Несколько дней назад я опубликовал статью, в которой объяснял склонность к спорам на b17, неутоленной жаждой контакта и детскими травмами. Вот она: "Почему спорят на форуме b17?". Текст получил отклик. И чем больше я думал, тем яснее понимал: я рассказал только одну версию. Упростил сложное. Свел многомерное явление к одной плоскости.
Сегодня я хочу оспорить сам себя. Да, первая статья была верна. Но спор, который я в ней критиковал, имеет ровно ту же ценность, как и стратегия его избегания. Первая статья была началом разговора, а не его окончанием.
Адвокат спорщиков
Я выступлю адвокатом тех, кого в прошлый раз назвал ищущими контакта через конфликт. И предложу другую оптику, дополняющую ее до объемного изображения.
Спор не всегда бегство от одиночества. Он может быть формой интеллектуальной честности.
Человек, который спорит, возможно, не готов соглашаться с тем, что кажется ему неверным. Он уважает истину больше, чем комфорт. Он считает, что мнения заслуживают проверки на прочность. Для него спор не способ получить внимание, а способ проверить собственные идеи. «Скажите мне, где я ошибаюсь. Разрушьте мою аргументацию. Если не можете, может быть, я не так уж неправ». Да, спорщиком может двигать жажда быть замеченным. Но есть еще жажда понимания.
В моей первой статье спорщик представал человеком, который не умеет просить о внимании прямо. Но что если прямой запрос на внимание воспринимается капитуляция перед сложностью? Я могу сказать «поговори со мной», но это не гарантирует интересного разговора. А спор гарантирует. Он сразу задает уровень. Мы не будем говорить о погоде. Мы будем говорить о том, что нас действительно задевает.
Спор не равно Конфликт
Спорщика часто путают с конфликтной личностью. Но разница огромна. Конфликтный человек разрушает отношения. Спорщик их проверяет. Он ищет не врага, а оппонента. Того, кто может выдержать его натиск и ответить тем же. В таком диалоге рождается уважение. Мужчины в древности мерились силой, чтобы понять, кто достоин быть рядом. Мы меряемся аргументами. Это способ узнать другого.
Что стоит за желанием оставить последнее слово? Не только страх оказаться никем. Но и убеждение, что мысль должна быть додумана до конца. Нельзя бросить ее на полпути. Конечно, последнее слово может быть попыткой доминировать. Но может быть и попыткой завершить гештальт, поставить точку в рассуждении, чтобы оно обрело форму.
Ассертивность
В психотерапии мы ценим ассертивность. Умение отстаивать свои границы, говорить нет, настаивать на своем. Спор – это тренировка ассертивности. Человек, который никогда не спорит, рискует превратиться в того, кто всегда соглашается. И это отказ от себя.
Конечно, есть люди, которые спорят деструктивно. Переходят на личности, не слышат аргументов, цепляются за мелочи. Это отдельная история. Но смешивать всех спорщиков в одну категорию, объяснять их поведение детской травмой, значит лишать споры их законного места в здоровой психике.
Здоровый спор – это диалог, в котором обе стороны получают возможность изменить свое мнение. Это не битва, а танец. «Я нападаю на твою позицию, потому что уважаю тебя достаточно, чтобы не соглашаться из вежливости. Я жду, что ты сделаешь то же самое. Мы не ищем друг в друге родительскую фигуру, которая нас заметит. Мы ищем равного, который нас не пожалеет, а проверит».
Споры на b17
На форумах профессионального сообщества спор особенно важен. Мы спорим о методах, о подходах, о случаях. Потому что иначе мы рискуем застыть в догмах. Спор держит нас в тонусе. Заставляет пересматривать убеждения. Обогащает инструментарий. Спорщик на таком форуме не бедный ребенок, ищущий внимания. Он двигатель развития.
Что я предлагаю взамен однозначной трактовки не гадать о детстве оппонента, а вступать в диалог. Отвечать по существу. Проверять аргументы, а не мотивы. Если ваш собеседник спорит, возможно, ему важно не ваше внимание, а ваша мысль. Отнеситесь к этому с уважением.
Спор становится бессмысленным, когда мы отказываемся слышать. Но это вина не спора, а тех, кто в него вступает с закрытыми ушами. Спор как инструмент нейтрален. Он может быть орудием разрушения, а может быть орудием поиска. Все зависит от того, кто и зачем его использует.
В следующий раз, когда увидите на форуме оживленную дискуссию, не спешите ставить диагноз ее участникам. Возможно, перед вами не травмированные дети, а взрослые люди, для которых истина важнее спокойствия. И это ценность.
Моя первая статья была одной правдой. Эта, вторая, другой. Между ними, на линии напряжения, рождается третья. Та, которая ближе к реальности. И если для ее поиска нужен спор, я буду спорить. Даже с самим собой.
Автор: Корсак Олег Владимирович
Врач-психотерапевт, КПТ Схема-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru