ЭТА ИСТОРИЯ НА ОСНОВЕ РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЙ.
ОНА НАПИСАНА С РАЗРЕШЕНИЯ КЛИЕНТКИ.
Она пришла на приём в первый раз. Красивая, очень красивая, тоненькая, как статуэтка, с гладко убранными в длинный хвост волосами и отсутствующим взглядом. Во всей позе — напряжение, будто пружина внутри неё сжалась настолько сильно, что она с трудом сдерживает её.
— С чем ты хочешь сегодня работать? — это привычный вопрос, который я задаю всем, пришедшим на терапию.
— Я не люблю своих детей, хочу, чтобы их не было, — говорит она.
Короткий пристальный взгляд на моё лицо, чтобы понять, какую реакцию её слова на меня произвели, и затем отводит глаза в сторону, понимая, что я выдержала и не разрушилась от её слов. В этот раз в терапии она будет больше смотреть в сторону, чем на меня.
Меня не напугали её слова, за ними я увидела сильную боль и маленькую напуганную, растерянную девочку.
— Что произошло? Почему возникли такие эмоции в отношении детей?
— Я изначально их не хотела. Муж настоял. А сейчас я одна, нет опоры, и меня как будто лишают свободы. У меня нет места в этом доме, где я могу побыть одна. В любой момент времени на моё время, мою свободу, тело могут посягнуть.
— Скажи, это первое обращение к психологу?
— Нет. Я была и у психолога, и у психиатра. Он выписал мне антидепрессанты. Но легче не становится, меня постоянно преследуют мысли о том, что я навсегда лишилась собственной жизни с рождением детей.
— Что ты имеешь в виду, говоря о свободе?
— Моё время, моё тело, моё пространство.
— Кто должен дать тебе это?
— Мой муж должен мне хоть немного помогать, а он всегда ссылается на то, что работает. Но денег практически не даёт, всегда говорит, что у него много трат. И я содержу семью на детские. Я так больше не хочу. Я чувствую, что меня принудили к рождению этих детей, мне это было не нужно. И изменить ничего нельзя. Я чувствую себя загнанной в угол.
Несмотря на то, что она говорит о своих эмоциях, её голос абсолютно ровный, нет ярких оттенков, как будто она пересказывает в который раз уже наскучившую историю (на самом деле так и есть: ей приходится рассказывать историю своего заточения и краха иллюзий о семейной жизни уже не первый раз).
Она рассказывает историю своего знакомства с мужем, их непохожесть — как далёкий сон. Тогда, совсем ещё юная, она бунтовала против того, как жила её мама, как будто стремясь доказать ей, как многого та её лишила, как неправильно мама построила свою жизнь, как важно не быть удобной, как на самом деле можно жить. Она попала в компанию, совсем не близкую ей по духу, но полностью отражающую её позицию бунтарки. Её будущий муж казался ей привлекательным, хотя она понимала, что это не любовь. Но она решила его завоевать: был страх — если я сейчас не выйду за него замуж, то он найдёт другую, а я буду об этом жалеть, ведь парень-то неплохой.
Разочарования начались практически сразу. Он не был эмоционально взрослым человеком, но моя клиентка изо всех сил стремилась сделать так, чтобы её представления о том, как её нужно любить, сбылись. Она покупала своему мужу дорогие подарки, выглядела всё лучше и лучше, стремясь стать для него заметной и максимально желанной. Он был добрый, весёлый и даже любил её, но только так, как умел. Но мою клиентку это не устраивало. Разговоры с партнёром о своих чувствах приводили к тому, что он обижался, как ребёнок, наказывал её молчанием. Она терпела, старалась, но устала...
Так часто бывает: мужчина, женившись, старается изменить девушку, которую взял в жёны, сделав её идеальной для себя, и готов ради этого её сломать. И всё это ради «великой» цели: как только она станет такой, какой я хочу её видеть, мы будем жить долго и счастливо. Но только женщина, сначала соглашаясь ломаться, терпя претензии, жёсткую критику, начав в какой-то момент отвечать требованиям мужчины, вдруг начинает чувствовать обиду и злость.
Отдаляется...
Мужчина искренне не понимает, что произошло: ведь наконец-то она стала такой, какой он мечтал её видеть, а отношения дали трещину.
То же самое происходит и тогда, когда женщина долгое время добивается своего мужа, его любви, внимания, нежности, поддержки. На это тратится огромное количество энергии, ресурсов, и, когда она устаёт, она разочаровывается — и отношения тоже дают трещину.
— Ты знаешь, мы чувствуем себя обманутыми в отношениях, когда возлагаем огромное количество своих ожиданий и надежд на партнёра (друга, родителя, коллегу, начальника), — говорю я, внимательно её выслушав. — Всё то, чего мы ждём от другого, мы сможем дать себе только сами. Снимай с него твои ожидания, возвращай себе эту энергию. Почувствуй это. Телом почувствуй.
Я внимательно наблюдаю за этой хрупкой молодой женщиной всё время, что мы разговариваем. Мне важно понять, насколько она понимает свои чувства, насколько в контакте с собственным телом. Удивительно, но при такой сильной депрессии у неё невероятный контакт с собой. Она понимает свои эмоции, её тело с благодарностью откликается. Её огромные глаза сначала недоумённо расширяются, ей трудно до конца понять то, что я ей сказала.
— Но как я это могу себе дать? Ведь всё и так на мне, я и так всё тяну!
— Представь, что всё то, чего ты хочешь: время, пространство, поддержка — имеют цвет и свет. Наполни себя ими от кончиков пальцев ног до макушки, продыши это, наполняйся. Для нашей психики то, что мы представляем себе в виде цвета и света, становится материально ощутимым, как будто мы это уже получили. Что чувствуешь сейчас?
— У меня как будто груз упал, есть ощущение свободы, лёгкости, — сказала она, и на её губах появилась лёгкая улыбка.
В который раз отмечая её красоту, я понимаю: это начало исцеления. Ведь оно всегда начинается с того, что мы поворачиваемся к себе лицом и даём себе всё то, что ожидали получить от других, возлагая на них тяжёлую ношу. Ведь то, что мы хотим получить от других, мы можем дать себе только сами — это наше представление о том, как нас должны любить, уважать, заботиться. А другой человек может нам дать только то, что у него есть.
Наша терапия займёт год. За это время моя клиентка научится находить опоры в себе, принимать мужа таким, какой он есть, понимая, с какими детскими травмами связано его поведение, разрешать ему быть невзрослым, давая время повзрослеть в своём темпе.
Она научится создавать тишину и пространство там, где шумят дети и где разбросаны вещи (моя клиентка была помешана на идеальной чистоте, что невозможно воплотить, когда есть маленькие дети).
Она научится аккумулировать энергию в себе. Её отстранённость станет уверенной стабильностью, внутренней силой.
Она начнёт реализовывать свои желания, которые не решалась осуществить (а некоторые даже похоронила), считая, что все возможности упущены с рождением детей.
Она избавится от чувства вины перед детьми, сожалея, что не соответствует представлениям об идеальной матери, и поймёт: она любит своих детей так, как умеет, и даёт им самое лучшее.
Она поймёт: она хорошая мама.
Этот год стал открытием, пониманием себя. Это стало началом большого пути — пути к себе.
Какие травмы мы встретили в этой истории?
В работе с клиенткой проявилось несколько слоёв травматического опыта:
- Травма принуждения и нарушения границ — когда решение о рождении детей было принято не ею, а за неё. Это сформировало ощущение, что её тело, время и жизнь больше ей не принадлежат. Хотя всё и всегда является лишь нашим выбором и решением. Понимание этого даёт ощущение свободы.
- Травма обесценивания — все её попытки «заслужить» любовь мужа (подарки, идеальная внешность, старание быть удобной) не встречали ответной поддержки. Её вклад обесценивался, а потребности игнорировались.
- Травма потери себя — в попытке соответствовать чужим ожиданиям (мужа, его семьи, социума) она утратила контакт с собственными желаниями. Она так долго ориентировалась на мнение других, что перестала понимать, чего хочет сама.
- Родительский сценарий (травма повторения) — бунтуя против маминой жизни, она бессознательно выстроила свою так, чтобы доказать: «я смогу иначе». Но в итоге оказалась в той же ловушке: жизнь не для себя, с чувством загнанности и пустоты, должествования.
- Травма «замороженного потенциала» — её энергия, таланты, желания и право на радость оказались запертыми внутри. Они не исчезли, но стали недоступны, потому что все силы уходили на выживание и попытки дополучить любовь извне.
Путь к себе: как возвращается ресурс
Важно понимать: исцеление в этой истории произошло не через мучительное «прорабатывание боли» и не через бесконечное возвращение к травме. Оно началось в тот момент, когда клиентка смогла дать себе то, чего ждала от других — время, пространство, ощущение свободы. И сделала это без надрыва, через простое телесное упражнение с цветом и светом.