Любовь и зависимость: в чём разница?

Оба понятия не обходятся без третьего — объекта а, такого своеобразного объекта, который прикрывает дыру, отсутствие прописанного для всех способа отношений. Объект а — это та часть, которая остается после того, как исчезает иллюзия полного возврата к идеалу или первоначальному состоянию, которого человек хочет достичь. Этот объект является недосягаемым, недоступным, постоянной искрой желания — он никогда полностью не достигается.

Человек может пытаться закрыть эту пустоту другим, делая из него объект, используя его как средство избегания собственной нехватки, собственной пустоты. А это значит, что, Другой является функцией или костылём, как объект наслаждения, как попытка заполнить внутреннюю дыру: «Желание — это желание другого,» - и оно никогда не может быть исполнено. Это означает, что зависимость связана с потребностью в наслаждении, с требованием:

«Будь тем, чего мне не хватает» — стремлением получить здесь и сейчас то, что не может быть полностью достигнуто.

Зависимость — это использование Другого как затычки, которая призвана обеспечить иллюзию полноты, — она держит человека в постоянной потребности и восторге от иллюзорного удовлетворения. Что-то, что описывают фразы: «мы единое целое», «моя вторая половинка». Зависимость основана на симбиозе с объектом а, который служит временным удовлетворением, но не разрешает внутреннюю разобщенность.

Любовь же — это другая, более зрелая форма отношений. Это желание, которое признает свою недостаточность, и оно ориентировано на встречу с Другим как субъектом, а не как объектом требования или затычкой. В любви субъект не пытается превращать Другого в объект-затычку для избавления от своей пустоты, а признает его как полноценного субъекта: любовь — это желание Другого как Другого, а не Другого как объекта. Любовь ориентирована на бытие субъекта, а не на функцию или удовлетворение - истинное желание остается посвященным Другому как субъективному.

Возможен ли переход из зависимости в любовь?

Да, но не всё так просто. Для начала, признать собственную нехватку, утратить всемогущество, а вместе с ним кучу Воображаемых конструкций, поддерживающих Эго. Это некомфортно, даже больно, но даёт человеку чувство, что он живой, что он не нерушимый монолит, плывущий в безграничном пространстве, и который всё понял про свою жизнь. Оказывается, что не всё…

Далее — проявить рефлексию, задуматься о собственных мотивах, что мешают видеть другого человека. Путь любви — это путь самопознания, и настоящего себя мы можем понять только в отношении с Другим. Это воспитание в себе человека через научение диалогу, который не даётся просто так. Просто так — это заполнение человеком дыры, проигрывание фантазма, где ты не субъект, который говорит, а рупор, несущий то, о чём сам не ведает, то, что с нами слепила судьба, где мы безвольные марионетки. Субъективность же требует смелости взять ответственность за то, что происходит и наконец-то сделать иной выбор в отношении себя и Другого.

Психоаналитик Алла Писарева

[video]b17_159109_srrxrgkig0[/video]

Автор: Писарева Алла Владимировна
Психолог, Супервизор, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru