Как мать, у которой не сложилась личная жизнь, подпитывает злобой и негативом свою дочь- негативный сценарий - все плохие, все предадут, все уйдут, только мать будет рядом. Навязанные негативные сценарии. Как их обнаружить, и как их нейтрализовать. Как избавиться от негативного влияния матери?
Проработаем сегодня вот такой сценарий. Потому что в ваших письмах, он довольно часто встречается. Я хочу чтобы вы запомнили одну вещь - жизнь ваших родителей - это их жизнь, их опыт, их путь. Ваша жизнь - это ваш опыт, ваш путь. Вы должны идти своим путем, а они своим. Если кто-то из родителей вам навязывает свой (его) путь - о том как он/она мечтали стать юристом, хирургом, поваром или балериной - не идите этим путем. Вы должны уважать родителей, но точно также как и они вас - это взаимное уважение, а не игра в одни ворота. Можно уважать - но идти своим путем. Учитесь отстаивать свои личные интересы и границы. Учитесь говорить нет, и делать свой собственный выбор. Но делать это надо правильно, не оставляя за собой кармических хвостов, и узлов. Поясните своим родителям, почему вы не хотите быть юристом, как мечтали они. Кем вы хотите быть и почему? И лучше вы примите решение сами, может даже ошибочное, поймете это, но получите опыт и исправите, чем всю жизнь будете потом жить не своей жизнью и винить их в этом. Ведь это часто так и происходит.
- "мама сказала идти учиться на ........"
- "мама сказала идти работать на ......"
- "мама сказала, что этот парень/девушка мне не подходят...."
- "мама/папа сказал, не дружить с тобой, это плохая компания..."
И так далее...ведь вы часто слышите об этом. Конечно, родители не хотят плохого, они стараются сделать так, чтобы вам было лучше, чтобы вы имели в жизни то, чего они были лишены. Это понятно. Но вот только они не знаю, что их опыт не подойдет вам, потому что вы как раз и пришли сюда заработать свой собственный опыт, составить свою систему моральных и этических ценностей - а они получается вас лишают этого, и обнуляют все, что вы должны были достичь. Так и в чем тут помощь? Благими намерениями......
👉Давайте сейчас рассмотрим жизнь любой девушки, с моменты ее появления на свет, и что идет не так? Какие ошибки в воспитании могут быть, и как закладываются негативные сценарии?
- Вот родилась девочка, и она начинает делать первые шаги в своей жизни, и конечно она падает, а мать не говорит ей: «Ничего страшного, вставай и иди дальше, мир открыт для тебя». Вместо этого она говорит: «Не беги, упадешь, будет больно, кругом одни опасности, и никому нельзя верить» - вот так закладывается самый просто негативный сценарий. Это как раз та самая первая установка, которая начинает формироваться у любого ребенка, и будет сопровождать его всю жизнь. Дальше, остальные установки накладываются одна на другую, как снежный ком - от родителей, знакомых, друзей, коллег, врагов, соседей, просто прохожих, сказавших вам что-то плохое. Так ну вернемся к матери, у нас сейчас акцент на ней. Когда у матери не сложилась ее собственная жизнь, она НЕ ВСЕГДА ОСОЗНАННО, но всегда последовательно, начинает вокруг дочери строить невидимую стену, или клетку, из страха, обиды, недоверия и внутренних ограничений. И делается это под соусом самой жертвенной, самой преданной любви, какая только бывает на свете. «Ты у меня одна», «Я для тебя всё», «Кому ты нужна кроме меня» – эти фразы звучат как колыбельная, но на деле являются боевым оружием, калечащим психику - помните такие фразы? Я думаю, что хоть раз, но каждая слышала хотя бы 1 раз такую фразу в своей жизни. А если это делается систематически? Да это как 25 кадр, ложится на подкорку и оттуда ведет свою "негативную работу".
Механизм передачи негативного сценария. Как это работает изо дня в день.
Я уже говорила (как часто я пишу - я уже говорила...😎😂) что все работает по накопительной системе "бонусов" и хорошее и плохое. Все копится, а потом наступает время "обалденной* раздачи" этих бонусов. И только русский человек поймет эту фразу со звездочкой))😂Мать медленно, ежедневно забивает в голову дочери (ребенка), определенные программы. Которые могут копиться всю жизнь, и выстрелят только в 30 или 40 лет, в виде проблем и психосоматики. Почему психосоматики? Потому что ДУША любого человека - знает, что ей нужно, а когда сверху заложена другая программа - то идет подавление личной программы "чужим, да еще и негативным сценарием". И душа начинает бунтовать! Отсюда все выливается на психосоматику. Поэтому магия магией, но не забывайте работать с психосоматикой, и установками, как личными, так и родовыми! Продолжаем....
- Первый "негативный кадр", который мать вкладывает в дочь - это обесценивание внешнего мира. Она знакомит свою дочь с внешним миром, через свой негативный опыт. Все преподносится не как ее личная история с ошибками конкретной женщины, а как универсальный закон бытия. Когда мать рассказывает о своем бывшем муже (отце девочки), она не говорит: «Мы не сошлись характерами» или «Я сделала неправильный выбор». Она говорит: «Все мужики сво…» или «Мужчинам нужно только одно». Дочь впитывает это как аксиому. И для нее мир уже сужен рамками, где все, а в том числе и мужчины, могут только обмануть и бросить. Даже если отец принимал участие в воспитании, мать может транслировать: «Если бы не ты, я бы ушла от него еще тогда», перекладывая на ребенка вину за свое несчастье и одновременно закрепляя мысль о том, что союз мужчины и женщины – это всегда тюрьма и страдание.
- Второй "негативный кадр" - ты и я (мать и дочь) - это идеальный тандем, против всего мира! Это вообще шедевр манипуляции и встречается чаще всего. При чем настолько явно, что даже с закрытыми глазами, это проявление можно отследить. Мать культивирует зависимость: «Только мы друг у друга есть», «Мы справимся, никого нам не надо» - было? Мать не дает дочери вовремя отделиться от нее, и строить свою личную жизнь, по своим правилам. Мать внушает дочери, что любая попытка какой-то самостоятельности ((дружба, увлечения, первая влюбленность) – это предательство. «Ты уже гуляешь, а я сижу одна дома», «Тебе подруги важнее матери?», «Я ночей не спала, а он тебе цветочек подарил, и ты уже растаяла и забыла мать?». Любое проявление самостоятельности сразу встречается в штыки и начинается манипуляция. И тогда на фоне всего этого, у дочери формируется установка: если мне хорошо с кем-то кроме матери, мне будет плохо потом – мать обидится, заболеет, или этот кто-то меня все равно предаст, так что лучше даже не начинать. Так закладывается фундамент будущей неспособности строить здоровые отношения - понимаете откуда все идет?
- Третий "негативный кадр" - это прямой переклад страха и негативных ожиданий матери, на свою дочь. Перед первым свиданием дочери мать не говорит: «Будь осторожна и доверяй своей интуиции». Она говорит: «Смотри, не наделай глупостей. Все они сначала красиво ухаживают, а потом бросают с ребенком. Я знаю, ты у меня доверчивая, тебя любой обманет». Таким образом, программа «Тебя бросят, ты никому не нужна» загружается прямо перед запуском. И когда молодой человек через полгода действительно уходит (потому что на фоне постоянного недоверия и тревоги девушки отношения строить невозможно), мать не говорит: «Ой, ну бывает, найдешь другого». Она говорит: «Я же тебе говорила!». Это «Я же говорила» — самое страшное оружие. Оно подтверждает правоту материнского негативного сценария и намертво закрепляет его в подсознании дочери. Дочь видит: мать всегда права, мир жесток, а мать – единственная, кто предупреждал и не бросил. Круг замкнулся, все приехали.....
Как обнаружить в себе эти программы. Диагностика внутреннего голоса.
Обнаружить такие программы очень сложно. Потому что за годы, она становятся частью ВАС, ОНИ - ЭТО ВЫ, ОНИ - часть ваших мыслей. Поэтому, чтобы их обнаружить, используйте записи, своих мыслей - слушайте свой внутренний диалог, отмечайте свои мысли и реакции, чувства в той или иной ситуации. Особенно уделите внимание ситуациям, когда идут конфликты. Задайте себе вопрос: чьим голосом говорит во мне этот критик? Когда вы знакомитесь с мужчиной и он кажется вам слишком хорошим, и внутри сразу включается сирена: «Что-то тут не так, халявы не бывает, обманет», – это ваш голос или голос вашей матери, которая боялась, что вас у нее отнимут? Когда вы ссоритесь с партнером, и первая мысль не «как решить проблему», а «ну вот, началось, все мужики такие, надо рвать, пока не поздно», – это ваша мысль, основанная на реальном опыте с этим человеком, или это готовый шаблон, скачанный в детстве из материнских жалоб?
Понаблюдайте за своими отношениями. Что в них повторяется, особенно каков цикл установок, когда они срабатывают? При каких условиях? Есть классический «тест на расставание». Как только отношения достигают определенной глубины и тепла, когда становится по-настоящему хорошо и спокойно, вы начинаете испытывать смутную тревогу. Вам кажется, что вот-вот что-то случится, что это счастье не может длиться вечно, что его нужно разрушить самой, чтобы не было мучительно больно потом. Это прямое следствие материнского сценария: хорошее всегда заканчивается плохо. Мать не учила дочь тому, что конфликты решаются, что отношения переживают кризисы и становятся крепче. Она учила, что любые отношения – это бомба замедленного действия. Поэтому дочь начинает неосознанно «минировать» свои отношения: провоцировать ссоры, предъявлять завышенные требования, находить несуществующие недостатки, лишь бы подтвердить теорию матери и избавиться от этого мучительного ожидания катастрофы. Если катастрофу создать самой, то хотя бы понятно, когда она случится.
Еще один очень нехороший признак - это чувство вины, которое возникает у вас, когда вы счастливы вне матери. Если вы поймали себя на мысли, что боитесь рассказывать матери о своих успехах в отношениях, или приуменьшаете их, или вообще скрываете своего партнера, потому что «мама будет переживать, маме это не понравится, мама будет одна», – это верный признак того, что эмоциональная пуповина не перерезана. Вы до сих пор живете с оглядкой на ее реакцию, на ее боль. Вы чувствуете себя обязанной делить с ней свое одиночество, потому что она вложила в вас мысль, что ваше счастье – это ее несчастье, ваше отделение – это ее смерть.
Ну, что же признайтесь честно, узнали себя? А сколько я еще не написала, не указала? Но вы поняли ход моих мыслей?))) Мне кажется эту тему можно продолжать вечно. Всего не пересказать. Но бороться с этими вещами надо.
Как убрать эти сценарии?
- Для начала - это осознание. Но это только 10% всего успеха. И не ждите быстрых молниеносных результатов, самая долгая и тяжелая работа - это работа над собой. Первое, что нужно сделать – это перестать вступать в диалог с матерью на тему отношений и мужчин. Блокируйте эту информацию от нее. Иначе она будет продолжать транслировать негатив, потому что это единственный способ удержать вас в своей орбите. Ваша задача – не впитывать это. Как только она начинает говорить гадости про вашего партнера, или про мужчин в целом, или про то, что у вас все равно ничего не выйдет, вы должны стать "стеной" для нее. И не пропускайте "токсичную информацию" в себя. Не спорьте, не доказывайте, не объясняйте, почему она не права. Спор с матерью на эту тему – это тоже способ оставаться с ней в слиянии. Просто замолкайте, переводите разговор, уходите в другую комнату, кладите трубку. Фразы-щиты: «Я тебя услышала», «Это твое мнение», «У меня другой опыт», «Спасибо, я разберусь». Без эмоций, без надежды, что она поймет. Она не поймет никогда. Ее цель – ваше одиночество, ваша цель – счастье. Это конфликт интересов, который не решается переговорами.
- Каждый раз, когда в голове всплывает материнская установка («он тебя бросит», «не верь ему», «он только пользуется»), вы должны осознанно, механически, как робот, произносить про себя или вслух противоположные фразы и слова, с положительным оттенком. Это должно быть короткое, позитивное утверждение, основанное на реальности, а не на страхе. Например, внутренний голос: «Он слишком занят на работе, наверное, у него кто-то есть». Ваш аргумент: «Он занят, потому что строит карьеру, и это нормально. Вечером мы увидимся, и я могу спросить его, как прошел день». Или: «Он не позвонил утром, наверное, разлюбил». Ваш аргумент: «У него могут быть срочные дела. Я позвоню сама, когда освобожусь, и мы все выясним. Отношения не рушатся из-за одного непереданного звонка». Сначала это будет казаться насилием над собой, какими-то неестественными фразами. Но со временем новые позитивные мысли вытеснят старые, протоптанные матерью.
- Мать будет давить на жалость. Это ее главный козырь. «Я старая, больная, одинокая, а ты там с кавалерами гуляешь». Здесь нужно понять одну страшную, но освобождающую вещь: одиночество матери – это результат ЕЕ выбора и ЕЕ жизненного сценария, а не ваша ответственность. Вы не можете своим личным счастьем компенсировать ее личную драму. Это как пытаться наполнить водой бездонную бочку. Вы можете положить свою жизнь чтобы она была спокойна и счастлива, но она все равно будет несчастна, потому что ее несчастье – это привычный способ существования. Разрешить себе быть счастливой вопреки материнскому сценарию – это самый трудный, но самый важный шаг. Ваше законное право - вы не обязаны проживать ее жизнь заново, повторяя ее ошибки.
- Если вы живете с матерью жизненно необходимым условием выживания в такой ситуации становится переезд от матери. Пока вы под одной крышей, "установки от матери обновляются" каждый день за завтраком и ужином. Отдельное жилье - это возможность успокоиться и расслабиться для вас. Но и на расстоянии нужно выстраивать границы. Определите частоту и длительность общения. Два звонка в неделю по 15 минут – достаточно. Все, что больше – это зона риска. Не отчитывайтесь о каждом шаге. Не обсуждайте детали отношений, если чувствуете, что они будут использованы против вас. Помните: мать, живущая по негативному сценарию, не является безопасным человеком для ваших секретов и вашего сердца. Как только ваши отношения начнут налаживаться, вы научитесь жить по вашему сценарию - тогда ваши звонки и встречи могут быть чаще.
Давайте сейчас наглядно рассмотрим ситуации в реальной жизни.
1. Представьте себе обычную пятницу. Дочь Вика собирается на свидание с молодым человеком, с которым встречается уже три месяца, все идет хорошо. Она надела новое платье, красиво накрасилась. Выходит из комнаты, а мать сидит на кухне и смотрит на нее. Мать не говорит: «Какая ты красивая, доченька, удачного вечера». Она говорит: «Ты зачем так ярко накрасилась? Думаешь, это его удержит? Его такими вещами не удержишь. И платье коротковато, простые девушки так не одеваются. Смотри, как бы чего не вышло. А кстати, он тебя хоть до дома довезет? Или как обычно, посадит в такси и все?». Вика выходит из дома с ощущением, что на ней что-то не так, что она какая-то «не такая», и внутри уже поселился червячок сомнения. Весь вечер она будет подсознательно ждать подвоха от парня, проверять его, и он это почувствует.
2. Другой пример, когда отношения уже серьезные, дело идет к свадьбе. Мать приходит в гости к дочери и зятю. Зять старается, готовит ужин, угощает тещу. Мать, пробуя еду, говорит: «Мясо жестковато, наверное, не умеешь готовить. А моя дочь привыкла к домашней пище. Ну ничего, привыкнет. А зарплату ты где получаешь? Все еще в этой конторе? Слышала, там сокращения. Вы, главное, квартиру в ипотеку не берите, сейчас такой кризис, все потеряете. Да и вообще, брак сейчас – дело ненадежное, вон у подруги моей дочь развелась через год, с ребенком осталась». После такого ужина молодые люди, скорее всего, поругаются, потому что муж будет чувствовать себя обесцененным и злым, а дочь будет разрываться между чувством вины перед матерью и обидой за мужа.
3. Еще один пример. Дочь счастлива, у нее все хорошо. Она звонит матери поделиться радостью: «Мам, нам с Петей премию дали, мы решили поехать в отпуск к морю!». Мать вздыхает в трубку тяжелым, больным вздохом: «Ах, к морю... это хорошо... а я вот опять давление, и денег нет, и здоровья нет... ну поезжайте, конечно, чего уж там, я посижу одна, как всегда. Мне не привыкать». Вуаля. Радость дочери отравлена. Она уже не может думать об отпуске, не думая о брошенной, больной, одинокой матери. Это классический способ удержания: если я не могу быть счастлива, ты тоже не будешь.
Знакомо? Теща, мама, свекровь - все работают по одному сценарию.
Теперь учимся переписывать негативный сценарий и строить свою реальность!
Знаете у зависимых людей, есть такое правило - все начинается с принятия факта - что человек зависим и у него есть проблема. Так и тут - ваша задача принять и осознать тот факт, что ваша мать - никогда не изменится. Вы должны перестать ждать, что она однажды проснется и скажет: «Доченька, я была неправа, иди и будь счастлива, я тебя благословляю». Этого не произойдет. Ваше освобождение не зависит от ее прозрения. Оно зависит только от вашей способности отделить ее правду от своей. Вам надо научиться чистить себя от тех программ, которые в вас вложила ваша мать, и как я писала ранее, негатив ложится слоями, так и сценарии ложатся пластами. И ваша задача слой за слоем, убрать эти наслоения, и добраться до той девочки, которая спрятана внутри, до истинной вас.
Ваша задача научиться доверять своим чувствам, своему мужчине. Учитесь строить свою реальность. Когда мать говорит: «Он тебя бросит, как только ты заболеешь», посмотрите на своего мужчину. Бросал ли он вас, когда у вас был насморк? Поддерживал ли он вас в трудную минуту? Опирайтесь на факты своей жизни. Вспомните, что ваш мужчина сделал для вас? Вы должны понимать, что вы можете быть счастливой, что мужчина рядом с вами - вам не враг, и где ваши ошибки - это опыт, тот что даст вам мудрость, а не приведет к концу света))). Да, вы будете всему учиться по сути заново. Вы как ребенок, который только начинает ходить, но у которого до сих пор в ушах звучит материнское: «Упадешь, больно будет, не ходи». Придется падать и вставать, падать и вставать, доказывая самой себе, что ходить – можно и нужно.
Ищите поддержку и помощь среди друзей. Посмотрите кто может стать вам примером. У кого идеальные отношения. Это могут быть подруги, у которых счастливая семья, старшие коллеги на работе. Вам нужен реальный пример, на котором вы можете научиться. Не стесняйтесь попросить помощи, совета.
Также необходимо проработать тему всепрощающей любви и отказа от ответственности за мать. Многие дочери боятся, что если они отдалятся, мать умрет от тоски или с ней что-то случится. Это манипуляция, но очень сильная. Нужно честно сказать себе: что вы не спасатель. Вы не несете ответственности за эмоциональное состояние другого взрослого человека. Мать прожила свою жизнь и сделала свой выбор – быть несчастной. Вы имеете право сделать свой выбор – быть счастливой. И если ваше счастье разрушает ее иллюзии, где она спасает вас от «ужасных мужиков», это ее проблема, а не ваша вина. Перестаньте быть заложницей материнской драмы – это ваша первоначальная задача! Которая изменит весь мир вокруг вас, избавиться от негативного влияния матери – это значит перестать быть отражением ее страхов и начать жить своей жизнью.
Будут моменты, когда захочется все бросить и снова позвонить маме, чтобы она пожалела и подтвердила, что «все мужики сво…». Но именно в эти моменты нужно вспомнить, какой ценой дается эта свобода. Нужно вспомнить каждое утро, начатое с чувством вины, каждый вечер, отравленный ожиданием предательства, каждую улыбку, погасшую от материнского вздоха. И сделать выбор в пользу себя. В пользу той жизни, где вы сами решаете, кому верить, кого любить и с кем просыпаться по утрам. Где нет места чужим сценариям, а есть только ваш собственный, написанный кровью и слезами, но выстраданный и оттого бесконечно ценный. Это и есть победа. Это очень долгий путь, и на нем будут сомнения. Но главное для вас - не сворачивать с того пути, за который вы решили бороться.
Теперь еще несколько важных моментов 👇
- Обращение к остеопату, мануальщику для проработки мышечных зажимов. Это поможет решить вопросы со сном, кошмарами, тревогами, тревожностью, страхами, агрессией, раздражительностью и так далее...
- Спорт, йога, цигун, бег, плавание, танцы и так далее...
- Я все могу! Шаги к успеху. Практика Трансерфинга. 52 шага. В. Зеланд
- «Накорми своих демонов. Практика для разрешения внутренних конфликтов» Методики. автор Цултрим Аллионе
Пока вы ждете диагностику, работаете над собой, и прорабатываете с остеопатом свои физические проблемы и симптомы. А по указанным книгам, свои психологические проблемы и негативные сценарии.
- Я все могу! Шаги к успеху. Практика Трансерфинга. 52 шага. В. Зеланд
- «Накорми своих демонов. Практика для разрешения внутренних конфликтов» Методики. автор Цултрим Аллионе
📌 Автор канала не предоставляет услуг по изготовлению амулетов, талисманов или проведению обрядов, а также не организует коллективных или индивидуальных практик. Публикуемые материалы используются строго в научно-познавательных, образовательных, информационных и культурно-просветительских целях. Изложенные мнения носят исключительно дискуссионный характер и не содержат призывов к каким-либо действиям.
📌 Все материалы канала предназначены для ознакомления, анализа и обсуждения. В случае необходимости, для раскрытия темы могут привлекаться дополнительные источники из открытого доступа в сети Интернет. Письма читателей, направленные для публикации, размещаются в исходной редакции, и ответственность за их содержание несет исключительно отправитель. Автор канала не несет ответственности за содержание комментариев и сообщений, оставляемых пользователями под публикациями.
📌 Предоставляемая информация не является публичной офертой или коммерческим предложением и носит сугубо ознакомительный характер. Никакие материалы канала не могут рассматриваться как прямое руководство к действию, не имеют обязательной силы и могут не соответствовать критериям достоверности и точности.
📌 Автор канала не гарантирует полноту, точность, актуальность, целесообразность, достоверность и эффективность использования опубликованной информации. Представленные материалы отражают личное мнение автора (либо других авторов, чьи работы были использованы с их согласия) по рассматриваемым вопросам и не должны восприниматься как инструкция к практическому применению.
На моем канале размещено более 8000 статей. Для вашего удобства есть "Рубрики" на канале. Прежде чем задавать вопрос, убедитесь, что на него нет ответа на канале. На канале и на сайте - есть поиск по рубрикам, словам, темам.
🧿 Правила комментирования: На канале запрещено размещение рекламы сторонних ресурсов, включая упоминание других каналов и социальных сетей, сайтов и так далее, в комментариях к публикациям.
📢 Все официальные контакты Автора канала, для связи, указаны в шапке канала, на главной странице.
✨ Отзывы Светлана Лейхнер "Ведьмины заметки"
📜 Правила канала. Обязательно к прочтению!
📩 Моя почта magicdiagnostics@mail.ru
🌐 Мой сайт-блог https://vedmini-zametki.ru/