«Вот моя подруга выгнала мужа-изменщика. Он женился через пару лет. А она перебивается с двумя детьми с хлеба на воду. И кому хорошо? Ей с её гордыней и голодными детьми? Или ему с новой женой и новыми детьми?»
(Из комментариев)
Ещё одна болезненная и постоянная история с которой я встречаюсь в практике. Одна из самых печальных.
В комментариях часто пишут — женщины зарабатывают меньше, женщины остаются с мужчиной из-за ипотеки. Попробуйте взять другую иллюстрацию — он не изменил, а ушёл из жизни. Нет человека — нет проблемы. Но кому-то всё равно придётся выплачивать ипотеку и тянуть двоих детей.
Да, это очень больно. Да, это несправедливо. Он разрушил — и свалил. Если умер — тоже можно сказать что свалил в лучшую жизнь. Конечно, может не так обидно.
Штука в том что зачастую и взаимодействие с мужчиной строится не как с человеком — а как с инструментом. Отсюда мерзкое выражение «я его отпустила» или «я его не могу отпустить». Как некую карманную собачку.
Здесь мы снова подходим к вопросу возникновения привычки. Пьющий человек говорит — я не могу получить радость без вина. Аналогично в отношениях — я не могу самостоятельно жить без мужа. Это позиция слияния. Позиция зависимого состояния. Нет меня — есть он.
Кто-то скажет — сейчас очень сложно зарабатывать. Да, сложно. И я не мотивационный оратор чтобы вас к этому призывать. Но в моей практике есть случаи когда женщина осталась одна с шестью детьми. Никто у неё не голодает — и она счастлива.
Позиция «сижу с двумя голодающими детьми, помогите, я страдаю» — это позиция жертвы. И здесь важно разделять: страдание когда человеку плохо но он пытается из этого выйти — и страдание от страдания когда человек завис в позиции.
Вопрос «кому хорошо» — это ловушка.
Не потому что он неправильный. А потому что пока вы его задаёте — ваш фокус внимания находится там. В его жизни. В его новой жене. В его новых детях.
А фокус внимания — это не просто взгляд. Это энергия. Это время. Это ресурс. Куда направлен фокус — там и строится жизнь.
Есть простое наблюдение из практики. Пока женщина смотрит на то как живёт бывший — её собственная жизнь стоит. Не потому что она слабая. А потому что мозг буквально не может одновременно строить своё и следить за чужим.
Это как пытаться идти вперёд и смотреть назад. Физически невозможно.
Что происходит когда фокус там.
Каждый раз когда вы думаете о его новой жизни — боль обновляется. Не потому что он что-то сделал прямо сейчас. А потому что мозг снова и снова возвращается к этой точке и получает тот же удар.
Это и есть механизм маятника. Не мужчина который ушёл его раскачивает — раскачивает фокус внимания направленный на него.
И вот здесь важно остановиться и сказать кое-что неудобное.
Вопрос «кому хорошо» — это не вопрос про справедливость. Это способ держать фокус на нём. Пока этот вопрос живёт в голове — вы внутри его жизни. Вы отслеживаете его. Сравниваете. Оцениваете.
А ваша жизнь в это время не строится. Углубляется позиция жертвы.
Про справедливость.
Да — несправедливо. Да — он разрушил и ушёл. Да — она одна с детьми.
Но вот в чём дело. Справедливость не придёт от того что вы за этим наблюдаете. И не придёт от того что вы об этом думаете.
Жизнь не выравнивается через наблюдение за чужой жизнью. Она выравнивается через строительство своей.
Через пять лет вопрос будет другим. Не «как он там живёт» — а «как живу я».
И вот этот вопрос уже строит. Потому что фокус здесь. На себе. На своей жизни. На своих детях. На том что можно сделать прямо сейчас.
Изменил он. Восстанавливаться вам.
Это не про гордыню. Не про смирение. Не про то что надо простить и отпустить. Это про простую механику.
Пока фокус там — боль не отпускает. Не потому что он этого заслуживает. А потому что ваш мозг каждый раз при взгляде туда получает новый удар. Это продолжение позиции слияния — «нет меня, есть только он».
Переместить фокус сюда — это не значит забыть. Это не значит что всё справедливо. Это значит перестать платить своей жизнью за его выборы.
Он уже сделал свой выбор. Ваш выбор — где находится ваше внимание.
Если это откликнулось — ссылки мои другие каналы в шапке профиля
Добра вам.