Мой родной надзиратель

Внутренняя тюрьма строгого режима

Часто наблюдаю в своей практике один интереснейший парадокс. Сидит взрослый, сформировавшийся человек, у которого зачастую есть своя семья, работа и, возможно, уже седина на висках. Он искренне расстраивается и говорит: «Я не могу так поступить, отец мне не разрешает» или «Если я выберу это, мать меня со свету сживет». И всё бы ничего, вот только родитель живет за тысячи километров. Или, что случается нередко, его уже несколько лет как нет в живых.

А запрет работает. Работает безупречно, как швейцарские часы.

Почему так? Физически человека рядом нет, а его инструкции продолжают беспрекословно выполняться.

В психологии для этого феномена существует сухой технический термин — интроект. Но если перевести на понятный язык, это чужой голос в вашей голове. Глубинная установка, которую вы когда-то давно, будучи испуганным или зависимым ребенком, проглотили целиком, даже не пытаясь разжевать. Эти чужие правила, страхи и критические оценки без спроса прописались на вашем внутреннем «жестком диске» и со временем так срослись с вами, что стали успешно маскироваться под ваши собственные мысли.

Вот вы ложитесь в свой выходной день на диван, просто чтобы почитать или посмотреть фильм, и вдруг внутри начинает зудеть: «Ну чего лежим? Вокруг свинарник, а ты время теряешь!». Вы хотите потратить заработанные деньги на свое удовольствие, и тут же: «Ну конечно! Мы ж богатые!». И вы покорно встаете с дивана или с чувством вины закрываете корзину покупок.

Давайте откровенно: в такие моменты именно вы принимаете решение. Потому что именно вы по привычке вытягиваетесь по стойке смирно перед внутренним «надзирателем», чью будку вы так заботливо охраняете в собственной психике.

И здесь я хочу сделать важное отступление. Я вовсе не стремлюсь демонизировать фигуры родителей. Всё, что они транслировали, все эти запреты, ограничения и предостережения — делались исключительно из позиции заботы и любви. Ну, по крайней мере, так, как они умели эту любовь выражать. Они просто передавали свой способ выживания, отдавали то единственное, что у них было, искренне пытаясь уберечь вас от собственных страхов и ошибок.

Вот только психика так плотно усвоила этот алгоритм безопасности, что в какой-то момент внешний контроль стал просто не нужен. Система стала автономной.

Откровенно говоря, для многих эта ситуация оказывается невероятно выгодной. Да-да, иметь такого деспотичного «внутреннего родителя» — это идеальное алиби. Ведь если голос внутри методично твердит, что высовываться опасно, что ты эгоист и что у тебя ничего не получится, — значит, можно и не пытаться. Можно спокойно сидеть в своей уже привычной луже и снимать с себя всякую ответственность за собственную жизнь. По факту, вы добровольно содержите себя в этом заключении, потому что там всё понятно и предсказуемо.

Чтобы выйти из этого режима, придется проделать весьма неприятную работу. Придется научиться отлавливать эти голоса. Распознавать ту секунду, где заканчивается ваше истинное желание и начинается фоновая трансляция родительской тревоги. А поймав этот голос «за руку», вам предстоит сделать самую сложную вещь — открыто ему не подчиниться. Выдержать тот самый искусственный стыд и вину, которые неотвратимо накатывают в ответ на ваши самостоятельные действия.

Взрослыми становятся не после покупки машины или переезда в свою квартиру. Ими становятся после депортации чуждых идей и верований из своего жизненного пространства.

«До тех пор пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой». Карл Густав Юнг.

Автор: Максим Владимирович Бушель
Психолог, Гипнолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru