Эпиграф: «Не надо прятать голову в песок. Проблемы у нас реальные. А полы – железобетонные».
Все мы хотя бы раз в жизни оказывались в ситуации, когда нам было больно, страшно или тоскливо, а в ответ слышали бодрое: «Не парься, всё будет хорошо!». На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого — собеседник вроде бы хочет нас утешить. Но почему после таких слов часто становится еще хуже? Почему внутри закипает глухая злоба или опускаются руки?
Потому что за этой обманчивой заботой скрывается запрет на наше истинное состояние. Это не помогает справиться с болью, а лишь заставляет нас подавлять свои чувства, чтобы не беспокоить окружающих своим «негативом». Это явление называется токсичный позитив.
Что такое токсичный позитив?
Токсичный позитив — это убежденность в том, что нужно выглядеть оптимистичным и излучать радость в любых ситуациях, даже когда происходит что-то очень неприятно и тяжелое. Это отрицание ценности негативных эмоций.
В основе токсичного позитива лежат три кита:
· Отрицание проблемы («Ничего не случилось»).
· Минимизация чувств («Это не так важно»).
· Обесценивание переживаний («Ты слишком остро реагируешь»).
По сути, когда токсичный позитивист накладывает вето на чужие эмоции, проявляет равнодушие. Он не хочет погружаться в чужую боль, ему проще закрыть её яркой, но фальшивой картинкой. В этом смысле токсичный позитив — это своеобразная форма психологического насилия, при которой человека лишают права на его собственную реальность.
Примеры токсичного позитива
Чтобы лучше понять природу этого явления, посмотрим на него в контексте обычной жизни. Часто мы даже не замечаем, как произносим эти фразы автоматически:
Когда речь идет о семейных отношениях: «Теща тебе не нравится? Что значит не нравится? Ты должен любить тещу, несмотря ни на что». (Вместо того чтобы разобраться, почему в отношениях больно).
Когда речь идет о работе: «Работа тебе не нравится? Тебе повезло, что у тебя вообще есть работа, вон люди без работы сидят». (Вместо признания, что человек может страдать от выгорания или неподходящих условий).
Когда случается горе (даже маленькое): «Умер хомячок? Всё происходит не просто так. Не переживай, заведем нового» или «Всё будет хорошо». (Вместо того чтобы дать ребенку прожить утрату).
Потерявшему работу говорят: «Всё, что ни делается — к лучшему».
Переживающему развод: «Счастье — это выбор человека». Эта фраза особенно жестока, так как она подразумевает: «Ты сам виноват в том, что не «выбрал» быть счастливым».
Это лишь малая часть примеров. Сюда же относятся всем известные: «Хватит скулить! Улыбайся!», «Могло быть и хуже», «Было бы из-за чего переживать», «Просто будь позитивнее и всё!».
Признаки токсичного позитива
Как отличить здоровую поддержку от токсичной? Обратите внимание на следующие признаки у себя или собеседника:
- Попытки принизить значимость произошедшего: «Ну, подумаешь, ошибся, с кем не бывает». Факт признается, но его масштаб искусственно уменьшается.
- Перекладывание ответственности: «Не я плохой — жизнь такая».
- Уход в магическое мышление: «Всё будет хорошо, ведь у меня было предчувствие» или «Просто верь и все наладится». Это отрицание необходимости действий и работы над ситуацией.
- Обманчивое чувство контроля: «Всё в моих руках» или «Ты всё сможешь, со всем справишься». Это требование быть супергероем, когда тебе просто нужна поддержка.
- Поиск плюсов. «Ты развелся! Ты теперь один! Совсем один! Это свобода, брат!»
Важно понимать: это естественные защитные механизмы психики. Так человек пытается уйти от тяжёлых размышлений и боли (чужой или своей). Но проблемы страдающего человека, которому говорят слова из словаря токсичного позитива, не решаются. Применяя токсичный позитив, человеку по сути советуют спрятать голову в песок.
Однажды мои коллеги сказали мне сакраментальную фразу, которая как нельзя лучше иллюстрирует бесполезность это стратегии «уклонения» от реальности:
«Не надо прятать голову в песок. Проблемы у нас реальные. А полы – железобетонные».
Какой смысл прятаться, если опасность реальна, а укрыться все равно негде? Надо решать проблемы по мере их поступления. И чем быстрее, тем лучше. Бегать от них не надо. Это просто не эффективно.
Основание «токсичного позитива»
В основе этого явления лежит глубокое, но ошибочное убеждение: если мы будем игнорировать тяжелые эмоции и чувства, мы будем намного счастливее. Это вера в возможность сохранения позитивного настроя, не смотря ни на что.
Важное замечание. Нет ничего плохого в том, чтобы быть оптимистом и хотеть жить лучше. Проблемой является навязывание позитивного настроения. Проблемой является запрет на проявление истинных чувств. Если человека спрашивают «Как дела?», многие хотят слышать только «Прекрасно». Настоящие ваши чувства их не интересуют. И даже раздражают.
Опасность токсичного позитива для самого «носителя» и для окружающих
Носитель токсичного позитива не просто обесценивает чувства других — он сам себя загоняет в ловушку. Если он запрещает грустить другим, он запрещает и себе. А это приводит к тому, что он лишает сам себя поддержки. Когда ему самому станет плохо, он не сможет искренне попросить о помощи, ведь он всю жизнь доказывал, что «всё отлично».
Почему токсичный позитив вреден?
Люди, попавшие в трудную ситуацию и получившие такую «поддержку», могут столкнуться с тяжелыми последствиями:
- Чувство стыда. Человек получает послание: «Так горевать, плакать, печалиться – это неприемлемо, недостойно. Ты слабый, раз позволяешь себе это». Возникает стыд за свои естественные реакции.
- Чувство вины. Человек получает послание: «Раз ты не можешь найти способ чувствовать себя позитивно, ты что-то делаешь не так». Он начинает винить себя в том, что не может «просто взять себя в руки и улыбнуться».
- Препятствие росту. Запрет на проявление истинных чувств означает запрет на глубокое понимание ситуации и себя. Чтобы пережить травму и стать сильнее, нужно ее осознать и прочувствовать. Токсичный позитив не позволяет этого сделать.
- Психосоматика. Чтобы угодить окружающим, многие начинают чувства отрицать, подавлять, игнорировать. Невыраженные эмоции накапливаются. В долгосрочной перспективе это приводит к тому, что тело начинает «кричать»: появляются психосоматические проблемы — от головных болей до серьезных заболеваний.
Как справиться с токсичным позитивом?
Что делать, если вы заметили проявление токсичного позитива в свой адрес или просто хотите научиться поддерживать близких правильно?
Уместные реакции вместо дежурных фраз:
- Признание эмоций. Не отрицайте чувства человека, а назовите их. Вместо «Не грусти» скажите: «Я вижу, что тебе очень грустно. Это действительно тяжелая ситуация». Вместо «Всё будет хорошо» скажите: «Мне жаль, что это с тобой случилось».
- Честность и уязвимость. Не нужно изображать всемогущество. Если вы не знаете, что сказать, признайтесь в этом: «Я даже не знаю, как тебя утешить. Мне очень жаль, что тебе пришлось через это пройти. Просто знай, что я рядом».
- Помощь в выражении чувств. Поощряйте человека говорить о том, что он чувствует. Дайте ему понять, что испытывать боль, гнев или обиду в болезненных ситуациях – нормально, и их не надо стыдиться.
- Будьте реалистичны. Вместо того чтобы рисовать радужное будущее рыдающему человеку, будьте с ним рядом здесь и сейчас. «Да, ситуация сейчас непростая. Сейчас тебе очень тяжело! Дай себе то время, которое тебе нужно…»
Что делать, если токсичный позитив направлен на вас?
- Разрешите себе чувствовать. Скажите себе: «Мои чувства реальны и важны. Они помогают мне осознать ситуацию».
- Выразите свои чувства словами. Дайте им выход. Напишите, нарисуйте, прокричите.
- Ищите смысл. Не в том, что «все к лучшему», а в том, чтобы понять себя: «Что эта ситуация говорит обо мне? Чему она меня учит? Что мне нужно сейчас, чтобы стало легче?».
- Дайте себе время. Не нужно «брать себя в руки» сию секунду. Дайте себе время и пространство, чтобы обдумать ситуацию и принять свои эмоции, прежде чем начинать действовать.
Токсичный позитив — это попытка сбежать от реальности. Но настоящая сила и настоящая поддержка заключаются не в бегстве, а в способности встретить правду лицом к лицу, какой бы горькой она ни была. Только прожив трудные времена по-настоящему, мы можем снова научиться ценить хорошее.
Грустить — это нормально! Невозможно все время излучать радость и счастье. Человек — не лампочка.
**
Написано в соавторстве с Надеждой Матвеевой
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880