубокие), либо в отношениях много конфликтов и непонимания, либо отношения изматывающие и жестокие, но страшно их прекратить.
Вот мы с вами сегодня поговорим о двух крайностях: когда человек прыгает из отношения в отношения (при этом качество отношений, скорее поверхностное), и когда человека не может прекратить отношения, в которых ему плохо, потому что одному вообще невозможно.
Итак, почему же иногда для человека одиночество равно страх? И в статусе без партнера им невыносимо тревожно?
Давайте разбираться.
И, как всегда, начнем с когнитивных, то есть достаточно поверхностных относительно нашей психики причин.
ПЕРВАЯ ПРИЧИНА – мнение семейной системы и/или общества.
Наличие отношений до сих пор для многих женщин остаётся мерилом собственной ценности– и это изначально установки родом из детства, а чуть позже эти установки закрепляются и внешним миром – то есть обществом.
Мы говорим здесь именно про женщин, потому что все же чаще отсутствием отношений пугают именно девочек:
«ну и куда ты в носу ковыряешь – никто замуж не возьмет???»
«мальчики не будут любить!»
«главное – хорошо выйти замуж!! Ум твой никому не нужен»
И другие послания, которыми мамы буквально программируют дочерей на тревогу по поводу наличия в их жизни мужчины (семьи). Да и папы тоже в этом плане бывают совсем не экологичны. Я уж не говорю о том, что в некоторых культурах девочек с детства готовят быть именно женами и хозяйками.
В итоге нахождение в отношениях (замужем, с детьми) само по себе становится признаком успешной (счастливой) жизни и условием вхождения (признания или оставления) в обществе.
Здесь и страх осуждения близких и знакомых, здесь и прямое давление родственников.
Ну а если ты одинок (и причины здесь вообще никому не интересны, в том числе часто и самой девушкой достаточными не считаются) – это всегда про личный провал. Источник стыда и вины.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Первое, что хочется сказать: ценность и успешность человека не определяются исключительно наличием\или нет отношений. Есть успешные люди заядлые холостяки с холостячками, также как есть эталлоны карьерного роста, которые находятся в длительных отношениях и давно обзавелись семьями. Зависимость не прямая. То есть не может хоть как-то ОЦЕНИВАТЬ личность.
Поэтому и работа здесь ведется больше с тем, чтобы изменить установки в голове.
У нас есть два понятия, которые под влиянием определенных факторов записаны в голове как «битые» пиксели:
Моя ценность зависит от статуса «я в отношениях» (или нет)
Одиночество – это крах всей жизни.
С ними и работаем.
Для начала можно ответить себе на вопросы:
• Как вы дейтсвительно относитесь к отношениям? Какое именно ваше мнение? С учетом развития культуры и техники. Ответьте себе на этот вопрос честно и подробно.
• А есть ли в состоянии «я одна» (один) плюсы?Может, это легче? Может, есть больше времени познакомиться с собой? Какие-то вещи сделать по-другому? Или не делать вообще? Познакомиться с собой.
Основное и самое важное здесь – это работа над своей самооценкой и самоценностью (с акцентом на то, что отношения, их наличие и качество с самооценкой и ценностью себя как себя не связывать).
ВТОРАЯ ПРИЧИНА
Что еще может быть причиной состояния «я не могу без отношений»?
Банальная НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ. Мы много говорили про навыки коммуникации в уроках про боязнь отношений, прокрастинацию и в обратном этому по смыслу уроке (когда есть страх отношений, а не их отсутствия). Так вот функция родительской семьи в целом передать функционал не только в социальных активностях, но и базовых житейских.
Приготовить еду
Оплатить счета
Убраться
Решить бытовые проблемы
Распланировать доходы\расходы...
Заработать, в конце концов (!!)
Но многие так и не умеют решать самостоятельно такие, казалось бы, прозаичные и понятные проблемы. Ни в 18, ни в 20, ни в 45.
Где-то родители слишком опекали, где-то явно или скрыто передавали установку «у тебя все равно не получится!», где-то лишали даже возможности чему-то научиться по гендерному признаку «куда тебе в гараж со мной, ты же девочка!»...
Как приспособиться к миру без навыков? Психика не сильно стремиться научиться новому.. поэтому нередко вся дальнейшая жизнь, даже после прощания с родовым гнездом, строится по принципу «с ручек на ручки».
И это не только про женщин. Сколько мужчин жержатся за давно несчастливый брак по причине банального.. да я даже не знаю как стиральной машинкой пользлваться.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
- Не ругать себе. Инфантильность (несамостоятельность та же) имеет большое количество вторичных выгод для человека. И все же она не является вершиной развития человека. Это даже не про хитрость (ну или не только про нее), а про то, что в свое время психика недополучила навыков, веры в себя, достаточного внимания.. – другими словами, была в дефиците.
Осознание проблемы и сценария жизни – это первый шаг. А дальше это уже ваш выбор – делать с этим что-то или нет.
- Если Вы решаете для себя стать самостоятельным, то без волевых усилий тут не обойтись. Поступательно и очень осторожно (потому что важно закреплять в себе именно положительный опыт самостоятельности) начинать учиться задачам, которые сейчас неизвестны, пугающи, кажутся недостижимыми. Для каждого это свое. И здесь стоит сначала составить их примерный список. А определенному порядку внедрять новые обязанности в свою жизнь на постоянной основе (то есть где-то придется себя «подпнуть» и не раз). И ни в коем случае не все сразу... к себе важно все же относиться бережно.
Направление изменений здесь с установки «я не могу (не хочу, не умею)» на «я справляюсь сам и это чертовски приятно»
- И одиночество в данном случае просто отличное время для прокачки навыков самостоятельности. Время личностного роста и знакомства с собой и своими скрытыми способностями. И, конечно, лучше, если и одиночество будет на какой-то стадии осознанным выбором, а не вынужденной страшной необходимостью.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА.
Здесь я бы объединила несколько причин в большое психологическое понятие – СОЗАВИСИМОСТЬ. Клиенты с таким типом психики часто описывают свои ощущения от одиночества как:
«я в пустоте и мне не на что опереться. Мне страшно, потому что я в состоянии постоянного падения»
«Жизнь лишена всех красок, если я одна»
«Нет смысла жить, и я ощущаю полное бессилие»
Эти ощущения сильные настолько, что для человека абсолютным злом становится именно эти страшные внутренние состояния, чем даже, например, пьющий и поколачивающий муж рядом... Ведь так хотя бы рядом с кем-то, а не постоянное ощущение умирания внутри.
И это не сумасшествие или бред. Столь мощные негативные состояния без видимых причин указывают нам на то, что истоки их в далеком раннем детстве до появления логики, речи и мышления – там, где ребенок еще абсолютно беспомощен, его жизнь зависит исключительно от заботы о нем родителей.
По большому счету смысл созависимости в том, что когда-то малыш не дополучил принимающего эмоционального контакта с мамой или же и вовсе был разлучен с ней на достаточно продолжительное время, чтобы психика почувствовала страх смерти. Все описанные состояния становятся травмой для психики, но не осознаваемой (ввиду малого возраста и незнания родителей), поэтому на всю дальнейшую жизнь может сформироваться сценарий поведения с попытками эту травму излечить – то есть получить наконец-то любовь, внимание, принятие и, конечно, безопасность ИМЕННО в контакте с кем-то. Во взрослом возрасте уже после взросления самым подходящим местом для дополучения основных потребностей и восполнения дефицитов из детства становится как раз личный отношения.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Когда мы говорим про созависимость, то ничего более эффективного, чем психотерапия, еще не придумали. Конечно, и самостоятельно можно развиваться свою осознаность через книги, подобные этому видео и так далее. Но. Осознавание наличие проблем или даже негативных сценариев еще не рецепт изменений в жизни, если вы к ним готовы, конечно.
Мои рекомендации – это терапия. И именно глубинный подход, с помощью которого восполнить дефициты возможно мягко и эффективно, используя свойство нейропластичности мозга – то есть самостоятельно достроить недостающие нейронные связи или изменить те, что сложились под влиянием травмы и во взрослом возрасте пугают и ограничивают.
А теперь давайте подробней, какие могут быть причины, чтобы тип поведения в отношениях стал созависимым? То есть таким, который заставляет бояться одиночества буквально на уровне тела?
Эмоциональная холодность родителей, синдром отсутствующих родителей. Это когда в детстве мама вроде бы есть, но эмоционально отстутсвует. Ни включенности в ребенка, ни заинтересованности, только иногда вспышки агрессии или слез... Такое состояние часто бывает в первые месяцы после родов и называется послеродовая депрессия. Но это известно сейчас. А еще 20-30 лет назад об этом так широко не говорилось, но явление это посещало семья также часто. И я вижу это по своим клиентам, которые сейчас 20-30-40 летнике взрослые.
Отсутствующая эмоционально мама – это страшное явление для психики ребенка. При общении с такой мамой ребенок не ощущает себя живым. Эти переживания травмой ложатся на его психику с самого раннего возраста огромной пустотой, дефицитом дискомфортными чувствами страха и вины, причин которым в повседневной жизни и не увдишь. Но телом они ощущаются постоянно. И тогда одной из стратегий развития психика может выбрать как раз заслуживание эмоций, внимания – то есть любви и принятия. Такие люди растут удобными, отлиыниками, достигаторами... а в партнеры выбирают себе, как не удивительно, холодных и жестоких людей, позволяя творить им дома полный беспредел в надежде растопить их сердце и-таки получить любовь и принятие. Но сценарий повторяется снова и снова, из отношений в отношения, а в одиночестве оставаться им еще страшнее.
Травма, приведшая к созависимости не исцеляется повторением болезненного сценария, - несчастливыми отношениями только закрепляется ее негативное влияние на личность.
Оставление ребенка – болезнь (смерть) мамы, или ребенка отдают на воспитание бабушке, или и вовсе отказ от ребенка\усыновление.. Маленький ребенок, который остается без мамы, переживает ужас и впадает в настоящую депрессию. Связано это с тем, что ребенок сразу после рожения не разделяет себя и маму, поэтому оставаясь без нее, он фактически переживает ... смерть.
В данном случае, стратегия выживания психики может заключаться в том, чтобы всю жизнь пытаться заслужить маму «обратно». И прыгать из отношения в отношения здесь будет как раз очень типичным, ведь остаться одной – равно снова пережить опыт младенца, оставленного мамой. Психика туда ни в коем случае не хочет, и делает все, что возможно и не очень, чтобы рядом был кто-то, хоть как-то (даже криво-косо) заменяющий столь значимую фигуру.
Пренатальная травма – то есть травма, заложенная в психику ребенка еще до рождения.
Учеными давно доказано, что весь эмоциональный фон мамы во время беременности передается ребенку через пуповину и кровь. Как гены, питание и место для временного жилья мама щедро делится еще и взглядом на мир, образцами реакций на какие-то ситуации, а также негативными переживаниями. Даже если сама того не ведает.
К созависимому типу построения личности могут привести ощущения покинутости, оставленности, потерянности. Когда мама не уверена в том, что справится с беременностью и воспитанием ребенка, когда ребенок для нее неожиданность, а не осознанный выбор, когда нет поддержки, партнера нет или он оставил будущую маму (покинул). Неуверенная в себе мама и себе-то безопасность не может обеспечить, что говорить о том, что и ребенок в ее животе понимает: без поддержки мы не выживем (а ребенок в животе мамы не разделяет себя и личность мамы – поэтому и списывает переживания мамы под копирку, то есть ПРО СЕБЯ. Угроза жизни в родах, разлучение с мамой сразу после рождения (болезнь ребенка или мамины осложнения) – также являются пренатальными травмами с возможностью превратиться в дальнейшем в созависимый тип личности.
Человеческий детеныш итак рождается полностью беспомощный, и без заботы родителей выжить не способен. А в случае пренатальной травмы это ощущение – без мамы (папы, близкого) моя жизнь в опасности - с возрастом не проходит, а как будто даже усиливается. Что усложняет сепарацию (то есть отделение от родительской семьи) или делает ее невозможной. Такой ребенок ищет себе безопасность во вне себя всю жизнь, даже не осознавая этого.
И в заключение хочется сказать о том, что не всегда состояние «не могу без отношений» - это про личные дефициты, не самодостаточность или зависимость.
Желание близости естественно. Но важно отличать здоровое стремление к отношениям от зависимости.
То есть, не стоит спешить с постановкой себе диагнозов.
1) Состояние «я не могу без любимого» - это вполне нормальное состояние для влюбленности. Так уж устроена работа гормональной системы в этомт период: стремиться быть вместе, а когда эта возможность прерывается, сразу возникает ощущение, что «земля уходит из-под ног». Это вполне нормально, нет тут ничего диагностического. Это пройдет, так что можно наслаждаться.
2) Абсолютно нормально не хотеть прекращения отношений. Даже не самых счастливых. Это всегда больно, неприятно. Но. Все же это не зависимость. Это абсолютно нормальное стремление психики оставаться в привычном максимально возможное время. Это прокрастинация, защита, что само по себе также не является зависимостью.
Отношения, стремление к близости, к счастливому взаимному чувству любви – это нормально. Человеку свойственно искать себе пару, стремиться к созданию семьи и продолжению потомства. Но все-таки не любой ценой. И если вы чувствуете в своем стремлении быть в отношениях надлом, точку боли и море страха, пора присмотреться к причинам такого состояния.