Очень интересная статья, спасибо! 👇
Ещё было бы очень полезно, в качестве продолжения, прочитать статью про материнскую гиперопеку уже взрослых детей. Когда доходит до абсурда - вплоть до того, когда сопровождают даже в магазин, а то "вдруг что случится". А попытки бунтовать натыкаются на истерики и обиды "не ценишь заботу". Как это отражается на жизненном пути человека? Какие блоки возникают? Какие сферы жизни страдают с духовной точки зрения, кармы и т.д. Если сочтете нужным и у вас будет время, напишите, пожалуйста, может ли человек построить свою судьбу, если мать не смогла сепарироваться от взрослого ребенка и уверена, что он без неё пропадет?
Я рассказывала уже историю, у нас на улице жила девочка, которую мама водила в школу в 11 классе, через 2 улицы, и забирала. Гуляла она только возле своего дома, просто стояла, а рядом стояла ее мама. В университете было тоже самое. То есть представьте насколько позорно, когда за тобой мать приезжает в университет после работы, и утром отводит. При чем девчонка была нормальная, симпатичная, адекватная. Никаких проблем. Но мама ей портила жизнь изрядно. Если школа не работала по каким-то причинам, то мать отпрашивалась с работы, и сидела с ней дома, даже в 11 классе. Там маразм конечно процветал. И самое главное, никаких видимых и невидимых причин для такого поведения не было. Вот только так и все. И без объяснений.
Обычно в ситуации, когда мы говорим о гиперопеке мы представляем чаще всего тревожную мать, кутающую ребенка в три шарфа и бегущую за ним до школьных дверей. По идее считается что армия, первый уход из дома, институт, переезд в другой город - отделяют естественным образом "поповину", которая держит мать и ребенка. Так что все этим моменты очень важны))) Даже подростковый бунт, конечно в рамках адекватного. Но что происходит, если этого не случается? Если пуповина не просто сохраняется, а превращается в стальной трос, которым мать продолжает удерживать свое уже давно взрослого ребенка, человека? А ничего хорошего для него.
Тогда взрослый сын или дочь, которым перевалило за 30 или даже 40, вынуждены жить в ситуации, где их личные границы ежедневно стираются, где любое самостоятельное движение воспринимается как предательство, а попытка построить свою жизнь натыкается на стену материнской обиды, боли и истерики. «Ты без меня пропадешь», «Я тебе добра желаю», «Кому ты нужен, кроме матери» — эти фразы становятся мантрами, программирующими судьбу человека навечно остаться в статусе ребенка. Как 25 кадр, как якорь НЛП - и все. Чем больше проходить времени, и чем чаще ребенок слышит эти слова - тем сильнее огни укореняются в памяти.
Если ребенка воспитывать в такой атмосфере, то ничего хорошего из этого не выйдет, особенно, если это мальчик. Это сломанная жизнь. Такие дети никогда не будут взрослыми, внутри себя они остаются беспомощными малышами, которые верят, что без мамы мир рухнет. Мать, не отпускающая ребенка, ревнует его к любым партнерам. В здоровой системе сын уходит к жене, дочь — к мужу. В патологической — любая невестка или зять воспринимаются как захватчики, воры, укравшие «её кровиночку».Поэтому все эти истории и магические войны из серии теща-невестка-зять-сверовь - это все из этой же серии. Нездоровая, неправильная связь ребенка со своей матерью.
Мужчины под каблуком. Сыновья гиперопекающих матерей часто либо вообще не женятся (зачем, если мама и так все делает), либо приносят в дом жену, которая автоматически становится «младшей по званию» служанкой, обязанной подчиняться свекрови. Если жена пытается установить свои порядки, начинается война, в которой мужчина, как правило, встает на сторону матери, потому что его годами приучали: «Маму обижать нельзя». Либо мама приведет в семью, такую же «забитую серую мышку-невестку», и у нее пополнится «личный зоопарк» уж простите за такое сравнение, потому что такое отношение, скорее напоминает сценарий дрессировщика и его подопечных. Ну и классический жертва – хищник.
Дочери-вечные девочки. Дочь под гиперопекой ищет в мужчине не мужа, а второго папу или, наоборот, спасателя, который вытащит её из-под власти матери. Часто такие женщины выбирают тиранов, чтобы просто сменить шило на мыло, или остаются одинокими, так как ни один адекватный мужчина не выдержит постоянного вмешательства тещи в отношения.
Безбрачие как судьба. Подсознательно такой ребенок-взрослый боится близости, потому что близость с другим означает предательство матери. Интимная жизнь, эмоциональная привязанность к партнеру блокируются внутренним запретом. Духовная связь с родом нарушается: вместо того чтобы продолжить родовой поток и создать свою ветвь, человек остается «придатком» материнского древа, обрекая родовую линию на угасание. Как по мне, такая гиперопека - это способ сделать ребенка инвалидом.
Мать постоянно нарушает личное пространство уже взрослого ребенка. Мать может иметь ключи от квартиры 40-летнего сына и приходить туда, когда ей вздумается, чтобы проверить порядок в холодильнике. Она перекладывает его вещи, критикует интерьер, моет полы, потому что «у тебя здесь грязно, ты не справляешься». Она решает какая работа подойдет, а какая нет. Как одеваться, что и как есть.
Даже если взрослый ребенок хорошо зарабатывает, мать найдет способ внедриться в его бюджет. «Давай я куплю тебе пальто, а то ты купишь что-то не то», «Я буду откладывать с твоей зарплаты, потому что ты транжира», или обратная сторона — постоянные финансовые вливания, которые превращают взрослого человека в вечного должника, обязанного отчитываться за каждую потраченную копейку.
Любая жалоба на здоровье (или даже её отсутствие) становится поводом для тотального контроля и действий. Мать записывает взрослого ребенка к «своим» врачам, присутствует на приемах, отвечает за него на вопросы, покупает лекарства, которые, по её мнению, нужны, и контролирует их прием. Любое недомогание раздувается до масштабов катастрофы, чтобы подтвердить тезис: «Ты без меня не выживешь, ты постоянно болеешь».
И ваша ситуация сюда же, когда мать идет в магазин со взрослой дочерью или сыном. Это ритуал. «Я пойду с тобой, потому что на тебя нападут/ты купишь не то/ты упадешь/тебе будет тяжело нести сумки». Это четкая установка: ты несостоятелен как автономная единица, ты нуждаешься во мне, как ребенок, которого за руку ведут через дорогу. И главная мысль, которую мать хочет донести таким образом - что ее ребенок, уже вполне взрослый, никто без нее.
Если взрослый ребенок в какой-то момент, наконец решает отделиться от такой матери, то начинается любимый спекталь-игра "эмоциональный шантаж". Мать начинает указывать на предательство. И кстати это манипуляция чистой воды, и обычно все продумывается до мелочей, при чем уже даже на подсознательном уровне, там разыгрывается целый спектакль, который фактически не оставляет своей "жертве" никаких шансов на выживание:
- Мать может кричать, плакать, падать на пол, хвататься за сердце. Её цель — напугать, вызвать чувство вины и жалости, которые перекроют желание свободы. Это классическое «Ты меня в гроб загонишь!».
- Она перестает разговаривать, уходит в молчание, демонстративно болеет. Она создает вакуум, который должен заполнить ребенок, прибежав мириться на любых условиях.
- Мать начинает обесценивать любые попытки ребенка жить своей жизнью. Его партнер — «проходимец», его работа — «халтура», его друзья — «алкаши». Это делается для того, чтобы у ребенка не осталось «запасных аэродромов», куда он мог бы уйти. Он должен быть привязан только к ней.
- Очень часто такие матери действительно заболевают или имитируют болезни в моменты кризиса. Это идеальный механизм удержания: «Как ты можешь уходить/жениться/уезжать, когда у меня давление и вот-вот случится инфаркт?»
А теперь давайте посмотрим, как будет складываться взрослая жизнь такого ребенка, в разных сферах. Человек, привыкший, что за него всё решают, испытывает колоссальные трудности в профессии:
- Он не верит в свои силы. Любое повышение вызывает панику: «А справлюсь ли я? Надо спросить у мамы». Без маминого одобрения он не может сделать и шага.
- Подсознательно такие люди боятся стать успешнее матери, потому что это разрушит симбиоз. Если я успешен, то я ей не нужен. Поэтому они часто выбирают работу ниже своей квалификации, не требуют повышения, прозябают на скучных должностях. Их внутренний ребенок говорит: «Будь маленьким и слабым, тогда тебя будут любить».
- Деньги — это символ независимости. Так как независимость под запретом, деньги либо не задерживаются (транжирство), либо не приходят (страх больших денег). Человек блокирует свой энергетический потенциал, свой «талант», чтобы не отделяться от матери.
Постоянное нахождение в состоянии тревоги (своей и материнской) истощает нервную систему:
- Гастриты, язвы, астма, аллергии, нейродермиты, проблемы с щитовидной железой — классический букет «задушенных» матерью детей. Тело кричит о том, что ему не хватает воздуха свободы.
- Человек часто и по-настоящему болеет, потому что только болезнь дает право на «легальный отдых» или оправдывает его несостоятельность в глазах общества. Болезнь становится единственным способом получить заботу, не вступая при этом в конфликт с матерью (ведь мама все равно лечит).
Родители дают жизнь, заботу, а дети принимают, учатся и идут дальше, передавая опыт своим детям. При гиперопеке этот поток извращается. Мать не хочет отпускать дитя в будущее. Она пытается жить его жизнью, вмешиваясь в его судьбу. Тем самым она блокирует его кармические задачи. Ребенок пришел в этот мир, чтобы пройти свой путь, набить свои шишки, получить свой опыт. Мать, застилая соломку везде, где он может упасть, не дает ему пройти уроки. Она «перекрывает кислород» его судьбе. В результате страдают оба:
- Ребенок не выполняет программу своей души, проживая чужую жизнь.
- Мать не выполняет свою задачу (быть проводником и отпустить), беря на себя чужую ношу. В духовном смысле это называется гордыней — убежденностью, что ты лучше знаешь, как должна течь жизнь другого, чем сам Творец.
- Такая Кармически такая ситуация создает мертвую петлю для рода. Ребенок, не сумевший отделиться, не создает здоровую семью, либо создает её патологическую. Он не способен дать своим детям то, чего не имеет сам — автономии и доверия к миру. Он либо повторит модель матери (начнет душить своих детей), либо станет холодным и отвергающим. В любом случае, травма передается дальше. Энергия рода застаивается, как болото. Вместо живого, текущего ручья, род превращается в замкнутый пруд, где все плавают по кругу, привязанные к одной точке.
- Блокировка сердечного центра. То, что демонстрирует мать — это страх. Страх одиночества, страх смерти, страх пустоты. Этот страх, как колючая проволока, обвивает сердце ребенка. Его собственная способность любить блокируется, потому что любовь в его понимании — это боль, вина и долг. Он не может открыться миру, потому что открытость это уязвимость. Он не может доверять Вселенной, потому что его научили, что мир опасен, и только мама может защитить.
Можно ли построить свою судьбу?
Построить свою судьбу можно, только полностью отделив себя от матери, на уровне психологии с психологом, ритуальном – ритуал обрезания пуповины.
Первые ваши шаги на этом пути:
- Осознание и принятие токсичности. Первый шаг — перестать оправдывать мать фразами «она же любит», «она старается». Нужно признать: то, что она делает — это насилие. Да, осознанное или нет, но насилие, разрушающее вашу жизнь. Это не любовь. Это паразитизм.
- Возвращение проекций. Понять, что мать не всемогуща. Она не умрет, если вы не возьмете трубку в 25-й раз. Она не сойдет с ума, если вы женитесь на «не той». Все эти страхи — это ваши детские фантазии. Надо разрешить матери чувствовать то, что она чувствует. Пусть обижается, пусть плачет, пусть злится. Это её эмоции, а не ваша ответственность.
- Выстраивание границ с бетонным забором. Это самый сложный этап в бытовом плане.
- Вернуть ключи.
- Перестать отчитываться по телефону (где, с кем, когда буду).
- Научиться говорить «нет» без объяснения причин. «Мама, я не приду на обед». — «Почему?» — «Не получится». Без вариантов.
- Пресекать попытки вторжения: «Не переставляй мои вещи», «Не приходи без звонка».
- Экономическая независимость. Никаких денег от мамы, даже если она их навязывает. Никаких кредитов, оплаченных ею. Деньги — это свобода. Если вы берете их, вы продаете часть себя.
- Справиться с чувством вины в одиночку почти невозможно. Вина за «предательство матери» будет грызть изнутри. Нужен проводник (психолог), который поможет не свернуть с пути, когда мама начнет умирать от сердечного приступа в 25-й раз.
- Духовное отделение. Благословить мать мысленно. Понять, что её душа тоже проходит свой урок. Ваша задача — уйти с благодарностью за тело, за жизнь, но без чувства долга за то, чтобы быть её собственностью. Можно молиться (если вы религиозны) о её душе, но не брать на себя её карму.
- Если этого не сделать, то есть вероятность остаться вечным инвалидом. Вы не будете счастливы в любви, не реализуете свой потенциал, будете болеть и злиться на весь мир за свою несвободу. Хотя, правильно поступив, собрав волю в кулак, у вас есть все шансы.
Сейчас пока пишу эту статью, одна из подписчиц написала комментарий, что мужчины плохие, а вот женщины "цаца". Извините, но я не разделяю этого мнения. Просматривая судьбы людей, в 9 из 10 случаев сломанные жизни - результат действий - матери, жены, бабушки, сестры, тети и так далее. Уходя от женщины, мужчина бросает ее и все. Да, это может быть неправильно какой-то точки зрения, смотря по ситуации. Но когда уходит женщина, от нее остается выжженная земля. Она испортит жизнь всем. Муж, от которого ушла она, или он ушел - тут даже без разницы, она наведет порчу, приворот, что угодно. Но испортит ему жизнь. Не думая о том, что это скажется на ее детях. Выше описанные сценарии в статье - это женщина, а не мужчина. Свекрови, Тещи - это те же женщины, которые годами портят жизнь своим детям. Поэтому никто и никогда не переубедит меня в обратном. Потому что сломанные судьбы в Роду, чаще всего именно идут от женщин. Увы...женщина вместо того чтобы созидать, разрушает.
📌 Автор канала не предоставляет услуг по изготовлению амулетов, талисманов или проведению обрядов, а также не организует коллективных или индивидуальных практик. Публикуемые материалы используются строго в научно-познавательных, образовательных, информационных и культурно-просветительских целях. Изложенные мнения носят исключительно дискуссионный характер и не содержат призывов к каким-либо действиям.
📌 Все материалы канала предназначены для ознакомления, анализа и обсуждения. В случае необходимости, для раскрытия темы могут привлекаться дополнительные источники из открытого доступа в сети Интернет. Письма читателей, направленные для публикации, размещаются в исходной редакции, и ответственность за их содержание несет исключительно отправитель. Автор канала не несет ответственности за содержание комментариев и сообщений, оставляемых пользователями под публикациями.
📌 Предоставляемая информация не является публичной офертой или коммерческим предложением и носит сугубо ознакомительный характер. Никакие материалы канала не могут рассматриваться как прямое руководство к действию, не имеют обязательной силы и могут не соответствовать критериям достоверности и точности.
📌 Автор канала не гарантирует полноту, точность, актуальность, целесообразность, достоверность и эффективность использования опубликованной информации. Представленные материалы отражают личное мнение автора (либо других авторов, чьи работы были использованы с их согласия) по рассматриваемым вопросам и не должны восприниматься как инструкция к практическому применению.
На моем канале размещено более 8000 статей. Для вашего удобства есть "Рубрики" на канале. Прежде чем задавать вопрос, убедитесь, что на него нет ответа на канале. На канале и на сайте - есть поиск по рубрикам, словам, темам.
🧿 Правила комментирования: На канале запрещено размещение рекламы сторонних ресурсов, включая упоминание других каналов и социальных сетей, сайтов и так далее, в комментариях к публикациям.
📢 Все официальные контакты Автора канала, для связи, указаны в шапке канала, на главной странице.
✨ Отзывы Светлана Лейхнер "Ведьмины заметки"
📜 Правила канала. Обязательно к прочтению!
📩 Моя почта magicdiagnostics@mail.ru
🌐 Мой сайт-блог https://vedmini-zametki.ru/