Почему в моменты слабости мы добиваем себя сами и как это остановить
Вам и так плохо. Случилось что-то, что задело, ранило, напугало. Вы и так уже на пределе. И тут внутри включается голос:
«Ну вот, опять ты всё испортил». «С тобой что-то не так». «Вечно ты слабак». «Посмотри на других, у них всё нормально».
Вместо поддержки — удар под дых. Вместо утешения — добивание.
Знакомо это? Когда вам больно, а внутренний голос не утешает, а бьет?
Это кажется абсурдным и жестоким. Но у этого есть логика. Внутренний критик включается не потому, что он враг, а потому что он (по ошибке) пытается вас защитить.
Крикливый охранник
Представьте, что внутри вас живет охранник. Его работа — защищать вас от опасности. Но он старый, глуховатый и немного параноидальный.
Когда случается что-то плохое (страх, боль, ошибка), он думает: «Опасность! Надо срочно что-то делать!» Но он не умеет утешать. Он умеет только кричать и указывать на ошибки.
Он кричит: «Смотри, что ты наделал! Вот поэтому я тебе говорил! Теперь точно все отвернутся!» Ему кажется, что если он будет достаточно громко кричать, вы в следующий раз не ошибетесь и не пострадаете.
Он не хочет вам зла. Он просто не умеет иначе.
Откуда он взялся?
В детстве, когда мы делали что-то «не так», взрослые нас останавливали. Часто — через крик, стыд, наказание.
Ребенок быстро усваивает: «Если я ошибусь — меня накажут, отвергнут, не будут любить. Значит, надо быть очень внимательным, чтобы не ошибаться».
Чтобы не попадать в опасную ситуацию, ребенок «забирает» голос взрослого внутрь себя. Теперь он сам себе кричит: «Не лезь — упадешь», «Не делай — опозоришься», «Будь осторожен».
Критик рождается как способ выжить. Его логика проста: «Если я буду себя ругать первым, меня не отругают другие. Если я буду себя контролировать, я не попаду в опасность».
Почему он включается именно в моменты боли?
Боль, страх, уязвимость — это сигналы для психики: «Что-то не так, нужна защита».
Критик слышит этот сигнал и бросается на помощь. Он пытается защитить вас единственным известным ему способом: контролем, критикой, запугиванием.
Он как бы говорит: «Смотри, как больно! Запоминай! Больше так не делай!»
Он не понимает, что вам сейчас нужно не «запоминать», а чтобы кто-то был рядом и сказал: «Ты справишься. Я с тобой. Ты не один».
Он работает по древнему принципу: «Больно = запомнишь. Стыдно = больше не повторишь». Он не знает, что во взрослой жизни эта стратегия не работает. Что от боли и стыда мы не становимся лучше — мы становимся зажатыми, тревожными и несчастными.
Цена такой «защиты»
Вместо поддержки мы получаем самобичевание. Вместо энергии на восстановление — трату сил на самокритику.
Мы застреваем в стыде и не можем двигаться дальше. Мы перестаем рисковать, пробовать новое, жить полной жизнью — лишь бы критик заткнулся.
Формируется тревожность, депрессия, выученная беспомощность.
Представьте охранника, который, увидев грабителя, вместо того чтобы защищать вас, начинает избивать вас самого со словами: «В следующий раз не будешь оставлять двери открытыми!» Логика есть? Есть. Толку? Никакого. Вы уже пострадали, а теперь еще и от своего.
Как быть на своей стороне в моменты боли?
Шаг 1. Заметить и отделиться
Когда включается критик, скажите себе: «Ага, это мой старый охранник проснулся. Он думает, что спасает меня. Но на самом деле он просто кричит от страха».
Отделите свой голос от голоса критика. Это не вы. Это часть вас, но не вся вы.
Шаг 2. Поблагодарить (да, правда)
Скажите: «Я понимаю, ты пытаешься меня защитить. Спасибо тебе за это когда-то. Но сейчас мне нужна не критика, а поддержка. Можешь отдохнуть».
Критик, которого благодарят, теряет силу. Он привык к сопротивлению.
Шаг 3. Переключиться на поддержку
Спросите себя: «Что бы я сказал сейчас другу, который оказался в такой же ситуации?»
И скажите ЭТО себе. «Ты справишься. Это больно, но это пройдет. Ты имеешь право на ошибку. Ты хороший, даже если сейчас больно».
Шаг 4. Вернуться в тело
Критик живет в голове. Вернитесь в тело. Положите руку на сердце, на живот. Глубокий вдох. Почувствуйте опору под ногами.
Тело всегда в настоящем. А в настоящем — нет той катастрофы, которую рисует критик.
Шаг 5. Исследовать, что на самом деле нужно
Задайте себе вопрос: «Чего я сейчас хочу на самом деле?»
Поддержки? Отдыха? Признания права на ошибку? Просто чтобы кто-то обнял? И дайте это себе. Или попросите у других.
Что вы обретете, когда перестанете добивать себя в моменты боли?
Внутреннюю опору. Способность быть себе другом, а не врагом.
Энергию на восстановление вместо самобичевания. Право на уязвимость без самоказни.
«В моменты боли вам нужен не надзиратель, а союзник. Вы можете стать им для себя. Прямо сейчас».
Вспомните последний раз, когда вам было больно, а внутренний голос бил вас.
Что бы изменилось, если бы вместо критики
вы сказали себе слова поддержки?
Если вы устали быть себе врагом — приходите. Будем учиться быть на своей стороне.
Записаться на консультацию можно в личных сообщениях: сайт В17, Телеграмм
Автор: Петрищева Ирина Ивановна
Психолог, Клинический психолог EMDR-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru