Эдвард Мунк "Девушки на мосту"
Вы добрая. Вы отходчивая. Вы умеете прощать, понимать, входить в положение. Вы – «душа компании» и «жилетка» для подруг. Вы искренне любите своих близких и готовы ради них на многое.
Но иногда... иногда накатывает. Казалось бы, мелочь – разбросанные носки, криво стоящая чашка, чей-то не тот тон – и внутри срывается такая волна раздражения, что хочется кричать, бить посуду, хлопнуть дверью и идти в закат одна. Но вы сдерживаетесь. Вы же добрая. Глотаете. Улыбаетесь. А потом чувствуете... вину. Почему вину? Накосячили они, а я виню себя…
«Как я могла так думать о тех, кого люблю? Что со мной не так?»
На консультациях это слышится не редко. И ответ, который я даю, часто становится для женщины самым большим облегчением за последние годы. Но принять его сложно, потому что в нём очень много уязвимости.
«С вами всё так. Вы просто устали быть удобной».
Парадокс терпеливой женщины
В психологии есть термин – «синдром отложенного гнева». Это когда женщина годами терпит несправедливость, неудобство, обесценивание, вторжение в границы. Она терпит, потому что «так надо», «неудобно», «он не хотел», «я сама виновата». Гнев при этом никуда не девается. Он не испаряется. У него нет мышц, чтобы выдохнуться. У эмоций есть только один путь – быть выраженными.
Если гнев не находит выхода наружу (словами, слезами, действием), он уходит внутрь. И начинает разрушать изнутри:
- Превращается в хроническую тревогу (организм в постоянном напряжении: враг не снаружи, он внутри).
- Становится психосоматикой (головные боли, проблемы с ЖКТ, гинекология).
- Маскируется под апатию и усталость (тело просто отключает чувствительность, чтобы не чувствовать эту ядерную смесь внутри).
А потом происходит «срыв на ровном месте». И женщина пугается собственной тени. Ей кажется, что она – монстр. Вот откуда это чувство вины. Хотя на самом деле это просто многолетняя копилка непрожитых эмоций лопнула.
Гнев – это не плохо. Это сигнал
В своей практике работы (IFS и арт-терапия) я не делю эмоции на «плохие» и «хорошие». Гнев – это не враг. Это защитник ваших границ. Это та часть вас, которая знает: «Со мной так нельзя».
Фрагмент картины «Юдифь, обезглавливающая Олоферна», Артемизия Джентилески
Когда вы в детстве говорили «нет», отстаивали своё, злились на несправедливость – это была здоровая агрессия. Но если родители, учителя, общество говорили: «Не злись, это некрасиво», «Девочки так себя не ведут», «Ты что, самая умная?» – вы научились гнев замораживать.
Теперь ваша «замороженная» часть просто делает свою работу – пытается защитить вас. Но делает это неуклюже, через взрывы раздражения, которые пугают даже вас.
Как отличить здоровую злость от разрушающего гнева?
- Здоровая злость приходит, уходит и оставляет после себя ясность и облегчение. Она ситуативна: «Мне больно, когда ты так говоришь», «Я злюсь, потому что меня не услышали».
- Подавленный гнев (хроника) – это фоновое раздражение на весь мир, которое выливается на близких по мелочам, а после оставляет чувство вины и опустошения.
Что делать, чтобы разморозить гнев экологично?
Шаг 1. Признать: «Я имею право злиться»
Это самый трудный шаг. Скажите себе вслух: «Мои чувства важны. Если мне больно, я имею право на злость. Это не делает меня плохой». Просто попробуйте. Часто уже это вызывает слёзы – потому что внутри сидит запрет.
Шаг 2. Дать гневу форму
Здесь мой любимый инструмент – арт-терапия.
- Возьмите лист и карандаш/краски.
- Вспомните ситуацию, которая вызвала раздражение.
- Начните рисовать это чувство. Не картину, а просто пятно, линию, кляксу. Можно рвать бумагу, мять пластилин.
- Главное – вывести энергию гнева из тела во внешний мир, но безопасно.
Шаг 3. Познакомиться со своим «внутренним агрессором»
В этом случае мне помогает IFS-метод, когда клиент сам спрашивает у этой раздражённой части: «Что ты хочешь для меня сделать? От чего защитить?». Часто ответ удивляет: «Я хочу, чтобы ты наконец сказала "нет" свекрови», «Я хочу, чтобы ты ушла с работы, где тебя не ценят», «Я хочу, чтобы ты выбрала себя».
Это не часть-монстр. Это ваш самый верный страж, который просто устал от многолетнего молчания.
Шаг 4. Перевести энергию в действие
Гнев и злость – это топливо. После того как вы его признали и выразили, спросите: «Какое одно маленькое действие я могу сделать, чтобы защитить свои границы?». Это может быть фраза, отказ, пауза перед ответом.
Важно помнить
Вы не станете злой, если разрешите себе злиться. Вы станете целостной. Перестанете бояться своих реакций. Перестанете срываться на близких, потому что научитесь говорить о дискомфорте вовремя, а не копить до взрыва.
Самые любящие женщины – не те, кто никогда не злится. А те, кто умеет экологично прожить свою злость и остаться в контакте — с собой и с другими.
А как у вас с гневом? Легко ли вам его замечать? Или он приходит только в виде усталости и раздражения на мелочи?
Делитесь в комментариях – это важно проговорить.
Автор: Татьяна Алмазова (Калинко)
Психолог, Работаю с женщинами
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru