Бывают такие отношения, в которых, чтобы быть принятым, надо проявлять себя строго определенным образом. Как будто (или не как будто, а реально) в этой социальной среде существует некий эталон правильности и соответствия, на который всем остальным участникам процесса надо ровняться, брать пример, подтягиваться до и урезать в себе всё кроме. Когда находитесь в таком процессе, у вас возникает чувство, будто всё помещение накрывает куполом, будто в парнике. Под которым нет места ничему, кроме совершенного. И тогда надо замереть в идеальной позе и почти не шевелиться, иначе дымка взаимного слияния в очаровании друг другом рассеется, и на её место придут осуждение, негодование, стыжение, взаимные подтрунивания, засмеивание — короче, все прелести токсичных отношений. Поэтому — проявляйся правильно! То есть одинаково. И лучше даже не дыши самостоятельно, ни боже упаси — ни шаг влево, ни шаг вправо, иначе отгребёшь себе коллективную обратную связь за неприемлемость своего поведения по полной программе! Ибо ересь это, инакомыслие, неадекватность или даже антисоциальность, что есть происки Лукавого и лечатся по старинке — костром (проживаемым как жгучий стыд) или изгнанием из рая симбиотических отношений (проживаемым как отверженность, позицию изгоя «Я не Ок» и страх социальной смерти).
Под таким куполом с вами заключается симбиотическая сделка (заметьте, с вашего, пусть даже негласного или не вполне осознанного согласия): ты будешь принят, если будешь соответствовать моим ожиданиям, моим представлениям и реализовывать мои планы на тебя. Если ты будешь моим нарциссическим расширением — я буду тебе давать (далее включите важное для себя: внимание, одобрение, поддержку ресурсами, признание способностей, ощущение вашей ценности и значимости, исключительности и т. д.).
Если вы заключили подобную сделку — вы можете чувствовать себя словно замотанным в коконе, в котором очень трудно дышать. Может быть даже физически: могут начаться приступы удушья, першение или сухость в горле, раздирающий кашель или тошнота, и протекать как симптомы аллергии. А это и правда она — только на то, что с вами происходит в этих отношениях.
Или посаженным в ящик. Тесный такой, рассчитанный на полутора-двухгодовалого ребёнка по размеру, из которого у вас в силу роста торчат во все стороны ручки да ножки. Так вот всё, что торчит, — нужно согласно сделке пообрубать как неподходящее.
Переводя метафору, у такой симбиотической сделки есть своя цена, и за ощущение принятности и любви придётся заплатить по прайсу следующую стоимость:
- отказом от себя, то есть от всех своих спонтанных чувств и проявлений, которые не регламентированы и потенциально могут быть оценены как неприемлемые. Отсюда — тревога и напряжение в контакте до и во время, и стыд — после, если таковые всё же прорывались;
- своей самобытностью, потому что установка «будь совершенным» подразумевает сравнение с образцом для подражания (даже если он внешне не представлен, а существует как чьё-то идеализированное Я) и поддерживается чувством стыда, которое, как известно, является главным социальным регулятором и тормозом. Функция стыда — остановка того, что кажется неподходящим. В долгосрочной перспективе приводит к смерти собственной уникальности;
- своим ростом и развитием, потому что расти — значит неизбежно однажды отделиться и нарушить симбиотическую сделку. Это значит подвергнуть риску чьё-то Идеализированное Я, поскольку тогда появляется вероятность перерасти. Более того, если ты уже идеален — расти больше некуда. То есть с этого момента начинаются старение, деградация и умирание.
В такой среде расти стыдно, экспериментировать и отходить от канонов — стыдно, меняться — очень стыдно, потому что в фазе трансформации мы наиболее ранимы и беззащитны в самых искренних, а потому потенциально уязвимых своих проявлениях.
В такую сделку очень сладко погружаться вначале (потому что всё же роскошные, идеальные и неотразимые друг для друга сперва, ради этого чувства она и заключается), и очень тяжело выходить в итоге, будто выпутываться из липкой паутины (Хотчкис не даст соврать!).
Причём на всех уровнях: и в мыслях сложно идентифицировать, что же в итоге произошло и имеешь ли ты право на то, что чувствуешь и намерен сделать; и в эмоциональном плане — отчего же так паршиво и душно и как теперь реабилитировать своё состояние; и в поведении — менять привычные паттерны реагирования, выдерживать неизбежное в данной ситуации стыжение и обесценивание при отделении, не вестись на игровые крючки и держать намеченный курс на самоспасение.
Всё: я вам процесс коротко описала, цену за симбиотическую сделку обозначила и свои собственные решения приняла.
Дальше — думайте сами, решайте сами, платить её или выходить.
Заметка автора. Оригинал данного текста написан в прошлом и публикуется с целью поделиться ориентирами и языком для описания сложных внутренних процессов. Это личный опыт на одном из этапов пути; он не заменяет терапию и не предписывает ваш темп изменений. Сегодня я могу переживать себя и чувствовать многое иначе, однако как документ становления этот материал может быть вам полезен.
Сайт школы «Myself»: https://dinatainskaya.com/
Присоединяйтесь к сообществу в социальных сетях:
Телеграм — https://t.me/dinatainskaya
ВКонтакте — https://vk.com/dinatainskaya.myself