Я каждый день работаю с женщинами. Разными. И одна из самых частых и самых горьких тем звучит примерно так: где он, нормальный мужчина?
И знаете, как иногда хочется поступить? Сесть и расписать четкую, пошаговую инструкцию: делай раз, делай два, получишь счастливые отношения. Как рецепт пирога. Просто и понятно.
Но психология штука хитрая. Она не работает по принципу прочитал — применил, если речь идет про сценарии из детства. Потому что когда ты варишься в собственной каше, у тебя нет этого объективного взгляда. Ты не видишь, что тот, кто кажется тебе загадочным и сложным, на самом деле просто холодный и отвергающий. А тот, кто кажется скучным и предсказуемым возможно и есть самый надежный человек на земле.
У тебя просто нет очков для такого зрения. Их нужно долго и бережно подбирать. В терапии мы подбираем их годами, двигаясь маленькими шажками, в комфортном для клиента темпе. Дозревание не терпит суеты.
Умные, заботливые, интересные и порядочные. Они правда есть. Их много.
Но ты их не видишь. А если и видишь — они тебе скучны, не цепляют, не вызывают мурашек. Рядом с тобой стабильно оказываются козлы, абьюзеры, эмоционально недоступные или те, кого ты должна спасать.
Отношения с мужчиной начинаются не в 18 и не в 25 лет. Они начинаются в тот момент, когда девочка впервые посмотрела на своего первого мужчину — на папу.
Джон Боулби еще в прошлом веке доказал, что наша связь с родителем — это шаблон для всех будущих связей (теория привязанности). Отношения с отцом (или их отсутствие) формируют у девочки рабочую модель. Это как операционная система, на которой потом запускаются все любовные приложения.
Если папа был любящим, доступным, надежным, то формируется безопасный тип привязанности и девочка знает, что мужчина — это ресурс, защита и радость. Подсознательно ищет такого же: спокойного, уверенного, заботливого.
НО.
Если папа критиковал, был холоден, зависим или вообще отсутствовал, включается другой механизм. Ты не ищешь любви, ты ищешь знакомые эмоции. Ты можешь клясться, что ищешь не такого, как папа, но в итоге выбираешь тех, кто заставляет тебя чувствовать то же, что ты чувствовала в детстве — тревогу, желание заслужить любовь, страх отвержения. Ты путаешь химию зависимости с химией любви.
Почему умные и заботливые кажутся скучными?
Потому что твой мозг считает любовью состояние нестабильности. Если папа был непредсказуемым (то хвалил, то игнорил), твой дофаминовый рецептор привык к американским горкам .
Когда рядом появляется стабильный, заботливый, предсказуемый, твоя психика сигналит: Опасность! Скука! Это не то!
Мы не видим хороших, потому что они не триггерят наши детские раны.
Дочь смотрит на мужчин глазами своей матери. Хороший папа — это успешный проект мамы. То есть, даже если папа формально был, но мама его не уважала или страдала, ты впитала именно это отношение.
И, что же делать?
Понять главное: твой датчик на мужчин сломан. Или просто настроен не на тех.
Мужчины вокруг тебя — просто отражение твоего внутреннего запроса.
Если внутри живет девочка, которая привыкла заслуживать любовь папы, то ты будешь притягивать тех, кого нужно заслуживать.
Если внутри живет девочка, которую любили просто так, то ты увидишь тех, кто любит просто так.
Они есть. Этих хороших, умных и заботливых достаточно в жизни. Просто твой внутренний радар до сих пор ищет папу, а не партнера.
Перестань искать папу, он уже был. Ищи мужчину.
Да, но как искать?
Давай разберем пошаговый алгоритм действий.
Шаг 1. Перестань искать искру, ищи спокойствие.
В твоей голове любовь = тревога + страсть + нестабильность. Это ошибка калибровки.
Мозг влюбленного человека на ранних стадиях работает так же, как мозг человека с ОКР, находится в состоянии навязчивости. Но это не про любовь, это про страсть. А страсть часто возникает как ответ на недоступность.
Твои действия:
Назначай второе и третье свидание мужчинам, с которыми тебе спокойно и надежно, даже если кажется, что «не бомбит». Дай себе 3-4 встречи. Если после четвертой встречи он тебя все еще бесит своей стабильностью — отключай. Но если ты сбежала после первой, потому что он слишком предсказуемый, возможно ты сбежала от здорового мужчины.
Шаг 2. Протестируй его на доступность.
У тебя есть привычка выбирать тех, кто виляет хвостом и убегает? Или тех, кого надо ждать, когда он освободится от жены/работы/забот?
В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) говорится, что основа здоровых отношений это эмоциональная отзывчивость.
Партнер должен быть доступен для контакта.
Твои действия (тест на доступность):
Напиши ему сообщение с легкой уязвимостью (например: Устала сегодня, накрыло немного).
Посмотри на реакцию.
— Игнорит или обесценивает, переводит в шутку.
— Отвечает, но потом пропадает на два дня.
— Твой мужчина: отвечает в разумное время, поддерживает, предлагает помощь. Или хотя бы пишет: сочувствую, обниму при встрече.
Нормальный мужчина не оставляет женщину один на один с ее болью, даже если не знает, как ее лечить. Он рядом.
Шаг 3. Включи «родительский контроль» для своих гормонов
Твой организм привык к выбросу кортизола (стресс) и дофамина (предвкушение) в отношениях с «плохишами». Это наркотик.
Автор книги «Гормоны счастья» объясняет: дофаминовые нейроны не различают «хороший» стимул и «плохой». Для них важно, что он есть. Чтобы перестроить мозг, нужно создать новые нейронные связи через новое поведение.
Твои действия:
Составь список из 10 качеств твоего идеального мужчины (умный, заботливый, порядочный). И список из 10 красных флагов (исчезает, обещает и не делает, критикует). Распечатай. Держи перед глазами. Как только чувствуешь, что тебя накрыло от «плохого парня», сверяйся со списком. Твой мозг будет говорить: Он такой загадочный!. А ты по списку: Стоп, он просто эмоционально недоступен, пункт 5.
Шаг 4. Перестань его спасать и понимать.
Ты умная. Ты можешь объяснить, почему он стал абьюзером (у него мама пила, папа бил). Ты можешь его пожалеть. Ты можешь подождать, пока он очухается.
Это называется треугольник Карпмана. Жертва (он), Спасатель (ты), Агрессор (он же, периодически). Это бесконечный цикл. Пока ты в роли Спасателя, ты не в роли Женщины.
Твои действия:
Задай себе вопрос: Мне с ним хорошо, когда нам обоим хорошо? Или мне с ним хорошо, только когда я его вытаскиваю из задницы?
Если второе — беги. Не надо лечить взрослых дядек. Им либо нравится так жить, либо они лечатся за твой счет.
Шаг 5. Сними папу с должности Главного мужчины.
Пока ты внутри себя ждешь от мужчин папиного принятия, ты будешь во всех мужчинах искать фигуру Отца. А это детская позиция. Папа должен быть папой (прошлым), а мужчина — мужчиной (настоящим).
Простой и до боли избитый способ - напиши письмо папе (реальному или образу). Не отправляй.
Опиши всю злость, все обиды, все, что помнишь.
Затем напиши: ты дал мне жизнь. Я благодарна за это. Я больше не ищу тебя в других мужчинах. Теперь я выбираю СВОЕГО.
Сожги письмо. Ритуал несколько эзотерический, но работает. (для мозга важна поставленная точка)
Шаг 6. Начни выбирать не сердцем и не головой, а телом
Это звучит странно, но это научно. Наше тело помнит все. И оно не врет.
Если в детстве была травма, твое тело может расслабляться только рядом с теми, кто воспроизводит знакомую (пусть и плохую) динамику. А рядом с хорошим — тело зажимается, потому что это незнакомо.
Твои действия:
Иди на свидание. Обращай внимание не на то, что он говорит, а на то, как ты себя чувствуешь физически рядом с ним.
Спина расслаблена, дышится свободно?
Или живот сжался и хочется в туалет от нервов?
Если второе — беги, даже если кажется, что он принц.
Резюме по действиям:
Дай шанс скучным. Спокойствие — это не диагноз, это ресурс.
Тест на доступность. Он отзывается на твою боль? Остается в контакте?
Контрольный список. Держи чек-лист качеств и флагов под рукой.
Не лечи. Ты не реабилитолог.
Отдели папу. Это твой личный проект на какое то время.
Доверяй телу. Оно умнее травмированного ума.
Если хватило сил дочитать эту длиннющую статью (сокращала, как могла), то как минимум можно поразмышлять или попробовать сделать эти шаги.
Замечательные мужчины и правда есть)
Просто тебе нужно научиться их узнавать.
Автор: Елена Артюх
Психолог, Супервизор, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru