Во многих неблагополучных с точки зрения психологического климата семьях дисфункция поддерживается за счет фиксированных семейных ролей. Как это работает? Каждый член семьи бессознательно присваивает себе какую-то роль (часто не без помощи окружающих) и из неё взаимодействует с другими, что в совокупности работает на поддержание всей семейной системы. То есть это такой отлаженный механизм, где каждый участник играет какую-то роль.
В рамках дисфункционального цикла те члены, которые обладают властью в семье, могут перекладывать вину на тех, кто обладает меньшим влиянием, как правило, на родственника, который впоследствии и становится козлом отпущения. Главная функция козла отпущения — служить громоотводом, экраном для проекции всех остальных родственников, тем самым позволяя им скрывать семейную дисфукнцию.
Козел отпущения становится мощным механизмом отрицания в дисфункциональных семейных системах, позволяя семье сохранять иллюзию нормальности или стабильности. Перекладывая вину на одного участника системы, остальные члены семьи избегают столкновения с более глубокими проблемами, в том числе с ролями, которые они сами могут играть в поддержании дисфункции. Член семьи, который становится козлом отпущения, часто подвергается более суровому осуждению, чем другие, за поведение, которое на самом деле ничем не отличается от поведения других членов семьи. На него летят все шишки и именно его винят во всех проблемах, с которыми семья сталкивается. Но на самом деле его как раз используют для поддержания привычных патологических паттернов. Это парадоксальным образом даёт возможность другим членам отрицать свои личностные проблемы, внутренние конфликты, и не разбираться с ними, перекладывая всю ответственность на близкого.
И кажется, что оказаться вот таким вот негласным козлом отпущения — это ужасно, мучительно больно. Но есть у меня для них и хорошие новости. Такой «козёл отпущения» часто как раз является тем, кто выполняет тяжелейшую работу по разрыву поколенческих циклов. Для этого требуется много сил и мужества.
Они вынуждены формировать своё понимание нормы. Начинают с чем-то не соглашаться, выбиваться «из стаи», часто с ранних лет. Именно они подвергают сомнению семейные мифы, отказываются поддерживать коллективные иллюзии, говорят неудобную правду, обнажают скрытые мотивы. Но именно это и усугубляет их положение, ведь благодаря такому поведению они выбиваются из общего хора голосов других родственников. И им приходится выдерживать то, что они постоянно являются белой вороной среди своих, по сути изгоем, обвинённым во всех грехах.
Часто такие люди вынуждены искать себе близких за пределами семейного круга. Они интуитивно тянутся к тем, кто может показать им пример здоровых, безопасных отношений. И это сложно, но даёт свои плоды. Ведь они способы найти людей, близких по духу, слышащих и видящих их настоящих. Подвергшись изоляции или отчуждению в своей семье, многие вынуждены отправляться на поиски принадлежности к какой-то группе во внешний мир, и выбирают, с кем им стоит быть близкими, а кого не подпускать к себе. И да, зачастую они находят эмоциональную безопасность и взаимное уважение — качества, которые, возможно, отсутствовали в их родной семье, где-то в другом месте. Они находят поддержку, заботу, тепло, принятие, примеры здоровых границ и выстривают свою новую идентификацию, новую роль, демонстрируя родственникам, что здоровые и безопасные отношения возможны. Как ни печально, но иногда это лишь усиливает остракизм кровных родственников. Окружая себя другими примерами отношений и семей, мы узнаем, что то, что мы пережили, было нездоровым или даже жестоким.
Они чаще всего обращаются за помощью. Те, кого в их собственной семье отвергают как неправильных или отличных от других, бросают вызов негласным правилам дисфункциональной семейной системы. Именно они часто первыми заявляют о насилии, нарушении границ или эмоциональном пренебрежении, называя вещи своими именами, и, именно поэтому, воспринимаются как угроза статусу кво семейной системы.
Когда люди, которых родственники сделали козлами отпущения, обращаются за поддержкой, например, идут в терапию, они отказываются смириться и покорно встраиваться в патологическую динамику, которую им привили как норму. Тем самым они не только признают, что что-то не так, но и демонстрируют свою силу, которая позволяет им прервать цикл семейной дисфункции. И, что кажется мне крайне важным, не только для самих себя, но и для своих детей.
Фото Bob Jenkin
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru