Все персонажи вымышлены. Любые совпадения с реальными ситуациями - случайность.
Итак, есть у нас семья. Дочери 50 лет, она никогда не была замужем, назовём её Анфиса. А матери 78 лет. Мать благообразная старушка-профессорша, преподаёт в ВУЗе, зовут её, допустим, Эльвира Вальдемаровна. Живут они вместе. 15 лет назад от инсульта умер муж Эльвиры Вальдемаровны, он был старше её. Старшая дочь Татьяна давно замужем, у неё двое детей, а Анфиса всегда была "ослабленной", оставалась в родительском доме, замуж не выходила.
Когда-то Анфиса рисовала, занималась с преподавателем в классах при одном солидном учебном заведении. Там на неё обращали внимание мужчины. Её изящная субтильная внешность и какая-то прозрачная красота и точёные черты лица наводили на мысли об её аристократическом происхождении. За ней ухаживали. Маме Анфисы это не нравилось. Она давала дочери поручение за поручением. Ведь Эльвира Вальдемаровна столько для дочери сделала: и в университет на физику её "поступила" под своей протекцией. А потом и работать в НИИ устроила, тоже по своим связям, хоть и на маленькую зарплату. Ездить Анфисе пришлось очень далеко на работу, на другой конец города. Вот и проводила она огромное количество времени в дороге, работала на нелюбимой работе. Постепенно на рисование не осталось никаких сил. Анфиса сдалась. Было это в 38 лет.
Далее 12 лет пролетели, как во сне. В неприятном тягостном сне. Анфиса заботилась о маме, старалась, чтобы мама хорошо выглядела. То покупала маме отличный деловой костюм на распродаже, пока было много магазинов с Европейскими брендами. Маленькие размеры элегантных дорогих вещей стоили совсем не дорого. Анфиса занималась выбором очков для мамы, нашла ей хорошего парикмахера. Мама никогда за это не благодарила и принимала это всё как будто бы нехотя.
Постепенно на Анфису был перекинут весь быт: положить кафельную плитку в ванной, купить новую электрическую плиту, заказать новый унитаз и найти хорошего сантехника. И одновременно требовалось найти хорошего врача для мамы в платной клинике. "Спасибо" никогда не произносилось, всё воспринималось как должное.
И подразумевалось, что раз Анфиса "свободна", у неё нет отношений и детей, значит она должна по первому требованию подчиняться матери.
И вот что ещё происходило: какой бы вклад Анфиса ни делала, всегда все победы принадлежали её матери, а все поражения - ей. Анфиса была очень хорошим менеджером от природы. А также вдохновителем. Но все её таланты шли на обслуживание матери и не находили никакого признания.
Анфиса сдалась. Но сдаться - не значит исчезнуть.
Внутри неё теплился огонёк, тот самый, что когда-то зажигал её рисунки, делал её привлекательной для ухажёров, помогал находить нестандартные решения в быту и блестяще организовывать мамины дела. Но этот огонёк горел теперь в глубоком подвале, куда мать никогда не спускалась. Эльвира Вальдемаровна жила на верхних этажах: там, где витрины, научные конференции, признание коллег и студентов. А Анфиса стала тенью, которая обслуживает фасад.
Что на самом деле движет Эльвирой Вальдемаровной?
За фасадом благообразной профессорши скрывается глубокая нарциссическая структура, замешанная на страхе собственного ничтожества. Почему она не может порадоваться успехам дочери? Почему присваивает её победы и обесценивает поражения?
- Страх отдельности дочери. Для нарциссической матери дочь - не отдельный человек, а её продолжение, орган, призванный обслуживать её грандиозное Я. Если Анфиса добьётся успеха сама (выйдет замуж, станет художницей), она перестанет быть функцией, и мать останется одна со своим внутренним вакуумом. Поэтому любой намёк на самостоятельность нужно задавить.
- Зависть. Эльвира Вальдемаровна, сама в молодости пожертвовала творчеством и любовью ради карьеры и статуса. Она выбрала безопасный путь, но теперь, глядя на дочь, видит упущенное. Зависть настолько невыносима, что проще уничтожить в дочери то, что вызывает зависть. Отсюда и постоянные поручения, и переваливание на дочь всего быта, и обесценивание её ухажёров.
- Поддержание собственной значимости. Эльвира Вальдемаровна должна постоянно чувствовать себя "дающей" и "спасающей". Она "помогла" дочери с ВУЗом и работой, хотя на самом деле привязала её к себе и не дала развиваться. Принимая заботу Анфисы (плитка, врачи, очки), она даже не благодарит - ведь так и должно быть, дочь обязана ей за всё. Это поддерживает её иллюзию, что мир вращается вокруг неё.
- Проекция "слабости". Мать проецирует на дочь свою собственную уязвимость, которую не может принять. "Анфиса ослабленная" - так легче говорить, чем признать, что внутри самой Эльвиры Вальдемаровны живёт испуганная девочка, которой когда-то тоже не дали раскрыться, которую заставили ради выживания семьи жертвовать своими интересами и мечтами.
Что происходит с Анфисой?
Анфиса находится в ловушке, которую психологи называют "травма привязанности" и "выученная беспомощность". Она раз за разом вкладывает силы в мать, надеясь когда-нибудь получить то самое материнское признание, которого была лишена. Но признание не приходит, потому что мать не способна его дать. Каждый акт заботы лишь укрепляет систему: Анфиса доказывает, что она "хорошая дочь" и одновременно теряет себя.
В 38 лет она сдалась, перестала рисовать. Это был момент, когда надежда на собственную жизнь умерла. Дальнейшие 12 лет - это жизнь в режиме автопилота, где единственная цель - не допустить маминого недовольства. Но цена такого существования - это депрессия, психосоматика, чувство пустоты и упущенного времени. У Анфисы постоянно болят ноги, но врачи ничего не обнаруживают (вот он, запред на движение вперёд, на уход от матери).
Почему Анфиса не уходит?
Есть несколько мощных якорей:
- Чувство вины. Мать постоянно транслирует: "Я столько для тебя сделала". Долг перед матерью кажется бесконечным.
- Страх одиночества. Анфиса никогда не жила одна, не строила свои отношения. Мысль о самостоятельности пугает.
- Иллюзия значимости. Ухаживая за матерью, Анфиса чувствует себя нужной. Это хоть какая-то роль.
- Внутренний запрет на злость. Злиться на мать нельзя - значит, злость направляется внутрь, превращаясь в самообвинение и апатию. У Анфисы постоянно нет никаких сил. (Из-за этого в её комнате уже полный хаос, она ничего вечером не может убрать на место, а утром надо бежать на работу).
Что делать? Рекомендации для тех, кто узнал себя в Анфисе
Эта история - не приговор. Из неё можно выбраться, но путь требует смелости и поддержки. Вот несколько шагов, которые помогут начать возвращение к себе.
1. Первый шаг - признать: то, что происходит - не любовь, а эксплуатация. Мать не заботится о вас, она использует вас. Это не делает её чудовищем, она сама жертва своей травмы, но вам больше не обязательно быть жертвой. Разрешите себе увидеть правду: "Меня обесценивали, мои достижения присваивали, мои потребности игнорировали".
2. Разрешите себе злиться. Злость - это здоровый сигнал о нарушении границ. Если вы чувствуете раздражение, гнев, обиду - это нормально. Не подавляйте эти чувства. Проживите их в безопасной обстановке: пишите гневные письма матери (не отправляйте), бейте подушку, кричите в лесу. Злость даст энергию для отделения. Слова не останутся застрявшими у вас в горле, не создадут телесный зажим, отнимающий энергию. Действовать будет легче.
3. Перестаньте ждать признания от матери. Это самое трудное, но важное. Ваша мать никогда не скажет "Спасибо" так, как вам нужно. Все достижения она присвоит себе, ваши - тоже. Примите это как факт: по-другому она не может, потому что есть риск почувствовать себя "ничтожной". Ищите признание в других местах: у друзей, в профессиональном сообществе, у психотерапевта, у себя самой.
4. Маленькие шаги навстречу себе. Вспомните, что вы любили в детстве, до того, как стали "обслугой". Рисование? Музыка? Прогулки? Выделите 30 минут в день на то, что приносит вам радость, даже если мать будет недовольна. Это возвращает контакт с собой.
5. Учитесь неуклонно говорить "нет". Начните с малого: "В пятницу я не могу поехать с тобой к врачу, я занята. Вызови такси, вот номер". Скорее всего, мать отреагирует агрессивно или обесценивающе. Выдержите эту бурю. Каждое "нет" укрепляет ваши границы.
6. Ищите поддержку. Я бы сказала, обязательно. В одиночку выбраться из такой ловушки почти невозможно. Психотерапия (желательно специалист по созависимости, абьюзу и нарциссическим отношениям) поможет вам пройти этот путь быстрее и безопаснее. Группы поддержки для взрослых детей нарциссических родителей тоже дают огромный ресурс.
7. Тайно планируйте сепарацию. Мама не должна ничего знать! Если вы живёте вместе, подумайте, как можно разделить быт или даже переехать. Это страшно, но часто единственный способ начать дышать. Даже если вы остаётесь в одной квартире, можно выстроить психологические границы. Ваша комната - это ваша территория, вставьте в дверь замок, запирающийся на ключ. Купите себе беруши и звукоизолирующие наушники. Ваш сон не должен нарушаться по ночам.
8. Верните себе авторство и заслуги. Вспомните все дела, которые вы организовали для матери (или отца). Это были именно ваши проекты, вы проявили организаторские и прочие способности. Теперь примените их для себя. Напишите список своих желаний, храните его в тайном месте и начните воплощать в жизнь. Вы умеете добиваться результатов, вы делали это годами, просто не для себя.
Анфисе 50. И у неё ещё может быть впереди целая жизнь, если она решится выйти из тени матери. Это не будет легко: мать будет сопротивляться, чувство вины будет атаковать, но на кону её собственная душа, подлинность, свобода. Помните: забота о себе - это не эгоизм, это необходимость. Вы не обязаны всю жизнь обслуживать того, кто не способен видеть в вас личность. Вы имеете право на свои победы, свои ошибки, свою любовь и свою отдельную жизнь.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru